昨天相亲，对方迷得我神魂颠倒，激动得我都说不出话了…

1.跟媳妇都在厨房，她突然从橱柜拿出一把好久没用的菜刀，冷冷的盯着。然后，斜我一眼说:你就像这把钢种优良，但已经很久没用的菜刀！我急忙满脸堆笑:你终于发现我的潜力了？只见媳妇把刀噌噌的在磨刀石上磨了两下，然后往我脸前一举:我的意思是，每次用你的时候，你总是稍微蹭两下就快了……

2.一天课堂上老师问：“小朋友们，什么动物最脏啊？”小红：“蚯蚓。”小穆：“屎壳郎。”小明：“女生。”老师不解地问：“为什么？”小明看了看小红，说：“因为我重来没见过她们洗澡。”

3.昨天相亲，对方迷得我神魂颠倒，激动得我都说不出话了… 吃过晚饭，我扭扭捏捏的带她横穿马路~刚走到路中央，一辆车飞驰而来…我刚要躲，一想到旁边还有她，说时迟那时快，我伸开双臂横在路中央，用胸膛挡住那汽车…… “呲…”伴随着刹车声，吓得我瘫倒在了车前，站不起来了…… 今天，媒人传话过来:“人姑娘不同意，说靠碰瓷为生的男人没出息……”

4.晚上下班后去澡堂洗澡，洗完后想放松一下，就去了楼上敲背，（正经的那种），是一个年轻美女来给我敲，闲着没事就跟她扯淡，当我问到她有没有结婚时，她回了一句：孩子都可以叫你爹了！！我……

5.“您好，请问您是要理发吗？那您要哪位发型师为您服务呢？是Kevin老师、Jack老师Eric老师还是Lucy老师呢？”“我都不认识啊，那就Lucy吧。”“嗯，好的您稍等。Lucy，10号客人要理发，Lucy!Lucy!Lucy!...尼玛的刘继芬有人要剪头!”“啊!来了!”

6.有一非洲黑人到了中国，想买双丝袜，于是…… 黑人走进店里说:“来双肉色丝袜”。店员拿了双肉色过去，黑人大吼:“我要肉色的”！店员恍然大悟！

7.院子里发现一窝老鼠，准备用水淹死。隔壁邻居大妈趴墙头说我残忍!夜黑风高 我就把那窝小老鼠放他家堆粮食的屋子里了! 过段时间她家院子里好多老鼠活蹦乱跳的跑着撒欢着，着实可爱......

8.高中时候，班主任教数学的，可能是看课堂太过压抑，决定讲个笑话，只听他清了清嗓子：“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问。在春秋战国时期啊……”当时全班都蒙逼了……