笑忘书

  矫情了两天，想着还是写下来吧，我怕等再过些时日，或许就不想写了。

橘子，你好：

    2019年1月18日，这一天，或许我这一辈子都会记得，这两天我无数次幻想以后我还要有这样幸福的机会，我不知道还有没有机会，或许有机会，却已经没有这么幸福的感觉了，总之，从我高一初见你，到如今我大学都快读完了，熬了这许多年，这是我第一次有梦想成真的错觉，我真的真的很想时间就那么停下来吧，停在公交上我靠着你的肩膀，停在厨房里我微笑着看着你洗碗，从小到大，我从来没有这样的感觉，我觉得，那一刻，我好像有家了。

  这两天我总是会回想起你忙碌的身影，擦窗户，洗碗，拖地，我坐在床上吃着咱们看电影时剩下的大桶爆米花，你叫我去厨房，你说你一个人洗碗无聊，想和我吵两句嘴，我总想捏捏你的脸，可是我又怕越雷池一步，所有的一切又都灰飞烟灭，便只能小心翼翼的靠近你，这么多年都过去了，忍耐算得了什么，学会的东西不多，除了爱你，就剩下忍耐了吧，其实我做好了目送你的准备，我想看着你快乐，幸福，甚至走入婚姻，可能只有当那一天到来，我才会彻底解脱，我才能放过我自己，终于，我与世界对抗的这许多年只有到了那一天，才会有结果吧，与其说是结果，不如说是定论，这个定论是什么，不过是我一败涂地罢了。有时候我会有疑问，两个人在一起是为了欲望，生育，还是陪伴，灵魂契合？你会选爱你的还是你爱的呢？哈哈，不管如何，都不会是我，哎，何必问。

  那天我看见你在车站接我，我给了你一个大大的拥抱，那是我们之间第一个拥抱，我酝酿了整整两年，后来我看到了你屏幕上的照片，我自认为我已经控制的很好了，但我真的真的无法看到这个再开怀的大笑，就算我再不配爱你，我也是个人，我爱你我没有错，有时候我问自己为什么我要这么生生的剜自己的心，问什么就不能放手呢，后来我想明白了，初见那一眼，或许就是要纠缠万年吧，我没奢望过我们在一起，可是你永远都是我的精神支柱，是我的勇气，你不会知道你的一句话对我的伤害有多大，你不会知道我们的聊天记录我保存了多久，你想和我比我俩在对方心里的重要程度，那你真的差太多太多了，有时候想到自己和你的这一生心真的会痛到恶心欲呕，或许我真的有自虐倾向吧。

  你说我们的未来会是什么样的走向呢，又或许我们根本不会有未来，说的好像这是我们两个共同的愿望似的，不过是我自己自作多情罢了，我说我要做一名演员，除去喜欢的因素，很多人多问我为什么？你孑然一身，身无长物，你凭什么？我听到总是会笑笑，为什么，因为我不想再过苦日子，因为我想让我的家人骄傲，这些足以堵住他们的嘴，可是对我自己来说呢，你这么拼，流了这么多血泪，是为了什么呢，你就真的不知道吗！我是为了让我自己能变成你的以后的臂膀啊，成为你最坚强的后盾啊，我想让你永远因为有我而无忧无虑，你到底清不清楚？这么多年这好像是我对你许下的一个诺言，我必须奋斗，我必须拼尽全力，我想这是我们两个唯一共同追求的东西，我要去做，哪怕最后头破血流，哪怕最后我真的回天乏术了，只要对我们问心无愧我也能放手了，至少我没有给你丢人，至少让可以让你骄傲，让你再开心哪怕只有一次。

  在我心中，从喜欢到爱，不是一句话的改变，是我用这么多年生生熬出来的，多年以后，或许我成功，或许失败，那时我们或许有联系，或者生生不见，我都无愧于心了……对了，如果我突然不太联系你了，你会奇怪吧，想着这么多年朋友，怎么这样呢？结婚了就说不见就不见了，哈哈，既然你都选择了你的未来，那么我也就该退场了啊，这些年我爱你全靠一口仙气吊着呢，我真的很累啊，您行行好，就放过我吧。

  我当初一厢情愿，奋不顾身的时候，就已经做好了愿赌服输的准备，他来的这样快，我真的已经很满足了。成年人的世界，就是应该果断又干脆，不耽误任何人，不消耗任何人，不浪费任何人，这是一种善良。一直觉得这世上告别仪式挺多的，比如喝酒、旅行，或干脆痛哭一场，可是后来才知道，人生中大部分告别是悄无声息的，原来某天的相见，竟已是最后一面，此后即便不是隔山隔水，也没有再重逢。可是只要一想到这一生走过，我们再也不会相见，我就难过的不行，你是我真真切切放在心里小心呵护的人啊，是我这么些年一步一步熬出来的爱啊，你怎么就忍心让我说放就放呢，如今，或许我只有一条出路了，就是当我爱你到骨子里的时候，或许我就会放手了，到那时，我只希望你能幸福，无论怎样，我都祝福你，只希望你生生常乐，岁岁平安，这一次，我就真的退了。

  记得少发脾气，多攒点钱，少吃外卖，其他的你都做得很好，也没什么可交代的了，对了，还想认真的对你说一句，我，好喜欢你，我，好想和你这样过一辈子。

  我爱你，再见。

                                        盛夏fy