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婚姻真的是坟墓吗?

2017-05-17  本文已影响0人  棉絮儿

结婚一年了,貌似自己还是没有懂得经营它。一年中,伴随这场婚姻最多的,是争吵!面对它,除了疲惫以外,还多了几分无奈。

我和他,刚认识的时候,印象中也没有多少让人值得回忆的浪漫事件。也许,因为刚踏入社会的迷茫,让两个身处远方的人,在彼此那里找到了温度。

三年后,我把他带回了家,见了父母。在见面前,我有担心过,他们会看不上他。因为他:长的不算帅,甚至有点丑,文化不高,有一门木匠的手艺。这些信息,在我那个注重体面的家庭里,好像没有一条,是通过的。

那天,我妈做了满满一桌子菜,还特地叫来了老姑,大姑,小爷。我知道,我妈是想让他们也帮忙看看我找的对象。原本不紧张的自己,看到这局面,心想:完蛋了。

整个饭程,都很顺利,毕竟我妈是个十足的好人,即使不满意,也不会像那种随意给人脸色看的人。只不过,晚饭后,我爸我妈,留下了我,进行建议式深谈。他们的意见是:看不上他,觉得他长的太老了,职业也不体面,学历也不高。我担心的原因,几乎全被他们说了。可是,我不愿意。我跟他们说:“这个人,是我自己找的,在我一无所有的时候,需要温暖的时候,只有他在。他家是农村的,像他这种长相的人,谈一个女朋友,不容易。我跟他在一起,他在我身上也花了不少钱,我不想到头来让一个老实人,觉得他被骗了。而且,他性格真的挺好的,挺老实的一个人,家里父母也就他这么一个孩子,我觉得,他肯定会对我好的。”当然,即使我说了这么多理由,我的父母终究不同意,在我临离家前,他们可以说是千叮咛,万嘱咐:让我离开他。

正值叛逆期的自己,有着自己的一套处事想法,尽管现在看来,很幼稚。但在当时,那么坚定。我们没有分开,一直到第四年,我们产生了有史以来第一次大争吵,彼此都有分开的念想,我回了家,决心不再联系。可是,上帝想逗你玩的时候,你哪都不能躲,偏偏这个时候,我有了促成我们后来婚姻的孩子。

我的父母担心我会因为流产而导致以后不育,强制性的逼我结了婚。说真的,谈了四年,我一直没想过结婚,因为在我的观念里,结了婚,就不再自由,就要考虑很多关于生活的事情,会很烦。结果,还真是。

有时还真奇怪,四年恋爱,都没有发现彼此的缺点,兴许那时的我们眼中只有自己,只有玩,几乎没有压力。所以才在婚后一年中,因为接受不了彼此之间太大的变化,而面临精神崩溃的状况!

婚后,我才知道,他疼极了他母亲。甚至,因为她母亲的一个电话,向在外地工作的他添油加醋的描述,我的各种难伺候(怀孕7个月的时候,回到他的老家,让她妈妈照顾。他愤怒的在我不知情的情况下,打电话给我的父母,数落我的不是,然后又打给了我,不分青红皂白的上来就是痛骂,要把我送我娘家。记得,当时,我哭了。不是为他,为自己的不值而哭。

在没有回他老家之前,我不止一次的告诉他,我脾气本身就火爆,打从怀孕就更一发不可收拾,我跟他妈没见过几次面,冷不丁回去,两人待在一起,会很难受,如果发生矛盾,你不在家,都很解决。我不想回你家。可是呢,他以无力承担经济为由,执意把我送回了家。

到他家,因为两地饮食习惯有很多差异,正常都是自己动手,有段时间,甚至委屈过,分不清谁在照顾谁。现在,我搞不清楚,你有什么资格对我这样做。哦,对,要怪就怪自己现在没有经济能力了吧。

临近生产,因为她的妈妈,我和他打了一架。那时,嘴里是离婚,送我回娘家,他家伺候不了我。没有办法,为了孩子能够顺利生下孩子,我忍了下来,决定生完孩子就离开。可是,孩子生完以后,我的妈妈却成了我和他这场婚姻中不可离婚的强制剂。

我妈不让我们离婚的原因,只有一个。那就是,孩子。她觉得一旦离婚,孩子最无辜,也最可怜。还有,她认为了解自己的女儿,一贯脾气一点就炸,争吵绝大都会是我的错。所以,以后的每一次特大争吵,正常都是我一人在远嫁的地方弱弱的争取属于自己的公平。而他,总会有他的父母,一致对外的指责我。

提了离婚无数次,每次都因孩子妥协。有时,真想狠下心来,扔下孩子就走,永不相见。但真的也没有办法去想孩子在缺乏爱的环境中成长。

所以,就着残缺的婚姻,一步步走到今天,随着每次争吵,我认定错的事,不妥协的态度,他和他的家人也多少了解了我很多,也改变了不少。但我们还在艰难前行,如果有一天,我认为真的没有办法走下去了,即使众叛亲离,我也不再精神受罪了。我的人生,不能单单只为孩子活,也要为自己活一把。

其实,我觉得,想要真正生活的女人,要的很简单。有个爱自己,懂自己的人,比什么都重要。

婚姻,真的需要两个人用心去经营,就像一颗带有生命的种子,培育的好,就会越长越好,相反,可能就会夭折在最开始的地方。

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