比起爱人，我更想爱己

  我这人啊，做任何事情都半途而废，喜欢任何人都不过三秒钟，但我，也会为失去潸然泪下。

流浪的他也想归家，只是，他看了看自己破烂的穿着、不堪的过去，最终选择离开。建不了好看的房屋，也别毁了烂木材吧。

我无数次抛弃身边人的时候，遭来很多恶骂，无非就是你这样的人根本不懂难过。

可我，也用尽饭钱给他准备了一块玉保他平安，千方百计的查询远方关于他附近的蛋糕店，只为让他吃上一口没有融化的蛋糕。

感情总是相互的吧，你们只看到了结局的残酷，不曾想，糟糕的她也为另一半付出心血。

  为什么要选择丢弃一份好好的感情，我想了很多，大概是我拼了命的想要一个家，可家的模样初成，我又看到了被禁锢的灵魂，我害怕了。

曾经也怨恨爸妈没有给我一个完整的家，后来想想，家这个概念实在包含了太多东西了。

朝夕相处的感情，负担彼此的承诺，甚至要为三代人创造一个交融又不冲突的环境。

家是什么样子的，每天早起的热腾腾的早餐，上班路上的匆匆忙忙，晚上还没熄灭的灯光。

紧紧交集的两方，共同为了一个点努力，你的生活开始多了一个形影不离的影子。

可日子久了，很多事不像从前想的那么简单，你开始为一日三餐发愁，开始无休止的争吵，脾气温和的你甚至开始打骂孩子。

当初想要的天堂，一步步沦为牢笼，我们过着道德伦理般完整的生活，却找不到活下去的自由。

  而我，骨子里住着风，爱一个人只能到一半，剩下的一半，我更愿意和孤独过。

对，我不是个好人，又或者说，我很自私，一边想要爱一边又包裹自己的内心。

曾听一个人说：“真希望当初没有认识你，感受热烈过后又陷入冰冻的地底”

现在想想，我还是不后悔。生命值得喜欢和追求的事情那么多，我凭什么要为一份感情屈就。

  现代式的太多爱情更像一份随意点的快餐，喜不喜欢这种口味不重要，只要能饱肚就行。

所以我们看到越来越多结婚后短时间内分崩离析的感情。比起这样的爱情，我的适可而止对不起别人，但是对得起自己。

这一生这么短，我为什么不好好过。从前，人们总说要守着家过，女人就该相夫教子，男人就该挣钱养家。

这像个魔咒，所有人都按部就班的生活，却没问过一句，有没有爱过枕边人，有没有爱过自己。

  我尝到了恋爱的滋味，于是全身而退，不会执着的追求一个家，追求别人认为理想的生活。

如果你为了家朝九晚五，我也敬佩你的勇气，承担起我所不愿意承担的。

不知道会不会有一天，我觉得孤零零的死去太可怕，而找个人做伴。

又或者，我觉得一个人死去太酷了，出生的时候什么都没带来，死去的时候什么也没留下。

  如今，我才20岁，爱了很多该爱的人，却保持着底线，丢弃了很多值得的感情，还是好好过着。

也不知道未来该是什么样子，才对得起这般放荡不堪的自己。

如果有一辆能去到远方的火车，我想带你看看一望无际的草原，它很美好，但终究只能擦肩而过。