我的二零一六

1.2016年的1月1日，凌晨两点，彼时我刚参加完李志的跨年。带着一个重庆的妹子去吃了烧烤，然后在APE咖啡馆里昏昏睡去，等待日出。

醒来后去了大屠杀纪念馆，她看得很动容，我却不停得对她讲述狭隘民族主义的危害。然后她就回家了，然后我也回家了。

关于那天的记忆不多了。我只记得在宁连高速上，很震惊地听说一个朋友居然是李志的亲戚，他们都是常州人。

2.1月12日。妈妈45岁的生日，我像过去一样，装作什么都不知道，然后什么也不表示。我不知道该如何表达。

偶然的机会，在那天参与了一场UBER实习生的面试，然后顺利的通过。开始了艰难的经济独立的道路。我从没想过我能去做市场，也没有任何经验和能力，只是运气好。

当然不是靠长相，长相只能是我的负分项。不论我在什么样的日子里，面对什么样的人，开着多么臭不要脸的玩笑，我都时刻记得自己什么模样，几斤几两。Absolutely。

3.第一次工作，能进入这样充满话题与挑战的公司，做我不擅长的事，身边都是比自己牛逼的人。牛逼到你们每天坐在一起，人家根本看不见你。不论我委屈什么抱怨什么忏悔什么，我都是幸运的。

许多文艺作品里的年轻人，在回首往事时总会说自己经受了多少冷眼和瞧不起。然而我在现实里却没有看到一个。因为大家都很忙，大家不会看不起你，大家根本不看你。

4.过年一共在家没几天，就回去上班了。那时走的决然，认为自己有更重要的事情去做，并且总想着以后还有时间。呵呵，naive。

我很想知道那些儿女离开身边之后的母亲的生活，是怎样的。她孤独吗，有人陪她说话吗，那些埋在心里的委屈和期望只能死去吗，我能怎么办呢。

有多少个夜晚，当我面对着自己无所适从，孤独得不知所以的夜晚，只能拿出那冷冰冰的智能手机，绝望地重复那些滑动和点击的操作的时候，我常常想着，我的妈妈会不会此时此刻也在做同样的事。

妈妈，你会不怪我吗？可我该怎么原谅自己。

5.半年弹指一挥间，福利海大解散了。这个我在大学期间待过的唯一有归属感，理想主义浓厚的团伙，解散了。

对于离开这件事，我很淡定，甚至有些期待。如果一件事注定发生，不论好坏，我都希望能早点结束。

6.7月11日来到上海，从在机场那一夜，就开始了一段为期一个月的丧家犬一样的生活。细节不表了，那是每一个年轻人都有过的经历。

所以我在后来总是尽我所能地去给我的朋友一些帮助，有些甚至超过力所能及的范围。这是我感谢，在那个夏天给过我帮助的人的一种方式。

7.实习不是端茶送水，也不是整理资料。我们是在工作。

9.去了一趟携程，但短暂的21天之后，我就决定离开。一个细节：一个同事A在发喜蛋，另一个同事B过来说了几句好话，A就夸他太会说话了，那些搞技术的就没有你那么多话。B说，所以他们做技术，我们做业务嘛。

作为一个对技术充满了敬畏之心，并且也算半个技术出身的我来说，真的是恶心坏了。

如今携程在我心中，就像一个在中学时代口碑不佳但是面容姣好，每一个男生都渴望与她发生点什么的姑娘。我有幸得到她的青睐，只是没能在一起，那就祝她幸福吧。

10.生活中最重要的是钱。因为钱是最有用的工具，想把事情做好离不开工具。除此以外，钱一无是处，就像烟和酒精。

11.你说你忧伤，你说你孤独。但在两三千万人的大城市里，你早就被他们淹没。让你特殊的不是你的出身，不是你的专业，只是你创造出来的东西。活着，那就活着。死了，那就死了。但是你知道李白长什么样吗。你活过的痕迹在哪里呢？

12.这世界上几亿人要忍受饥饿与寒冷，多少人要为政治献身。以前觉得这是XX愚弄的话语  ，现在看到这才是真实的世界。

你要让你的眼光去看到更远的地方。我们没什么天赋，不勤奋，也不认真，只是因为出身好，就得以每天衣装得体，人模狗样。

不论你有多少委屈忏悔窝火和惭愧，都必须承认自己的幸运这个事实。

13.半年过去，当初慌乱中冲进这城市，以为随时可以全身而退，现在却仿佛被困在了这里。

14.在我心里，在7月11号的那个夜晚，在青岛飞往上海的那趟夜间航班上，拖着行李在机场蜷缩的6个小时里，我就已经毕业了。往后的每一次回去其实只是个怀念的仪式，而这一切，都是我无能为力的事。

15.12月31日，我将再次出发去南京。依然是李志跨年，只是这次变成了南京奥体。

不得不承认，其实现在我已经很难从你的歌中获得感动。我知道我面临的是年轻人的落魄，摆在你面前的却是中年危机。但是我欣赏的是你做事情的方式，这对我的人生很多启发。

16.今年最大的感受是累，遗憾是没赚到钱。7月到12月，从盛夏到秋月到银冬，我在原地绕了一个圈。

17.2017年我就23岁了。Anyway吧，希望可以再多做点事。