全世界失眠

照例每周一次的约会。

今天的阳光很好，所以就好像偷来的快乐，一整天都是好心情。

为什么是偷来的呢，因为今天睁眼前的心情还超低落的。你知道的，能影响我情绪的也就只有他一个了。

这个人重要到明明已经都不在我的生活了，可在某些于我而言特殊的日子里，当我放纵自己的心，关于他的回忆就会排山倒海而来，直到将我淹没……

没遇见他之前，我不懂空虚是什么感觉。自他离开以后，这种空虚感时刻围绕着我。所以总需要时不时去回忆里找一下他，只为了有所填补。也想过，是不是可以让别人填补。但无奈，就是任何人也无法替代。

他能给到的那种情绪价值，能get到的我的点，是没有人可以给到的。就好像，我跟别人说我很喜欢在熄了灯的房间点无数的各式各样的香薰蜡烛，但别人只会说，小心别烧着了房间不如别点了浪费钱。但我跟他说我很喜欢漫天的繁星，如果你拍星空我就当你在想我。于是，他就会在夏日的夜空下拍下许多许多的星星给我。

每一个人的内心或许都有一个空缺等着被填补。而我的空缺不是日常的早安午安，不是啰嗦的嘘寒问暖，不是殷勤的跑腿接送也不是客套的送礼约会。其实，就连自己也不知道空缺的那一部分是什么，但就是被他无意中填满了那个从未有人触碰到的柔软。

于是，那一个常年背光的角落，第一次开出了一朵温润的花。

后来，后来这离别让我害怕。

对感情总是固执的我，忘掉第一个动心的他用了至少十年。我忘不了离开他以后每一个辗转难眠的夜，那种感觉太痛了。好友说，忘记上一段感情的最好方式就是开始一段新的感情。于是啊，我照做了。然后她得意的说，看吧，现在不也岁月静好吗。我没有再告诉她，我是怎样在夜里睁着眼到天光的。我没有告诉她，耳机里单曲循环了好多年的“一个人失眠，全世界失眠，无辜的街灯守候明天。幸福的失眠，只是因为害怕闭上眼，如何想你想到六点，如何爱你爱到终点…”。

说了也没人能懂，懂了也没人能真正明白你有多痛。

闭上双眼你在挂念谁，眼睛张开身边竟是谁。每当他在夜里熟睡，我便起身在这暗夜里游走。点着香薰放着音乐，把自己灌醉，然后写很多很多的字，任回忆蔓延，任悲伤爬过皮肤的每一寸，寸寸蚀骨。这样的心酸与无奈，无人能诉。直到光阴过去一年又一年，我总以为淡忘一个人是随着时间慢慢遗忘的，但后来我发现，原来是一瞬的。难过的是，等这一瞬，我用了10多年。

所以，现在的他呢。我是真的怕了…我自觉爱他更为深刻。那么，15年？20年？又或者一辈子么…。忘掉一个人需要多久？这句话很多很多年前问过自己，我回答自己说，勇敢一点，往前走着就会知道答案的。

原来，需要这么久这么久。

我曾告诉自己，如果再遇到喜欢的人，你不可以再把他弄丢了。

但，我却还是没有做到。我懊恼过自己，恨自己没有早一点懂得他。如果有如果，也许不是这个结局。但早已没有如果，所以我希望，他能遇到那个真正懂得他的人，给他想要的爱，陪着他去幸福的未来。

她问我，你真心的吗。真的希望他过得好，比你还要好吗。

我真心的，发自内心的希望他幸福。但……我做不到那么绝对无私。我却不希望，他忘了我。人啊，总是这样矛盾吧。一边希望不是我在身边，他也要遇见比我更爱他的人。一边又希望，他永远记得我不会忘了我。也许我们出现在彼此的生活的意义，就是赋予对方一些东西，然后成为各自生命的过客。

就比如，他填补了我内里真实的缺失。也因为他，我开始关注了心理学认识了你，看见了那个真正的自己，然后逐渐开始修正自己。慢慢的随着越来越深度的课程教学，我开始觉得自己负有使命。我要带领更多的人来关注心里学，引导她们看见与发现自己，正视自身存在的问题，找到问题并解决问题。

而我于他的意义也许就是，也让他看见了内里那个真实的自己。遗憾我没有办法成为帮助他引导他的那个人，但如果再遇到下一个这样爱他的人，我想他一定能比这一次处理得更好也说不定。至少，总能离幸福更近一些吧。

就算注定是过客，我想我也已对他用尽了我所能给的所有热情与细腻。但真的会遗憾，为什么相爱总是没有结局。

这不怪你，她说。

这真的不怪你。你做得很好了，勇敢去爱了，也付出了所有纯粹。只是你不知道，有一些人是没有办法让自己幸福的。太想要的东西会太害怕失去，所以不如就不要了。

好吧，不要了就不要吧。

但我仍会让自己保留一些期待，那样我想心里头有个期盼的人总归能快乐一点吧，我说。

所以，如果可以，就让你在我心里，一生与你纠缠不清吧。