我的恐惧

昨晚梦见自己和老公、孩子一直在往上爬一个木梯子，很陡很陡，像墙壁一样陡峭。我盼望着可以到平路上去，然后就到了一个透明的玻璃，我担心会踏空，然后孩子走上去了，是实的。

不知道为什么，内心一直都盼望着婆婆能够回来帮我一把。潜意识里面在盼望着僵局被打破。

此刻写下这些，感觉好痛好痛。胸口好痛好痛。

今天晚上一个人带孩子，老公出去打牌了。回到家有好几次，我都以为老公要回来了。在回家之前，我就期盼着老公突然先到家。我真的需要一些支持，我希望老公能够回家帮帮忙，哪怕什么事都不做，我希望他在家里，对我来说就是莫大的支持！

此刻，当我写下这些，胸口像被石头堵住了一样，又硬又痛。我知道我都可以做到，我就是很害怕自己一个人独自行走。我好害怕只有我一个人来撑起整个家，我好害怕！

我知道老公去打牌，其实是婆婆离开后的一种放肆，终于没有人管着他了，他像孩子一样从妈妈的管束中解放了。我也允许他这样做。可是，不得不说，自从婆婆不来，我对老公内心还是有抱怨的。我希望他是一个孩子的父亲，是一位丈夫，我希望他可以撑起半边天。

可是，当我告诉他我来月经了，可能状态会不太好，每次我这样说，好像他都当作耳旁风。此刻，如果说对他是抱怨，不如说早就已经死心了。如果可以，我更愿意一个人。只是我现在还没有能力一个人去照顾好孩子。

自从自己开始修行，老公和我像是两个世界的人，除了日常生活中的那些交集，我们的心灵几乎没有交流，两个说话也都说不到一块去。他不懂我内心在想什么，我也不想多说，说多了他会烦，害怕他反感。

感觉自己对老公似乎并没有太多的依赖，可是他如果在身边时，我又会不自觉去使唤他，依赖他。

害怕一个人承担，这个恐惧，来自于童年时期对于父母的那份绝望。当我感觉自己需要一个人强撑时，我想到了那个年幼的自己在黑夜中离家出走的经历。我太绝望了！我太恐惧了！

看到自己的恐惧，看到自己渴望拥有属于自己的生活，又带着恐惧，带着侥幸心理希望婆婆回来。

真相是，我其实一个人可以搞定很多的事情。我可以接送孩子、给孩子做饭，辅导作业………我可以轻松的成为一个能干的妈妈，同时我又习惯了懒惰，渴望有人来主动替我分担，为我负责。

看到自己的恐惧，告诉老公自己的恐惧，告诉他我需要一些支持。