无论生活明媚还是低靡，都不会放弃写作。
此时我正坐在自己家里，打开我那黑色、老式、笨拙的笔记本码字，距离上次认认真真有码工作稿已经半年多了。我安稳的生活，也已过去半年。
这次码字的契机，是无意中看到了齐帆齐的故事。就是那个契而不舍为梦想努力，工作之余写身边人故事，出了书，平凡如你我，却在普通人中闪闪发光，活出自己独特风采的齐帆齐。
无论生活明媚还是低靡，都不会放弃写作。
回想起自己第一次写作被老师认为好，是源于语文老师在课上布置的一片叙事文。
至今还记得，我写的是一个拾荒老人，看到我扔掉多余练习本，与我交谈，通过交谈引发个人感悟的故事。
那时我用了大量语言描写，比如老人看到练习本上的字，说“娃娃，你读书？”于是说起他家的小孩……等等这般，当然，这些脑补的。
灵感的来源，是放学买了副字，被风吹到垃圾堆旁，一个看似疯了，在吃垃圾的拾荒者居然在我站停后，伸手将字画捡予我，手上的污垢残碎沾染了字画，我接过，但回家后，我考虑再三，扔没扔掉的细节忘记了，但纠结字画脏了的感受还在。
交文之后，语文老师打了个满分，然后走到我位子上问：是你自己写的？那时羞涩的我不知如何回答，我说我编的，于是老师不再言语，回了讲台。如果我语言表达能力好一点，应该说是我由亲身经历的事件找出的灵感吧。至少会给老师留下个好印象，日后重点培养我也不一定（哈哈哈，玩笑）。
后来中游成绩的我经历过一次考试考砸，被换到倒数几排，周围都是学习不够好的同学，但她们十分友好，我也明显感到坐在后排和前排的同学，老师对待的差别，于是我写了一篇略带控诉的文章“因为我是'差生'”，具体内容忘记了，只是觉得身为老师，更应公平对待每一位孩子。
那时候，小城里的学校，师资力量都比较平均，不懂什么素质教育，以分数断言“优秀”，我那时没表现出特别热爱某学科，可能是我内心一直想向“传统观念”挑战，说难听点，有些叛逆。大学时选的专业也是大人眼中所谓“万金油”的经济，然而那里的学习氛围淡到我无法喜欢。现在想想，如果能认识学习重要性，说不定会早些懂自己想要什么，对自己有清晰的未来规划，之后的写作路也会走得较为顺畅。
两年前，我写过一篇关于坚持写作的小文：
--------一条过去的穿梭绳--------
说起写作，大概我只有在中学时才被老师认为天资还不错（离聪颖还是隔了一个讲台的距离，因为能写出范文的同学都有在讲台上大声朗读自己文章的机会），那时候综合成绩拔尖，文笔微妙的至少有五六个，我的作文成绩只在中游水平，大学时学的经济，也从未想过现在从事文字相关的工作。
为什么弃理从文，最初是觉得简单。一个普通大学的本科生，除了第一年拿过一次奖学金，之后都是以不挂科为荣，专业知识根本不足以糊口，拿笔写字，就成了最容易的选择。
后来发现自己敏感的特质，对很多感兴趣的事都能轻易熟记并乐于各种形式演绎呈现。比如，我偶然发现某家店很新奇，于是，我拍图、附字、甚至绘画，以示喜爱。
文字，很含蓄，它能准确表述我语言无法出口的话。
文字，很文艺，它正慢慢走入我的心，影响我自身的气质。
无论生活明媚还是低靡，都不会放弃写作。
某一天，我在休息日也不自觉地拿起笔，我就发现，文字，我是真心喜欢它，对它有兴趣。
它偶尔是我的武器，偶尔是我诉衷肠的道具。
年轻时，我写那些煽情的语句，我写过那些酸酸的与己有关或者无关的悲喜剧。
然而，写字不仅需要热情，更得用心，最最重要的，得学习。
一段再美的文字，除了词藻的堆砌，空空无物，难以被人记住，输不出任何价值，自己也觉无病呻吟。
所以，多看书，多行走，对感知，多体验。
有时候我想，如果可以变成职业写手，自由撰稿人，时间完全自我分配，会不会人生更加惬意、如意。
只是，在审视完自己之后，我发现自己缺乏一个很强大的能力：自律。如果，写作变得可有可无，有灵感才写，有心情才写，有时间才写……那么，它会完完全全沦为我的兴趣。所谓兴趣，都是锦上添花的东西。
而我，现在是把写作当成我唯一会做且愿意做的事情。这与我的信念，本质上相悖离。
如果，我的写作随心而欲，我不会和别人的文字作一点点对比，不会催生出自己的上进心，文字质量绝对每况愈下……这对于一个还未因文字发家，也未因文字获利，甚至都不足以养活自己的写者，会造成多大的压力……
所以，我愿意和你一起，把兴趣爱好进行到底。所以，我依旧会写字、阅读、绘画、学习。
不过，如果有一天，我的阅读不是为了找灵感，我的写作不是为了能在这世界上发出一点点声音，有一寸立足之地，那么，我就真正爱上它们了。那么，我才够格做一个自由写作者。
某天因工作需要，去了一个地方，那儿，金碧辉煌。突然感慨，越来越开阔的眼界，原来真的可以膨胀自己的欲望，如果我没有一刻笃定的心，会不会也因为hold不住现实与愿望的差距，而矛盾、痛苦？有些情绪，可能只适合说给自己听，于是我用笔记录，审视，最后，达到自我平衡……所以，文字也是自我反省的必备良品，没有人比我更了解自己，也没有人能为我写下这么贴切的语句，除了我自己。
现在，我有一个愿望，是能行走很多个地方，去聆听更多人的故事。与那么多平凡又不普通的人交汇，感受他们的悲欢离合，最后，用笔记录下来。让自己这个生命单一的个体变得丰盈，不枉此生。
写字为生并不是我的初心，却会成为我生命中必不可少的一部分，直至呼吸的最后一刻。
热情在，写作的欲望就在。如果，能用文字梳理自己的情绪时，也顺便能帮到别人，何乐而不为呢？
阴差阳错、无心插柳，说不定也会绿树成荫。
-----一道回归现实的时光轴------
写上段文字时，我当时工作陷入一些困惑，借以文字抒发情绪，不过字调还是轻快的，也懂自我调侃，那时，大概是比较好的状态。
很久之后，我的工作进入到新的环境，一个纯粹写作的地方，有着学习收获的欣喜，也有着自我怀疑的痛苦，痛苦大多源于自我的不够努力，放不过自己。
后来，心灵脆弱的我选择了逃避。败给自己的玻璃心，鄙视自我的承压能力。不过，还是感激那一段学习成长的时光。之后工作中的种种不适应，我才恍然那时的生活多么安逸。
现在的我，做着与文字些许相关的工作，内心谈不上喜或悲，只隐隐觉得，不该如此，也不该放弃文字。
于是，我业余时间还是愿意码起字。当然，也承受过度思考和熬夜带给我的焦虑、失眠等副作用。
无论生活明媚还是低靡，都不会放弃写作。
一个学文的朋友（人超nice，以前给过我很多专业上的帮助），以他换过多份工作的亲身经历告诉我，你暂时别做文字这一行了，找一份完全不相关的职业养好自己，再去从事你喜欢的。
但这世界上，没有一份工作不辛苦，既然如此，为何不把精力花在喜欢的事儿上，其他的工作重新学起来哪有那么容易，何况无感。
可惜，我这种半吊子的写作水平，文案与稿件的都不专业，还常常被自我认知与情绪还有别人的看法带偏，有时现实也会让人无能为力。orz…一边成长一边想回过头狠扇自己脸。
我想让自己回到快乐的状态，因为那是我好不容易才达到的状态。我想磨灭掉现实的各种变故，一点点为自己的喜好努力，特别感激在我状态特别糟糕的时候，还有工作中一位备受人尊重的长辈跟我说：写的特别棒。
遗憾当时并未过多交流，那时我的戾气太重…但是某些教导，时至今日，仍铭记心里，甚是感激。
能温暖人心的，永远是真诚与大爱，人生其实就这么回事，何必那么较真。人的自我安慰力量很强大，人也只有暂时无力改变现状时，才需要学着“乐观”，这个真相让人无奈，却又给人希望。
不过，谁不是一边面对生活暴击（人人都无法避免）一边收拾着一地鸡毛，一边又热爱着生活。何况，有时我们只是过高估计环境对自己的影响而已，那些别人给的伤害（或许无意），自己若不复加，怎会伤害到自己。
“当你看到更大的世界，就不会再为小事耿耿于怀，不会因别人而惴惴不安。”这句一个我超级喜欢的姑娘说的话，我从今以后一定记挂在心里。
尽管我现在还没有彻底放下，偶尔还会反省与自我折磨，好在有父母、朋友、文字的陪伴，有书籍，有电影，有美食，有绘画…有可以憧憬的未来，不论现实多么让人失望与悲伤。
文字对于我的意义，是疗愈的光。现在写下的话，或许还是稚嫩，也还是会随着认知而发生改变。但我希望，我更快乐，更豁达，越变越好。
我希望我以后写下的文字，不似现在的自我疏理，而是对外界的感知力更强。
我会分享自己看一部电影或一本书的心得，或者写一些朋友的故事。
那些我暂时无法到达的远方，也无法写下的文字，会透过其他作者写下的一个个汉字，想象着它们被键盘敲下的灵感瞬间，感受从笔尖流淌出的丰富情感，随写者的视角一同饱览那些鲜活生动的画面，思考那些与你我裨益的人生哲理。
现在，我还是希望，有机会可以去遥远的远方，遇见不同的人，耳听一个个鲜活又温暖的故事，收集起来成为滋养自身生命的瑰宝。
我尽力，此生只记忆和记录美好的事情。用文字和绘画去丰满当下，用阳光的灿烂去照亮余生。
（图片来源于网络）
