“我好吗？其实没什么感觉。”（治愈“精神内耗”。）
很多年了，熟悉我的朋友都知道，我很少主动联系谁，除非有事（就是逢年过节，我都是那个连发句祝福语都不去做）。上一次，还是借钱的事儿联系过朋友。朋友也真的对我宽容，好久好久没联系，遇到事儿了还是能帮就帮，关键是，帮完后我就又“消失”了。
真是个没礼貌的家伙！
有时，我在想，如我这般，若非天天在朋友圈分享云、记录思考，又或分享生活细节等，大概我真的“消失”了，多半也没人知道吧。
这一切是从什么时候开始的？
细想起来，真的好像从小就这样呢。很少主动去到别人家里找别人玩，通常都是邀约才去；很少关注他人的生活近况；也依旧不知道怎么“喊人”。就是这么大人了，在走亲戚的时候我也要头脑里梳理一遍，确定好应该怎么“称谓”。而且，好像越长大就越加不爱动了。
待在一个地方，久久地不“挪窝”。其实也没多喜欢那个地方，甚至连熟悉都算不上，但就待在那。就好像给我一个地方让我待着就行，有地方就行，怎么样，好不好，地下室还是楼房，包括家，都是一样的。
其实都没什么感觉。倒也不是无所谓，只是我在乎的很少很少罢了。
尤其是近段时间，这种感触越发明显。生活是这样，越简单越好；房间是这样，越简单越好；吃穿用度也都是沿用这个“标准”。
就有时，我自己都怀疑自己到底是个什么怪胎。
比如说，最近“赶水”，手指头不知道被什么划了一下，出了一滩血，我也只是发了个朋友圈，然后就没管它了。当然，疼还是会疼的，就是好像那种疼我能忍受，就过去了。包括说，前段时间，不小心被菜刀划到手指，划得还挺深，我也是这样处理的。尤其是近段时间在家，又是山里，偏我还是“疤痕体质”，于是，身上添了不少大大小小的伤，还都留下一些丑陋的疤痕。我也依旧该怎样还是怎样。
说起来，可能很多人不信，我曾经竟然有“洁癖”。各种爱干净，还强迫症，然后各种清理打扫，甚至洗手都要来回的看，不断确定手是干净的。而且，很怪的一点是，我压根不喜欢水。
记起来了，好像就是从那时候开始吧。
刚好上初中那会儿，由于洁癖的缘故严重影响到我的生活和健康（吃了好几年的素，看到肉就发腻，看到油就避之不及，尤其是看到猪毛、鸭毛，还有皮什么的，我甚至会反胃），后来我就强行“戒”掉了。
那时，我对自己可“狠”了，越是排斥就越是硬要去碰。比如，吃猪肉吃到吐，吐完继续吃；还比如大夏天，我硬是不洗澡；以及直接坐在楼梯，以前的自己是一定要反复擦拭干净才坐的等等。
自此，我就好像真的活成了一个“野人”了。
这也就导致，后面的我所在乎的东西越来越少了。甚至，很多时候还会因为在乎然后亲自“毁了”它。毁它的方式也简单粗暴。
我不是在乎吗，我不是喜欢吗，那就买来一大堆（比如杯子，还比如书，还比如钢笔，以及酒），天天面对它。然后，理所当然，我学会了节制和克制——只以有限的精力去在意有限的东西。
我就这样，一点一点把自己在意的种种一个个“打破”，可以想象，这么多年下来，我如何不孤独呢？空无一人，空无一物。
包括我的天赋，我之前记忆力是特别好的，虽未达到过目不忘的地步，但也能做到事无巨细通通了然于心；以及我的数学、逻辑能力也不算差，好像还在全校“奥赛”还取得了名次，我也直接就说放下就放下；乃至于我在智识未开时就开始天天朗诵《唐诗三百首》，以及研究《孙子兵法》，下棋也还行。记忆中，一位哥哥（年纪比我大）刚教会我玩象棋不久，我很快就把对方“打败”了。我父亲那半吊子水平就更不用说了。包括说之前学习成绩也挺不错，干脆就辍学。然后高敏感……其实，这样的事情还有很多很多。
我就是这样一点一点训练自己。
然后，你就知道现在的我了：一个曾经的高敏感人士，直接把情绪给“戒掉”了。
朋友前段时间还说我洒脱来着，我只是没告诉对方，其实没什么感觉。这才是根源。
所以，我好吗？其实没什么感觉。
你说“精神内耗”什么的，那都是过去的事儿了。我花了整整四年，也是这四年我什么事儿都没做，就为了破它。是的，于我而言，精神内耗很大程度上来自于原生家庭对我的影响，无论是社会性、道德性、良知和理想，乃至于艺术等等，“一大锅”的“大杂烩”，我没有一锅乱炖，而是将它们一一归位。
所以，那天朋友说，“我好难和自己和解。”
我说，干嘛要和解？当然，前话是，我总是能很轻易就原谅自己。然后，朋友就直接把原谅理解为和解了。我告诉朋友，原谅不等于和解，不过是我不必在意。所以谈原谅本身就是一个说法，方便理解罢了。
我接着说：
原谅不是说我必须和自己过下去，而是可以先你（情绪或情感）过去，也可以先我过去。但始终你还是你，它们只是你的一部分而已。虽源于你，却不见得你非得为了它。既然摘不出去，干嘛还执迷不悟？那就是呗。反正又不总是如此，也不活在过去，更无法回到过去。
你知道的，过去已经过去，现在已经是事实和后果了，你只需要面对它就行了。甚至不面对也没什么的，就确定下损失好让自己心里有底就行了。
就像假如我有一个疑问，但我现在解决不了它，怎么办呢？余着呗。也许某天就后知后觉，也许某天就遗忘，还可能是后来你遇到很多很多的问题，反而之前的问题啥也不是（把问题放到更大的坐标上，继而问题就小了，影响也就跟着小了）。
你的真实身份并不需要你去证明它。你是怎样的人也不是由事情或成就或其它什么简单决定的。那不过是别人的看法，你的生活又不在别人的看法里。
你始终就一个核心问题：成为怎样的人（这是个根本，本立道生，才看的见，才有得玩。）
至于怎么走是没有标准和捷径的。所以，一路上的歪歪扭扭没啥的，如果不坚固那就说明不重要，如果坚定那就说明是你的，如果最终还是没能做到，那也有可能是目标制定的太高。你在这条路上行走，你已经很勇敢了，已经在塑造自己了，只是最终的成相？
那关你啥事儿，那只是形象罢了。又不是永恒不变的，重要的压根不在那儿，你只是借助它，借助这段路，从而认识自己的倾向性和边界。长此以往，你对自己越来越熟悉，才更有可能游刃有余和熟练借助自己去达成一些目标呀。
借助一个又一个目标重要的是认识和熟悉自己，目的是为了更好地度过余生。最起码可以清楚知道哪些东西是自己可以做到的，哪些是更符合实际、更贴近现实的，以及始终保持开放性，认识到不足是常态，也不必总在准备充分才开始，我觉得这才是一个目标可以传达给自己的东西。
不然老在内耗，老在一个地方深陷。这就像陷入沼泽的人如何自救？“躺平”过去。意思是别自乱阵脚，别胡思乱想，别动不动整得非得怎样才行。你得先熟悉自己可以做到的，然后去审视环境，继而根据环境去制定符合自己节奏的策略和计划，接下来就简单多了。
叫你来不是让你玩自己的，而是去游戏人间，那前期不得多熟练游戏规则，不得认清筹码，不得知道底线，剩下的那就是玩儿了。
这也是我对“人不为（成为）己，天诛地灭”的理解。
所以，我的一个习惯是：晚上不做任何决定（睡醒了、清醒了、才冷静，才更有助于作出符合自己的决策）。可以思考却也止于思考。我甚至鼓励多做“白日梦”，以此来磨砺自己的耐心和确定目前的思想。
最后，我说，没有智慧的知识和没有自己的认识自己，都太容易执迷不悟。
至于我为什么能轻易原谅自己，包括被理解成和自己进行和解，你想啊，我花了四年时间，我得愚蠢到什么地步还看不透自己啊？然后，你企图“一招制敌”，那不是说我“白瞎了”四年时光，而且那负债也是来自于这四年的，近九万啊！其中时间、精力、读过的书，走过的歪路，长考，反思，来回审视……所以，我好吗？我通透吗？不过是走的歪路多些，思考得深远些，也历经过一些事儿罢了。
如此一来，你说这玩意儿——我是说，哪怕如此，我不还是面对那负债而无能为力吗？
只不过我认识到这一点，然后“时运不济，妄求无益”，我就回家了。就这么回事儿，不是我好，我过得也难，不过更多的依旧是客观层面的。丝毫不影响我继续做自己，以及我可以做自己，我本就是我。然后，更多的，其实没什么感觉。
所以，后来的自己，既没有快乐，也没有悲伤。就这样不痒不痛的活着。不说这样好，也不说这样不好，也什么都不说了。没有人可说，也没什么好说的。就这样沉默着，沉静、思考、也反思，包括继续走下去。
是命运选中了我，不是我选择命运。既然如此，那就如此好了。它是它，我依旧是我，我有且也只能是我。
《道德经》有言：“为学日益，为道日损，损之又损，以至于无为。无为而无不为，取天下常以无事。及其有事，不足以取天下。”
