我21岁,大四,就失去了面对不确定性的勇气
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“我在等,等一个也喜欢我的人”
2019年的正月,我21岁生日,我站在乡下的楼顶,望着天空中那璀璨的烟花,对自己说:“看,那就是你闪耀的未来。”
正如王小波在《黄金时代》里写道:那一天我二十一岁,在我的黄金时代。我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。
我也曾无数次的幻想过自己的未来:
“拿着百万年薪,写着篇篇10W+,坐拥百万粉丝读者,成为万千年轻人的精神导师。”
“坐在28层的高端写字楼里,一手端着咖啡,一手点击着鼠标,操盘着几十亿的项目......”
“我想被爱,我想无忧无虑的活着,圈子干净,父母安康,家庭幸福,人生有意义。”
但遗憾的是,现在的我,既没有百万年薪,也没有万千粉丝,更没有几十亿的项目,有的只是那苍白寥寂的21岁青春。
别人的21岁,锋芒毕露,站在舞台上挥斥方遒,指点江山,存款过万,经济独立,爱情美满......
而我的21岁,却越走越迷茫。
成绩平平,相貌平平,能力拙劣,战战兢兢的活着,甚至不知道自己想要什么。
站那在川流不息的人群中,我第一次感受到了孤独和彷徨。
而这种孤独与迷茫,弥漫了我的整个青春。
大四那年,眼看就要毕业了,日子一天比一天过得紧巴。
我和阿哲站在窗前望着宿舍楼下那一群穿着正装的学生,正往返于各大宣讲会。
阿哲侧头问我:“有什么打算吗?比如想找什么样的工作,去哪座城市生活。”
我笑了笑,说:“我还没想好。”
其实,我并不是没有想好,只是不知道会不会得偿所愿。
我是一个学金融的,但我并没有特别的喜欢数字和资本,当初学这个专业也只是单纯的觉得好玩,亦或是...能挣大钱。
我跟阿哲说我不想找金融的相关工作,只是单纯的因为我不知道自己合不合适。
我常常在想,万一我做得不好呢?万一我在这座城市活不下去又该怎么办?
这种不知道自己合不合适,也不敢去尝试的行为,可以理解为“不自信”,或者解释为“害怕不确定性”,也许更为恰当。
虽然我知道自己“害怕不确定性”这件事情真的很糟糕,但我还是无法抑制自己不去焦虑未来。
曾经的我也胸怀万丈豪情,而如今的我却开始害怕去面对那些未知的东西。
家里人也曾多次劝我说,如果不知道做什么,那就回小县城考个公务员吧,或者当个老师也挺好的。
他们常常会拿表哥的例子劝我,说表哥现在多好多好,毕业直接回乡下当了个公务员,福利待遇非常好,工作也稳定,今年还在县城买了房呢。
如果是三年前的我,绝对会嗤之以鼻,而现在的我,似乎有一点动摇了。
“也许当公务员、做老师、考事业单位这种稳定的工作真的挺好的。
每天朝九晚六,周末双休,回家吃回家住,稳定而又安逸,既不堕落,又能拥有自己的生活。”
想想真的挺美好的。
即使一眼望到头,但若能安然无恙的平淡一生,其实也没什么不好的。
特别是在经历了几场面试失败后,我开始疯狂的怀疑自己,开始害怕失败,害怕去尝试那些“不确定”。
“要不放弃吧,别折腾了,回家考个公务员其实也挺好的。”
我开始向往那种安逸而又稳定的生活,而且这种冲动愈加的强烈。
我不得不承认,在大四的蛮长一段时间里,我失去了年轻人的锋芒,失去了面对不确定性的勇气。
后来在朋友圈看到曾经认识的一个学姐在分享自己的新工作,以及新工作带给她的美好体验。
我记得学姐学的是财会,现在却跳出来去做了新媒体运营。
我跑去问她怎么转行了,学姐说觉得每天做出纳太无聊了,就想换换新工作,没想到结果还挺好的。
我说,那你就不怕自己做不好吗?
学姐笑着对我说:
“怕啊,但是不去试试又怎么知道自己真的不行呢?”
“学弟啊,你还年轻,输得起,别想那么多,本就一无所有,又何怕失去呢......加油干就是啦!”
我杵在原地,愣了好久,脑海里回荡着学姐的话:
你还年轻...你输得起...要自信...别选好走的路,要选喜欢的路...别让自己遗憾一辈子......
听完学姐的话,我开始意识到自己之前的想法是多么的可笑,也许逃避“不确定性”可以让我暂时的安逸,但却是在一步步的把自己推向“废掉”的深渊。
废掉的感觉真的一点都不好受。
人生的意义本来就在于追求自己喜欢的生活,而我确定回小县城当公务员不是我喜欢的,否则当初我也不会拼了命的往外跑。
就像何炅在一次节目中说到的:
“每个人都是通过自己的努力去决定自己生活的样子,要得到你必须要付出,要付出你还要学会坚持。
如果你觉得很难,那就放弃,但是放弃了就不要抱怨,人生就是这样,这个世界始终是平衡的。”
如果不去面对那些“不确定性”,我们就无法寻找到最适合自己的生活和方向,而往回走,纵然轻松,却只会让我们越来越迷茫。
毕竟,越是艰难的路,才会处处充满惊喜,而越是好走的路越容易被路人践踏荒芜。
前路漫漫,一路荆棘,每一次前进都会经历煎熬,唯有真的勇士才能在这场煎熬中蜕变。
这是一个慢慢变好的过程,虽然痛苦,但这种“变得更好”的感觉真的很棒。
我希望我们都有足够的勇气和耐心,去等待一个更好的自己。