“农村的孩子并非不怕失败，而是压根不知道什么才算成功。”
今天有人问我，感觉你很累的样子啊。
我说，因为一想到家里的事儿就感觉特别疲倦，特别难以沟通，甚至压根说不上话，不仅听不进去还可能被各种否定和批判，批评。
作为家人，总归是多少会有所期待的，也确实有一些事儿就是需要齐心协力才行，而难以沟通，拒绝理解，否定所有，挑三拣四，不仅自己不舒服，别人也休得安宁。
我几乎可以预见，也不难想象，多半我是要在未来的某个日子感到后悔，感到愧疚，感到自责。和家人的关系一直处不好。从一开始，我觉得是自己的问题；慢慢的，我反而留心起了家人的点点滴滴，自然也是有问题的；然后，我不想再细究了，我也不想知道到底谁才是问题的根源。我是隐隐觉得好像提出问题的我也并没有那么干净。如今，我好像又有了新的感悟，我是说，一直以来，我总在试图理解更多人，却装作自己并不需要被理解的样子。
说到底，还是渴望了。否则，我又何必去理解他人呢？换句话说，我真正所谓的理解，听得进话，也愿意接受别人的道理，难道不正是希望通过这样的方式换取一次被认真聆听的机会吗？
很多时候，有人听我讲话觉得很费劲，听得很费劲，老是叫我举个例子。是啊，为什么不能举个例子呢？当我们并不怎么理解的时候，不妨说说看，说说具体的事件，如此，彼此的差距多半就小了很多吧。对事情的理解和对感受的共鸣，以及对思想的认识，归根结底还是“事情”让大家比较熟悉吧。
也是今天，我好像突然间意识到：也许并不是我爸的原因，更不是因为什么家庭，又或是穷人什么的，他们所珍视的，他们所追求的，以及他们的所作所为。我是说，他们表达的和我理解的；我是说，追求什么的总归是好的；我是说，所作所为不被理解或不能理解。这些本就是正常的啊——世界并没有失控，我不必去控制什么的——我之所以会归因于他们，难道不是说其实我想控制却不能控制，我想做到却并未做到，我还在想……却已停下。
我试图用理性、客观、历史和发展的角度去审视，我试图用家人、子女、社会常识，以及我极其有限的认知去揣度，我还试图用感情、本能、经验、情绪和细节去拼凑成完整的人，我的家人。说到底，不知天高地厚的是我吧？
我不自觉代入，代入那个并没有灵魂的我，我用残缺的想法试图拼凑出完整的甚至完美的，最起码在我看来是幸福的家。其实，不是的。就像放下和放不下都是执念，只是很多人都“习惯了”放不下才算执念。
我既没有真的理解谁，我也并没有多么清醒认识自己。
就像我们总是高估自己所能做到的，别人听着我们说时多半也会觉得在吹牛，在自夸，在自恋什么的；然后我们还习惯性高估那条我们从未走过的路，像我爸觉得自己要是读了书都能把天掀翻，我自然知道这也不会是真的；我们还习惯用自己的经验，总结，归纳，分析，情感和情绪，直觉或本能去辅助我们作出判断，但我知道多半也是不准确的，无它，总有些东西是人控制不了的。我是说，一旦具体到某人，它就势必因为凑得太近或离得太远而“失焦”。说到底，我们并不是别的任何人，我们只是自己。
说个好笑的。很久很久以前，也就是从小开始吧，我一直觉得家里是因为穷才吵吵闹闹的。后来我也尝试着努力改善生活，添家具，给点钱，又或试图去明白钱的力量。但你知道吗？一种“仇富心理”，得不到又想要，想要却又做不到，继而嫉妒，羡慕，抓狂，于是只好告诉自己，瞧不上。倒像是自己多高尚，又像是自己精神多丰盈，甚至完全不需要。可你看啊，生活一地鸡毛，没有就是没有，既没有更好，也并没有想着去改变什么。后来我说，救急不救穷；后来我还说，别试图去救一个穷人；然后我又说，无药可救的人原来是我自己啊。
我是说，我总那么敏感，我总那么脆弱，我总是无法克制和总难以平衡，但其实，不仅伤害自己，也在伤害那些真正关心自己的人。我是说，我想干嘛呢？分享爱，分享美好是爱的表现，但如果爱只限你我，这大概也不是真的爱。这里的主次如此明确，这里的爱如此具象，这里的迫切和道德的需求远超于爱本身，我并不能说这是伟大的，无私的，我甚至都不能说叫你去理解我的爱。
以前我十分认同说，友情是什么？友情就是不管对错啊，因为你是我朋友，有事我就站在你身边和你一同承担；如果讲对错的话，有“法官”呢；如果讲对错有用的话，友情大概也是缩水的，或是有水分的。
很久以前，我一直以为是我认识不清自己的缘故，所以才烦恼。实际上，认识自己从来不是一朝一夕的事儿啊，我们不过是将越来越多的我们认为重要的，值得的，肯定的等等放在自己可控的范围内，然后游刃有余，或自以为是这样。我老是容易忘记自己说过的，只要你能够把握住自己，便什么也不会失去。但你知道吗？其实在家里很累的原因，可能压根不是上述的原因，而是渴望理解，渴望认同，渴望需要他人支持、鼓励、赞同或被需要的心情。是一种心情啊！
你知道吗？很多人之所以一直那样一无所有，一无所成，乃至于一无所长，很可能真的就是没有一种稳定的心情，正向的，阳光的，积极的。老是动不动就受影响，动不动就怀疑自己或者着急忙慌去否定他人，又或总在变化，捉摸不定，归根结底，心未定呢！就像认识不到自己的能力，私以为不去作为就还可以侥幸心，却总也不明白，去做了才更清楚差距多少，在哪里，然后因缺有需反而简单得多。
我们总是容易想得复杂不是吗？
我把我爸想得不可理喻，我把我妈想得极度自私，我把自己想得高尚清醒，我踩着家人的不幸，然后心安理得的不作为。我还告诉自己，这不是懒惰，这不是不上进，这不是我不想，这不是我做不到，其实还是贪心和不甘心的。
写作这件事我写了十余年，还在写，我说我并不在乎结果，我说我并不十分享受过程，我说我已经忘了初心，我说这一切都不重要，不过是记录、梳理、反省、反思、训练和成长的需要。十余年间，该经历的也都经历过了，该遇到的，该想到的，该琢磨或胡思乱想，都有。我自觉比别人的精神要丰盈得多，感触颇多，感受颇深，不为人知罢了。实际上我也不知道。我不是不知道，而是不确定。
我是说，如果追求的是确定的人生，不应该是这样的。如果是逻辑的，如果是秩序的，如果是理性的，不会是这样子。我是说，如果我从事的不是写作，而是其它，或我早早就认定了它，没有这样的说法，说不通。
就像我早早放弃赚钱的想法，并非不想，却也不会过于羡慕一种我未曾深入和了解，只道听途说，便觉得赚钱是轻易的，我不会如此武断。但，怎么说呢？偶尔会希望有这样一种天真。我是说，我得承认，我无法为了某种目的去活，毕竟我是活生生的人。你可以说这是超越自我，你也可以说这并不损耗生活，反而更加自由。就像那天我说的，强者从不抱怨环境，而是改变自己适应环境，愚者往往想的是改变环境以适应自己。通常来说，世界是由后者创造的。
所以，你知道了吗？那些恶，那些坏，是因为蠢啊。因为他们总在想着改变别人，改变环境，然后以为自己就能过上自己想要的生活了。所以总有不折手段的人，总有不近人情的人，也总有各种恶意和坏，但还是不够啊。我是说，损人利己也好，德不配位也罢，乃至于损人不利己，谁又能说是因为自己蠢呢？但不因为这些而受伤，不因为这些受影响，还不因为这些能够走得更远的人，我得承认他们是强者。
所以，最后你会发现“庖丁解牛”这个成语无疑是非常吸引人的智慧。它不是讲“唯手熟尔”或“熟能生巧”，而是说，你最好既能同时了解“刀”也试着去认识“牛”，我是说，既要认清自己，也要去认识世界。至于人性，人心，当然可以把握，只是，你越是熟稔于此，你就该提防重重了。
就像，其实这些年我也发觉了，身为农村的孩子我并不是怕失败，而是压根不知道什么才算成功。我忘了，我好像忘了我是我，我好像忘了生活，我还忘了很多很多，我忘了家人，我忘了语言，我满脑子充斥的都是人性，都是人性的幽暗，我知道很多很多的阴谋阳谋、规矩、道理，我却也忘了怎样让自己更舒服些，我忘了原来我是自由的，我还忘了曾经一无所有的我。
我是说，我感恩，我幸运，我知足，我并没有觉得不幸或一定要求幸福，只是，不知不觉中，我把自己的局限当成了世界的边界，我把别人的局限当成了深渊，我既忘了自己身处何处，也忘了自己要去往何处，我只顾着低头或仰望，而始终难以正视前方、难以注视脚下，还偏想着那些不着边际的种种。
其实，怎么说呢？当我沉溺于短视频，当我看着各种分析和所谓的规律、规则、道理，当我听着各种离奇故事，奇葩人生，我好像忘了我的时间，我的生活，我自己的思想，我好像认为自己看到的就是世界真实的模样，从而忽略了“框架思维”，我倒是忘了，所谓思想，所谓思维，竟然是可以被操纵的，我好像忘了我曾经如此深谙人性，不，我是说，我忘了正念，我忘了向善，我还忘了“上善若水”，我更是忘了我所要去往的地方，我是说啊，你看水多简单，水往低处流，从来不困囿于所流之方向究竟是直还是弯，而是说，我愿意前往，并最终汇聚江湖，汇聚江海。
我是说，多读书，多看自然风光，与人为善，我并不缺，我并不缺伤害，我并不缺损失，我也并不缺失去，我还不知道呢，我缺什么原来是因为我想成为什么，但实际，我成为什么已经成为过去或事实，接下来？不，我希望是如果成功可以定义，我希望是由我自己去定义，然后在其周围画上其它“把位”，你知道的，有且只有一次的成功。我是说，有且只有一次的生命。
如果你相信因果轮回，如果你相信地狱天堂，如果你相信前世今生，我是说，如果你相信，你总是能看见，但我还是要说，我不仅要看见，我还要感受，我还要活着去感受，我还要自己去感受，而不是因为我是这样，然后才看见只能是这样。我知道的，世界不只是这样。
是的，世界不只是这样。如果说农村的孩子不怕失败，是因为处处是失败，倒不如说是，由你们定义的失败，我希望你们告知我成功，可偏偏，你们是一群不成功的人，所以，你们不会知道聪明和智慧的边界，你们也不会知道多少人羡慕的正是你们所拥有的，又有多少人企图将你们驱逐出你们的生活，然后侵占你们的生活，还希望你们懂得感恩。实际上，你们不知道是你们的幸运，你们知道也有你们的幸运，但不必都知道才选择，更多的不过是一边选择一边去完善，继而活出自己。
最后，愿大家都活出自己。
