我想做我自己

  已经过了二十岁的我，走在这所自己也不知道为何选择的大学里，到处徘徊，到处寻觅。从小到大我始终是一个乖孩子，成绩虽然不是最优秀，但是却是被家里人喜欢的那种，因为随便是我的口头禅。其实知道父母给我安排的东西也许是好的，但是却不是我最想要的。

记得小学五年级那年的年底，一如既往的和父母出去挑选属于自己的新年衣服，我看上一件紫红色的，而母亲看上一件暗红色的，她说暗红色的好看。我不喜欢，她绑着一张脸，让我自己选。我选紫红色的时候，她不断劝我要选暗红色的。其实不喜欢那件衣服还有一个原因，我们班有一个同学有那件衣服，我那时候觉得不想和别人有一样的衣服。之后父亲也劝我服从母亲的意思，不情不愿的点了头，付了钱，记忆里我好像是哭着回去的。从那以后，我从来不自己选择衣服，出门买衣服和母亲一起已经成了一种习惯，现在还是。每当看着身边的同学和自己的朋友一起逛街，自己选择自己喜欢的衣服，心里其实都会有一种莫名的滋味。现在的我，也有自己的零花钱，可以自己去买衣服，但是在琳琅满目的衣服堆里，却不知道哪种才是最适合自己的，哪种才是自己最喜欢的，放眼望去都是所有的东西似乎都是一般模样。

我用很长一段时间去考虑，我是什么样的人。然后我得出一个结论，缚手缚脚的一个人。在意别人怎么说，甚至可以在意身边一切事物。那天，我们小组要选择一个同学周三下午去参加一个选拔。我并不是特别想去，但是当别人都说我的时候，我开始认了。这时候室友也被涉及了，但是她说，选了就选了，选了她也不会去，因为她不喜欢。我沉默了，为她的坚持自己的想法而吓到了。一直以来我将父母老师的话奉为圣旨，这是不可违抗也不能违背的，但是我却特别喜欢她的做法。我想如果我也能这样就好了。

不知道从哪儿听来的一句话，有些事情，如果不想委屈别人，只能委屈自己，不想委屈自己，只能委屈别人。而我已经不想继续委屈自己，委屈自己生活在别人的世界里，别人的眼睛里。与其这般我更想生活在自己的世界里。我想我开心的时候想乐呵就乐呵，想蹦达就蹦达。我想让自己的胆子开始慢慢地变大起来，而不是在别人欺负我的时候，默默的忍了，然后回到属于自己的小窝里生着闷气。我想用力，大声的怼回去，不顾及后果的。我想来一朝，人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

我喜欢漫步在校园里，春天看着柳叶一点一点吐出嫩芽，等着柳絮飘飞，想象着自己置身在雪里。夏天，从学校的这头走到那头，寻觅着绽开的荷花，若是兴致来了，便一个人到学校南面的荷塘深处，去寻莲子；秋天看着深黄的银杏叶一点一点地从银杏树上飘落；而冬天，一如既往地盼望着能逢着一场落雪。但我也喜欢来一场说走就走的旅行，从南到北，从东到西，见我想见，看我想看的一切东西。可以像疯子一样奔跑在无人认识的大街上，也能安静的在茶楼里静静地喝一下午的茶，没有任何理由，如果一定要有理由的话，只希望那是我喜欢。

不管结果如何，我想用这一辈子下一个赌注，做我自己想做和喜欢的，不管它花开还是花落，只要我喜欢就好。