我所做过的最不后悔的一件事，便是和你好好的分个手
我所做过的最不后悔的一件事，便是和你好好的分个手
文/仪南
既然我们能好好的开始，那也要好好的结束。
如果有人问我与L先生一起做的印象最深刻的一件事是什么，我一定会毫不犹豫的回答：
我和他约见面，正式谈分手。
或者有人会说，这是分手而不是约会，那么正式干嘛，反正以后也不在一起了。所以真没这个必要去正式的说分手。
但是从那以后，在我心里始终觉得真正尊重一段感情，就是好好的开始，好好的结束。
与其不欢而散，各奔东西，不如坦荡的说声再见，祝各自安好。
独自一人在深夜里疗伤，不去打扰彼此的生活，便是最好的放手了吧。
记得分手前一天晚上，我和L先生吵架了，是关于婚前性行为这个问题。
当他问出我愿不愿意的时候，我毫不犹豫的回答了不愿意。
那时我们还是异地，隔着屏幕的争吵让彼此倍感疲惫。我不止一遍的说着我自己的原则，他却一次又一次挑战我的耐性。
他认为我之所以说不愿意是因为我不够爱他，可是这种关于我自己原则与做事风格的问题又怎么能够与爱不爱扯上关系。
就这样我对于他的不理解哭到了凌晨，他也因为他所认为的我不爱他整夜难以入眠。
第二天一早我顶着红肿的眼睛漫无目的地坐上公交，中途在一个不知道是什么的地方下了车。在路上慢悠悠的走着，脑子里不知道想着什么，或许是一片空白吧。
现在依旧让我记忆犹新的是街道两旁的房子很漂亮，有很多古玩，想必是条古玩街。
虽是早上，但是那还未露出面目的太阳已经将地面烘烤地有些烫人。
我的后背隐隐有些出汗，脚下的步子不由得又放慢了一些。脑海里慢慢浮现出昨天晚上他那令我心神不定的话语。嘴角不由得扯出一丝淡淡的笑意，不知道是自嘲，还是为自己感到可悲。
紧握在手中的手机突然响起为他设置的专属来电铃声。我犹豫了下，还是在几秒后将手指滑向接听。
他有些小心翼翼的和我说话，对于昨天晚上的事情只字不提。当他听到我一个人在马路上走着，并且还不知道是什么地方时，他那的语气变得有些担心的意思。
我说:“不用管我，这是我第一次也是最后一次在你面前任性了。”
他开始沉默。
我一直都不会看公交车站牌，最终他强迫我收下他发来的红包，打了滴滴回家。
下午他从苏州坐车来到我所在的城市，说是告诉我他的过往，还有关于我、他的将来。他并没有说我们的将来，或许他认为我和他已经没有将来了吧。
我从下午1点就在焦急的等待着，直到四点才见到了那久违的身影。
他依旧是那么高，那么帅，看起来一点不像即将奔三的大叔。心里莫名的有些悸动，好像几个月前的那份熟悉的感觉又回来了。
天空中飘下丝丝细雨，他带着我在一处公司的正门躲雨、等车。
许是因为他知道接下来即将发生的事情吧，并没有与我并肩而坐。
后来我同他一起撑伞走在那条熟悉的石子路上，那是他第一次为我撑伞，也是最后一次。我走的有些慢，有些贪恋此刻的美好。甚至希望这条路再长一些，能够让我同他走到白头。
送他去酒店的路上经过一个小公园，他脚步放慢了许多。我知道他有话要说，所以便停了下来。
如果我知道他接下来说的话是多么的让我震惊，心痛，我一定不会让他说。而是淡淡的说声分手，故作平静的告别。
毕竟对他那美好的印象是能够唯一留在我心底的了。
短短的几分钟，我经历了感情中的大起大落。像是坐过山车一样，惊心动魄，甚至说不出话来。
他那八年的丰富人生经历是我们之间唯一的无法跨越的鸿沟。年龄差距在他那以前从未向我提起的八年经历的衬托下显得黯淡无光。
听到过这样一句话：
当一个人痛到极致的时候是哭不出来的。
这句话在我身上淋漓尽致的体现出来，痛到极致的我没有眼泪需要掉落，有的只是无法消受的惊人信息量和已经说不出话的双唇。
他说了几句话，大概意思也就是：“屏幕上的分手显得太过无情无义，冷冰冰的直击人心，所以我想我们既然好好的开始，那也要好好的结束。”
我看了看他，并未出声，他接着说：“这是对这段感情的尊重，也是对我们彼此的尊重。”
他说的很对，真正尊重一段感情或许就是开始时谨慎，结束时认真。
最后，他喊了我一声，并满怀歉意的说：“丫头，对不起，此生负了你。”
曾经的承诺在他的这句话说出口时烟消云散，就像是覆水难收。
如我预料的一样，我们分道扬镳了。
我知道他的无奈，并没有多做逗留。一滴眼泪未掉，只留给身后的人一个背影。
其实很久前我就规划了我和他的未来，但是他却策划了分离。
我并不后悔曾经为了这段感情所放弃过得任何东西，因为我并不是一无所获，我收获了一笔丰富的人生经验。
同时也把感情看的更重了些，更认真了些。
还有就是，我做过最不后悔的一件事就是和他好好的分了手，留给彼此些许体面，没有闹得不欢而散。
我是仪南
一个处女座的孤僻女子
喜欢文字，喜欢故事
写人间冷暖，写所学所感
希望我笔下的文字会让你喜欢
