文字的力量｜你走以后，我活成了你不喜欢的模样
心碎纸人
文｜心碎纸人
图｜2020号
01
我是沐沐，我和阿泽已经分手一年了。
写下这段文字已是凌晨四点，梦魇连连，夜半惊醒，我好害怕。
沐沐这个名字，这辈子我只用过一次，而且只属于阿泽。
一年前，阿泽跟我提分手，我第一次使用简书，用沐沐这个名字，一整天不吃不喝，边哭边写，写了一篇一万字的自传体小说，那是我在简书发表的第一篇文章。
我写完之后，很不解气，制作成微信公众号上的文章，配上图片和音乐，然后在阿泽给我打了六分三十秒的电话再次提分手的时候，我发给他看，然后删了他。
我想，我很爱他，但我只能爱他九分，最后一分我要留点尊严给自己。
这是我手机里的第一张截图。
分手的时候正逢我的第一部手机被偷，买了第二部手机当晚，正想和阿泽分享一下换新手机的激动的心情就接到分手的电话。
原来白天说的分手不是开玩笑的，他第一次哭着给我打电话，我第一次听到有个男孩儿会为我哭。
他边哭边跟我说分手，想不通，电话那头哭得撕心裂肺的他，明明也很难过，可为什么要这么对我。
阿泽说他是个坏男儿，配不上我，应该趁早分手，才不会耽误我个好女孩儿。
他边哭边说，任我再怎么挽留都不愿回头。那一刻我突然觉得，什么山盟海誓，什么真爱无悔，什么一生一世，全TM都是屁话。
02
我是一个特别傲娇，自尊心极强的女生，向来做事不喜欢拖泥带水。
好吧，你说的，我留也留了，那就分吧，缘分这种东西，强求不得。
碰巧手机也丢了，关于他所有的照片和回忆，一起丢了。对于我这个恋旧的人来说，也挺好，很干脆。
《半生缘》里有句话说：“如果我和他真的结婚了，这也就不会成为一个故事了。”
那好吧，越走越快，我也成了一个有故事的人了。
那就重新开始吧！
就当我们重来没有认识过，从此陌路便好。
记得在一起的时候，阿泽喜欢黑长直的女生，我就为他留着及腰的长发。
天生遗传我老爸，皮肤很白，发质极好。于是我把这一头长发养得黝黑油亮，没有做过任何护理和拉直，很自然的黑长直。
每次见到阿泽的朋友都会被夸好看，当时就特别开心，我想我没有给他丢脸，有一头让人羡慕的直发和白净的皮肤。
但是我不会吹头发，每次长头发都会缠到吹风机里，我跟阿泽提过好几次了，“阿泽，我想剪短发怎么样？”
“好好的头发，剪它干啥，多好看啊！”
阿泽每次都是拒绝我去剪头发，他说我适合长发，他说他喜欢长头发的女生。
分开以后，我纠结了好久，终于下定决心去剪了齐耳的短发。
我所有的朋友都震惊了，换谁，也不愿意把那么好的头发这么狠心地剪掉。朋友们都为我惋惜，问我原委，我只是讪讪地说：“听说短发显高，哈哈哈！”
其实，他们不知道，阿泽不喜欢短发女生，我只是想变成他不喜欢的模样。
03
阿泽还不喜欢熬夜的女生。
在一起的时候，我每天十点就被他催着睡觉，然后我就被他哄着特别乖地去睡觉了。
阿泽一直说，女生要早睡才会有好皮肤好身体，熬夜的女孩子他不喜欢。
分手这一年以来，我竟熬夜成瘾，十二点多睡觉已是家常便饭，偶尔还能磨蹭到一两点睡。
其实我只是害怕早睡会想念他。
我每天把自己弄得特别忙碌，参加各种比赛活动，还泡图书馆看书，还在深夜里熬夜写文章，每天都累得半死。
但我知道，我只有这样让自己忙碌起来，才能麻痹自己，让自己不再去想他。
以前经常半夜发文，就有简友私信我，说女孩子熬夜不好，让我早睡，以后不要夜里码字了。
我满口答应，但还是改不了深夜码字的习惯，只能码完字白天再发送，才不会有人担心。
原来，刻意地忘记他，也成为了一种习惯。只能在深夜里和文字共处，我才能不害怕黑夜。
04
阿泽还不喜欢爱哭的女生。
他觉得爱哭的女生都是娇滴滴的，太脆弱了，很作。
但好像我就是特别爱哭的女生，不，应该说我分手之后变成了一个爱哭的女生，曾经，我也爱笑的。
分开这一年里，我看书的时候会哭，听歌的时候也会哭，舍友想让我给她推荐一首欢快的歌，我打开我的歌单却发现，一整个列表都是伤感的歌。
我的每一篇文章里，都有阿泽的影子在。我写青春爱情故事会边写边哭，我写亲情的故事也会边写边哭。分开的这些日子里，我的泪点变低，情绪变得脆弱。
我所写的每一个字都是感动了我自己，是啊，永远无法感动其他任何人。因为这世上，根本没有什么所谓的感同身受。
我终于也变成了阿泽不喜欢的爱哭很作的女生。
05
日子久了，我变得不爱说话，每天沉浸在书和文字里，建立了一个虚拟又充实的世界。
我渐渐变了，不再伤春悲秋，我认为我应该是阳光的，过去就让它过去吧。爱情不是生活的全部，我还有很多梦想需要去实现。
每个人治愈疗伤的过程都不一样，只不过我的时间有点久，我花了一年的时间，爱上了文字，告诉自己，大不了我移情别恋好了，那我就和文字谈一场不分手的恋爱。
我们总是在还不懂得爱情的年纪，遇到了想要共度余生的人。我们总在双方都不够成熟的时候就草率地丢给对方一个承诺，然后再在感情消失殆尽的时候，放一把火，把它们燃烧得一干二净。
这一年来，我一直觉得自己是个挺理性的人，当断则断，快刀斩乱麻。但是，好可惜，爱情里的我们总是低估自己对另一个人用情的深度，也高估了自己忘掉一个人的速度。
我告诉我所有的朋友我放下了，我真的没事了。
但是当那个女篮队长的舍友跟我描述她在球场上的喜怒哀乐的时候，我黯然神伤，就会联想到男篮的阿泽。
最近我哥结婚，很巧的是刷朋友圈的时候看见了阿泽姐姐结婚的视频，看见了阿泽背着他姐姐送她出嫁。
我已经很久没见过阿泽了，看见视频上有他的那一刻，我真的后悔当初为什么还把微信给了他姐姐。
我本以为删了他就没有任何关于他的痕迹了，我本以为他姐姐某一天也会正如他之前所说的一样成为我姐姐……
一年的逞强在见到他的那一刻瞬间崩塌，原来，我一直欺骗着所有人，还在偷偷喜欢他。
原来，用心爱过的人，是没有办法遗忘的。
我会偶尔害怕提起他，也会偶尔做噩梦，然后突然醒来特别特别难过，但是我知道的是，一直活在过去的人是没有未来的。
我偶尔会想，下辈子如果再相遇换我甩掉你吧，但是又想了想，何必呢？还不如下辈子不再相遇了。
如果人真的像《孤独又灿烂的神鬼怪》里所讲的要和相爱的人走过四个轮回，那我希望这辈子就是我们的第四次轮回吧。
06
我不能用过去的伤去惩罚将来的爱，这样很不公平。
所以我一直在努力清空自己的内存，删除不行那我就格式化，再不行我就恢复出厂设置好了，我总能把自己重塑，去迎接一个更好的人。
这么久了，在你走后，我好像真的变成了你不喜欢的模样了。
但，我爱你，是真的。我失恋后的难过，是真的，我说要把你忘记，改变自己，重新开始，也是真的。
希望能把你给我带来的故事晒成干，然后等我老了之后当下酒菜。
你来，很高兴认识你。
你走，那就祝你一路顺风。
End.
「无戒365天写作训练营打卡第20天」
