鼓励孩子合作中的常见问题

　　1.对孩子“怎么说”和“说什么”一样重要吗？

　　当然。说话的态度和所说的话一样重要。有助于孩子成长的沟通态度是这样的：“总的来说，你是个可爱能干的孩子。只是现在出了些问题，需要注意一下。你自己一旦认识到这些问题，你就能负起责任来。”

　　而诋毁孩子的沟通态度则是：“你是个招人讨厌又无能的人，总做错事情，最近发生的这件事情，再一次证明你又错了。”

　　2.既然态度这么重要，为什么还费尽心思地去想我们所说的话呢？

　　父母厌恶的眼神、轻蔑的语调能很深地伤害到孩子。然而，如果孩子屈从于“笨蛋”、“粗心”、“不负责任”、“你永远都学不会”这样的语言时，他受到的伤害将是双倍的。语言是具有杀伤力的，也有时间延续性。最糟糕的是，将来的某一天，他会用这样的语言反过来伤害自己。

　　3.如果你想让他做某件事，为什么不能说“请”？

　　如果是让孩子做举手之劳的事，我们说：“请把盐递给我。”或：“请把门关上。”“请”在这里是个常用的礼貌用语。比简单的命令“递给我盐”或“关门”要好得多。

　　我们向孩子提出一个小的请求时，说“请”，也是给孩子树立一个符合社会礼仪的榜样。

　　但是，有的时候，“请”会导致不够严格。当我们真的生气的时候，温柔地说“请”，会带来麻烦。思考下面的对话：

　　妈妈：(试图温和地)请不要在沙发上跳来跳去。

　　孩子：(还在跳)

　　妈妈：(提高嗓门)请不要这样跳！

　　孩子：(继续跳)

　　妈妈：(突然使劲打孩子)我说过“请”不要跳了，是不是？

　　究竟怎么回事？为什么妈妈几分钟之内，从温文尔雅变得怒不可遏？这是因为，当你在付出耐心却又被忽视的时候，怒气就会随之而来。你会想：“我已经够有耐心的了，这孩子竟然不服从？我要给你好瞧的！哼！”

　　如果你想马上做一件事情，最好语气坚定，不要恳求。大声坚定地说：“沙发不是用来在上面跳的！”他会马上停止跳。(如果孩子继续坚持，就马上把他抱走。严厉地对他重复“沙发不是用来在上面跳的！”

　　4.有时候我让孩子做事情，他们会给我回应，有时候他们又置之不理。这是怎么回事？

　　有一次，我们问一组在校学生，为什么他们不听父母的话。他们说：

　　“从学校回到家，我已经很累了。如果妈妈让我做事情，我就假装没听见。”

　　“有的时候，我正在玩，或者正看电视，我真的没听见。”

　　“学校发生的事情让我很生气，回家我就不想做事情。”

　　除了孩子们的想法，下面的问题，你可以问一下自己：

　　⊙我的要求是不是适合孩子的年龄和能力？(要求一个8岁的孩子要有很好的饭桌礼仪)

　　⊙他认为我的要求合理吗？(“为什么妈妈非要我洗耳朵后面？又没有人看。”)

　　⊙能否让他选择什么时候去做，而不总是“马上”？(“你想先洗澡，后看电视，还是看完再洗？”)

　　⊙能否让他选择怎么去做？(“你洗澡的时候，带上你的玩具娃娃，还是小船？”

　　⊙房间的设施是不是可以改善一下？(衣柜里是不是可以钉一些低一点的挂钩，让孩子方便挂衣服？孩子的房间是否可以加一些隔板，便于整理东西，而不至于全堆在一起？)

　　⊙是不是我和孩子在一起的时候，只知道让他干这干那的？是不是也应该单纯享受一下和他在一起的时光？

　　5.我必须承认，自己以前对女儿说了很多不该说的话。现在我想改变。可是女儿却不吃这一套。我该怎么办？

　　经常挨批评的孩子会比较敏感。即使温和地说“该吃午饭了”，对她来说，也像是指责她“天生健忘”。她需要更多的关注和认可。避免使用隐含着否定或者忽视的语言。在本书的后面章节中，会告诉你怎么让孩子正面地认识自己。在那里也将会提到非常类似的转变期，在这期间，孩子对家长的新方法充满了怀疑和敌意。

　　但是，不要让女儿的负面态度阻碍你。你所学的技巧，都是在教你如何对别人表示尊重。相信绝大多数孩子最终都会有反应的。

　　4.让孩子知道我们理解他很重要，能否简单地说“我了解你的感受”？

　　如果只是简单地说“我了解你的感受”，孩子并不相信你。他们可能会说“不，你根本不了解！”但是，如果能把问题细化(比如：上学的第一天是有些紧张，那么多新东西需要去适应)，那么孩子就知道你真正理解了他。

　　5.我试图说出孩子的感受，结果弄错了，该怎么办？

　　没有关系。孩子会很快把你纠正过来的。

　　例如：

　　孩子：爸爸，我们的测验推迟到下周了。

　　爸爸：那你就可以轻闲几天了。

　　孩子：不，我不高兴。同样的功课还得再学一个星期。

　　爸爸：哦。你是希望赶快考完。

　　孩子：对了！

　　我们不可能要求自己每次都能对他人的感受做出准确的判断。我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。虽然不一定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。

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