晴空万里，不谈感情

        28岁那年结束了一场已经谈婚论嫁的恋情。伤透的心再也无法说服自己相信爱情，我是个极度悲观脆弱的人，天天以泪洗面，这样一次打击，身心俱疲。朋友给我说重新再去谈场恋爱就能复原。

        当认识他的时候，我依然没能说服自己去相信，所以相处的平淡如水，不添加任何感情色彩。他是省内知名大学毕业，前男友也是，他温文尔雅，前男友也是，不同的是他笑起来有两个深陷下去的酒窝，很是性感，每次他笑时总是握拳在嘴边，这是他下意识的动作。高大，威猛，是往日里最能打动我的类型。然而前男友给我的伤痛依然存在，每每看到他就能想到我因何被分手，是的，我没有同等学历，相貌平平，我的真诚和感性从来都不是优点。我深深的明白，我不能因同样的理由再伤自己一次。

        他不是很多话，每次的约会也仅仅是从公园的一个出口走到另一个出口，然后再从另一个出口走回这个出口，多半时候只是默默的走。彼此都不讲话，他身形高大，我恰恰相反，每次和他走在一起，就有种小孩跟在大人身边的即视感。我不知道他有没有受过情伤，而我是因为伤的太重，伤痛就如同厚厚的茧将我缠绕在里面，我无法破茧出来。我不是不想爱，是不敢爱。确切的说是不敢再爱上同样优秀的人，到头来受伤的还是自己。因为感情是两个人的事，但婚姻却是两家人的事。

        他下班就会过来看我，带我去吃饭，给我买东西。那个时候我和两个小我几岁的女孩同租在一间公寓里，每次他送我回来，她们都有口福，对我挤眉弄眼，哇，好帅呀，又体贴。他站在公寓门口假装没听到，一只手握在唇边笑笑，将手里的零食递给我说，拿去跟她们一起吃！不要，我不吃零食，女孩哪有不吃零食的，进去吧，早些休息。他高大的身影进了电梯，看着数字一点点消失下去，我愣在那里，我的心一点点沉沦，我害怕这种感觉，很怕。

        后来两个室友换了工作，一起搬走了。我一人承担房租很贵，又胆小的总是夜里醒来再无法睡去。他知道后给我说，搬到我那里去吧把房子退了。新房才装修了两年，也是因为要结婚才装的，至此我才知道他有个谈了六年的女朋友。从大学开始，毕业后两人没能在一个城市，后来他家人催他结婚，而女孩却想奔前程，于是就分手了。他说，他可以为六年的感情结婚，也可以为六个月的感情结婚。只要是那个对的人，时间长短都一样。

        我不同意搬去他那里，更重要的是我不能爱上他，哪怕我也许已经爱上了他。那就结婚吧！他说。结婚？我惊恐不已，想起了已经谈婚论嫁却到最后惨遭他家人嫌弃的恶梦还犹在心间，不，我不结婚。别怕，我不会让你再经历一次，他看着我说：相信我。似乎他已然洞悉了我心里的伤痛，然而我拒绝了他，落慌而逃。

        此后他没再来找过我，因为房租我退了房，搬去和另一个女孩合租离开了那间公寓。庆幸自己在最后还是守住了心，我告诉自己我不会再受伤也绝不会再爱上一个人。却常常在不经意间想他。那个电话我再也没打过，同样也没接到过他的电话，想起他说不会再让我受伤的话，我就对他思念不已，有多少次拿起手机想拔出那个号却还是强制的克制住了自己。我嘲讽自己多情，所谓的不让我受伤其实是一种高级情话，王子爱上的应该是公主，只有童话里才会爱上灰姑娘。

        两个月后，我和一个满脸笑容，毫无脾气的中年男子走在一起。他有着海阔天空般的肚量，包容我的一切，我可以肆无忌惮的说我的故事，他只负责听给我微笑，和他在一起没有心跳的感觉却很舒服。我想没有爱也可以在一起，至少分开也不会受伤。

        某一天接到一个陌生号打来的电话，是他，我很吃惊。我在机场，你能来接我吗？两个月前我出国了，故意没有给你联系，我想知道你是不是爱我，想让你想清楚自己的感情，我想你会想我，会思念我，会主动打电话给我会义无反顾的去结婚。哪怕你有一点点爱我也会先给我打电话，但是两个月了你没能给我一个电话，刚下飞机就迫不及待的打给你。

        我听着他的话，心潮澎湃，两个月早已是物事人非。但最后还是冷静的对他说：对不起，我有男朋友了，我想我们会结婚。

        以后晴空万里，我不再谈感情，谢谢认识你，但我们不能在一起。