关键时刻，还是需要断舍离的减少欲望

今天，终于还是有了一次累，也借着杭城下雨️降温，把自己丢进沙发的被子里。陪着老二泡好脚，腿上和头上红豆袋搞起，连哄带骗的睡一会，终于孩子“不傻逼”了，身体出了两身汗。

然而，自己却是整的不想动了，看着窗外风吹着桂花树枝，摇来摇去，让自己感受到：好大的风和冷苏苏的。而手机短信中预报：山城也下雨，温度在8到10度，又是一阵沉默起来。

我很想很想很想很想……可是，唯有听着情歌，写着文字，让自己保持假装着。至于假装什么呢？真的有点点可以很累的撒点懒吗？知道了，为何让自己忙碌起来，因为，自己内心调频中太辛苦了。

有些无言的声音，还是有点……怎么找不到一个词呢？

那就这样吧，直面自己也会真的无助，哪怕是准备了，又怎么样呢？还是被击碎，也是正常过程不可逾越，收拾一切不容易，还被各种各样的“以为”给冠名起来。

也是非常想山城所有人事物，而为了不去击溃自己的一点点坚持，连三年后，才有机会参加慈济志工授衣活动，25号活动，都让自己选择漠视起来。这个也是一种断舍离中努力……

如果说什么，也是一种最无助的脆弱，但是，这个点就是最真实需要去面对的。让自己想到刚到山城，那份一样的过程中，各种各样的问题下，除了沉默的坐在江边，好像根本没有任何可以做的，连思考🤔这个“想”都不可以。

还是借着一份力量，去体验这个过程中所有，而且还是要靠自己。因为，我不知道表达什么，不知道到底为啥这么无助……

那个时候的傻妮子，真的很棒了，比现在牛逼多了，因为……因为那么多都是不熟悉和陌生的。敏感而没有自己的妮子，到底多么勇敢。可以真正地哭一下，没有为什么，只是真的太棒了。

总算是知道了，为什么这几年里缺个底层力量，就是知道一切中难受，但是，不可以有着任何情绪失控，只有向前冲。对的，就是如此简单直接，可是，最后还是被逼着离开，心里深处自然黑有一个声音，定义下来了：这个世界真的不欢迎自己的。

别人都有着爹妈之爱，而自己不可以有，不是自己要努力奋斗，没有任何一个可能性稍微停一下。借着难受，借着灾难去成长起来，这里面的体验，唯有自我安慰一下。

不是自己要敏感，而是真实存在的日子里，从来都没有过“不奔跑”的可能性。只是为了更好的生活，学习中知道：一定有着更好的法子。终于知道了：阿Q的精神就是这样简单缓口气而已。

没有关系的，拥抱一下这样的傻妮子就好了，终于知道了大家祝福后一句：会越来越好的……

好像跟上次去救人一样，自己内在的不舒服求助中，都说的：恭喜救一人命去造七级佛徒，而自己真的身体难受啊？！这个过程感受，也一样吧！

好吧，已经有过一次了，就不用害怕，难过就难过吧。身体也要调频，也是需要一个过程的，那么，就这样吧。

偶尔，可以给自己一点休息下来的瞬间，变天了，有一天闲点而已，好怕自己一刻不努力，就会接下来会更麻烦，到时，还是要更多精力去处理。还不如，哭着前进中，比较靠谱一些，这么笨的傻子，有着属于自己要的世界，所以，总体真的很棒了。

借着自己一直比较认真，就是有着特别之处，去体验到很多挑战，不是仅仅习惯了，是真的这样的生活状态，给予带来的快乐幸福🥰，无价之宝。只是，我也是一个凡胎肉体，也是一天24小时，也会被地域差异更加难受。

算了，不写了，没有任何办法平息下来，那么，就是方式不对了！