我们不是和真实人打交道，而是与这个人形象打交道：你想要什么牌

心理自我成长是心理健康基础，表现为自我意识扩大化探索，也就是要从认知上跳出来看事情，打破僵化思维模式。

先说结论，我们与人打交道不是和这个真实的人打交道，而是和这个人在我们头脑中的形象打交道。

举个例子，看看我们是如何误解别人让人家委屈的。

咨询中来访者分享了一个自己故事。

他与孩子闲谈知道误解孩子事情。孩子初中时候，他单位事情很忙，没精力关心孩子不说，还脾气大，爱着急发火。那次他下班回家，根据时间知道孩子已经回家了，不过没有看到，就大声喊起来，有了孩子回应才放心。

喊了几声后，孩子才从门后出来，他当时就着急了，一个方面是担心孩子，再一个是看到地上一本闲书，他立即认定孩子偷看书，听见自己回家才躲起来的。

于是，不分青红皂白，劈头盖脸，狠狠把孩子训斥了一顿，“躲在门后干什么”“是不是偷看书的”“为何不好好写作业”。

这个家庭氛围是否舒心，可想而知！

孩子回忆这个事情，说当时放学回家听到家长开门，就想给家长开个玩笑，躲到门后，来个惊奇，根本没有看书啥的，那一次真的非常委屈，很闹心。

多少年后的“复盘”回忆，说的这个事情历历在目一般，可见大家都是多么记忆犹新，造成心理影响又是多么大。

作为家长，现在回忆这个事情非常汗颜，忍不住大汗淋漓，无地从容，现在觉得真的不可理喻，又是多么想忏悔的感觉，可是木已成舟无法回到过去重新开始。

他反省自己就是思维固执，一口认定孩子不对，是在和自己作对，丝毫不顾及孩子感受，完全不考虑真实孩子是个什么样子，完全是和孩子在自己头脑中那个糟糕形象打交道。

如果说着魔，也就这个模样罢了。

这个属于心理学上说的“思维定势”，把对一个人的看法固化了，如物体一样不再变化，物化一个人的结果。

因此说，别奢望改变一个人，认知思维一旦形成，改变很难。

当然，也不是没有办法，心理学给出了“共情”技术，就是脱自我中心化，变成以别人为中心。

具体说，就是以别人想法和需要为中心，跳出来自我中心局限，才有可能自我改变。

不过，“共情”说起来容易做起来难，就拿打牌作为例子，有人说老是不记牌，其实就是不知道对家想要什么牌，没有意识去留意对家需要什么牌。

可见，把打牌作为自我训练共情的案例，保持觉察“对家想要什么牌”，也就是先意识到“你想要什么”，再有觉察“你需要我做什么”。

要做到从“思维定势”认知上跳出来，就要像那只井底之蛙，先承认自己在井底，非常清楚自己不是与真实的人家打交道，是与头脑中他人形象打交道，破解之法就是借喻打牌时候，反复提醒自己“对家想要什么牌”！