我在父亲节那天跟爸爸大吵了一架

起因其实是一件很小的事情。

最近事情很多而且不太顺，昨天我往家里打电话，跟爸爸说一声父亲节快乐，然后半开玩笑地说让我妈妈帮我找人算算命。作为一个唯物主义者，我确实对这个不太信的。但当爸爸听到我说的这话时，劈头盖脸把我骂了一顿，我很生气，直接把电话挂了。

更多的感觉是委屈吧。因为爸爸的关注点并不在于我发生了什么，而是我一个大学生居然信算命的，我的大学白上了。

更让我生气的是，我挂掉了电话没多久，妈妈给我发来了语音。我以为妈妈会安慰我，可她说的却是，我脾气这么差，对自己的亲爸爸都这样，以后进入社会怎么办？

我的眼泪刷的一下就流出来了，在寝室里嚎啕大哭。

这让我想起了以前的很多事情。比如高考前不到两个月，我的脚崴了，爸爸知道后很生气地把我说了一顿。他说很快就要高考了，你这样影响高考怎么办？而不是脚疼吗，为什么崴脚。

比如前一段时间我得了乙型流感，连续好几天高烧不退还花了四百多块钱，爸爸知道后嫌我生病影响学习还花钱，却没有问过我是不是很难受。

……

我暗暗地想，今后无论我在生活中遭遇了什么我都不会再告诉他们的，因为告诉了他们之后我会更难过更憋屈。

失望攒够了，便不想去尝试了。

我想，可能每一个人都是宇宙中的一颗颗独立的星星，有的星星离得近一些，有的星星离得远一些。离得远的星星之间可能不会有交集，离得近的星星之间可以相互对望，但始终要保持距离无法拥抱。一旦拥抱，就意味着双方的灭亡。

换句话说，这个世界上，没有谁可以对谁感同身受。你的痛苦，你在路上的种种挣扎，当别人眼中只是：“哦，她好像有点难过”。

我好像也明白了，所谓的“报喜不报忧”，虽然有不想让家人担心的成分在，但也有一种可能：

你在害怕。

你在害怕当你发现自己在生活面前孤立无援时，你心中那仅剩的依靠和希望同样给你致命的一击。

其实在昨天哭过之后我就已经释然了。我当然知道爸爸爱我关心我，他只是被生活逼的有点物质，他只是在有些方面让我很反感，他只是不善于表达自己的爱。

今天早上妈妈跟我说，爸爸想带着弟弟来看我，被我以学习忙为由拒绝了。

我跟朋友说我很内疚觉得自己很没良心，朋友说天下父母都一个套路，她每次不开心的时候她爸爸妈妈也会说去学校看她，也会说他们会改，但他们从来没有改过。

下次打电话还是会吵，还是会不欢而散。

所以她现在每次往家里打电话都会说开心的事情，无论自己有多难过过得多痛苦，都只说开心的事情。还是那个原因：失望攒够了。

既然你们不改，那就我来改吧。我们是最亲近的人，总有一方需要妥协。所以不要觉得自己没良心，不要觉得他们是父母就要百依百顺，在维持亲密关系这方面，你比他们付出的要多得多。

随着年纪的增长和眼界的开阔，我们和父母之间的代沟也越来越大，他们不会理解我们，我们也不会理解他们。

既然理解不了，那就避免吧。

“原生家庭”这四个字很有感觉。我们在这里有过恨，有过讨厌，想过逃离，但也别忘了这里也曾给过你温暖，给过你笑容，给过你爱。

这是你一生都摆脱不了的爱的羁绊。

所以，

爸爸，对不起，我爱你。

父亲节快乐。