都是因为我不够好
言静思/文
最近在看《向往的生活》,其中有一期的嘉宾是佟丽娅。节目里她看到杂乱的东西都会忍不住收拾整齐,什么活都愿意去做,黄磊老师也夸赞她是一个贤妻良母。
其实我很少追星,对于节目里的嘉宾是谁,我不是很关心,喜欢的是这种向往的生活方式。可是一看到佟丽娅,我头脑里一下子蹦出一连串的想法:“她这么优秀,她老公为什么会出轨?肯定是因为她哪里还是不够好。她是不是应该减少公众露面,上综艺节目不怕大家议论吗?被这么多人知道自己老公出轨难道不是一件难堪的事情吗?”
第二天早上,她穿了一件超短的牛仔裤,露出了大长腿。我第一反应竟然是:“这样穿不好吧?毕竟这节目不是来秀身材的。”
佟丽娅的出现,我自己下意识露出的想法,让我开始觉察自己。原来自己潜意识里一直还认为:都是自己不够好,别人才怎样,如果自己足够好,别人肯定不会这样。
我被自己这一意识吓了一跳,原以为自己已经跳出了这个循环,原来它只是隐藏起来了。因为是女孩,而且是家里的第二个女孩,上面有一个姐姐,下面有一个弟弟。从小都是被忽视的那个,而唯一让自己在父母眼里有存在感的就是,从小学习成绩很好。这让我赢得了存在感,也让我陷入了“只有我学习成绩好,父母才看得到我。我才值得被爱。”于是我强迫自己学习成绩优秀,强迫自己优秀,学习成绩成了我唯一的依靠。
一旦出现了什么问题,我就开始躲在自己的世界里自我攻击:“即使不是你的错,你也应该躲起来,别人都在嘲笑你,你最好不要出门,把自己关起来不要见人。自己是不是哪里做得不够好,不然为什么他会这样对我?为什么别人的老公不会出轨,偏偏我的老公就出轨了?即使我没有错,别人也会认为我没有管好自己的老公吧?你以为你很优秀?你看这世界比你优秀的人大有人在,你现在好像一个小丑。你再怎么努力也是一只丑小鸭,变不成白天鹅。你还是躲在那个丑小鸭的世界吧!”
一番自我攻击之后做出结论:还是我自己不够好,我要更加优秀。
关于佟丽娅穿超短裤的问题,我又陷入了另一种潜意识的思维:当了妈妈,应该要做个贤妻良母。一直认为自己当了妈妈之后,还一直在坚持做自己。而妈妈只是我其中一个身份,我还是我自己。可是看到佟丽娅穿超短裤之后自己冒出来的想法,使我不得不意识到自己穿了件“假自我”的外套。而自己内心深处依旧尚未找到那个真正的自己。我给自己穿上了一层一层的“假自我”的外套,给自己设定一个一个的标签。
我要做个好妈妈才是好的那个我,我要好好工作才是好的那个我,我要过好自己的生活才是好的那个我。我始终还是只接受那个好的我,没有接纳自己不好的地方。不管我好与不好的地方,都是我的一部分,说起来很容易,做得到是难事。
在接纳自我的这件事儿上,继续修行吧。