你给了我一个念想，我很感激

你不是最终陪在我身边的人，我也不是你最后想要的人。但，你是我一直惦记的人，没什么特别，因为，一切本就徒有虚名。

一段感情的开始，不分时间、地点和场合。就像，它的结束也不分季节，更不可能去理会它结束后，你到底要买醉多少个深夜。

我和他的相识是源于微博，没有午后阳光带来的温暖，也没有雨夜赐予的浪漫。有的只是彼此想要被安慰、被填满、被慰藉的寂寞和空虚。

那时候，我经常会在微博上发表一些关于内心深处且从不对他人提及的心事。他之所以会关注我，是因为他在某次刷微博时，发现我所在的城市，正是他读大学的地方，一种莫名的亲切感油然而生。于是，他在我的微博主页停了下来，并开始翻看我的“隐私”。我想，是因为我的某些文字和观点让他产生了共鸣，然后，他才毅然决然的添加了关注。自此之后，我发的大部分微博底下，都会有他的评论和我的回复。果然，通过文字的沟通，我们还算聊得来，因此，一来二往的接触之后，我们渐渐熟悉了起来。

那样的交流方式持续了大约一个月的时间后，或许是对方都觉得彼此间太有共同话题，又或许是我们真的都太孤单，所以，我们互换了电话号码。

我们就这样从无声的文字走到了有声的对话。从文字上的无话不说到对话时的秉烛长谈，我们好像从来不觉得累，也好像未曾陌生。从天南到地北，再到彼此身边的人和事，我们的想法和看法似乎都如出一辙，从思想到灵魂，我们也显得那么契合。

我们互相鼓励，在看不到对方眼神的听筒里，寻找那一丝丝的勇气和力量。我们互相安慰，在无法确切感受到对方温暖的另一头，寻求那微乎其微的存在感。我们互相信任，在陌生到不能再陌生的环境下，告诉对方彼此的喜悦与刻在心底的那道伤疤。我们会向对方分享一切自己觉得好笑的、无奈的、有意义的任何东西，比如，他今天又吃了什么好吃的？比如，他昨晚和朋友喝酒，被害了个人仰马翻。比如，他又看到了一本好书。比如，他喜欢的音乐和电影。再比如，他喜欢的姑娘，那个他觉得像“林徽因”一样的女子。而我，也会告诉他这一切，包括我喜欢的那个爱踢足球的男孩

电话交流的状态，在时间的悄无声息里持续了很久。以至于，我都开始觉得，我们像是一对苦苦经营异地恋的情侣。但那也许只是，我觉得。

广东的夏天总是会比其他地方来的较早一些，所以四月的午后尤其让人觉得闷热不已。某天下班后，同事邀我去唱歌，正巧那天我心情不太好，所以也就决定凑个热闹，就当是为了驱散高温季节带来的躁动，和某种不确定的情愫。我发信息告诉他，他没回。

我也不记得自己是唱了几首歌之后才看到了他的信息。

他说：“《外面的世界》很好听，很想听，你会唱吗？。”

其实我不会，但还是点了，然后，拨通了他的电话……歌曲结束之后，我们将电话挂断。

我继续唱着自己会唱的，或深情，或悲伤，完全沉浸在自己那五音不全的歌声里。不一会儿，我被手机的震动拉回现实，我打开手机，映入眼帘的是他简短的几个字“你愿意跟我回家吗？”

看完，我忽然流起泪来，同事都关心的问“你怎么了？”

我说“没事，我只是觉得这mv太特么感人了”。

我很想问他那句话究竟何意？在给我发那样一条信息时，他有着怎样的心理活动？但，我忍住了，因为我怕他只是一时雄性激素上升导致的口不择言，我也怕是自己擅长的“自作多情”会错了他的意。所以，我不想去打破这句话带给我的美好和感动，亦不想去面对事实带给我的尴尬。

我只能假装毫不在意那句话于我而言的意义，故作轻松和淡定回了句“好啊！不过，你得出车费哈！”

“短信风波”后，我们一如往常的默契，对它只字不提。

后来，我觉得，有些话，我们就是想表达出来，想告诉那个人我们曾因对方有过这样的念头，而且，在说出的时候，它是真的，在语言上、在思想里。我们不用去探索文字背后的真相，也不要钻牛角。至于行动，就更不必在意了！我们只要记得，有人曾给过自己那份感动和美好就好。

2012年，在家人和朋友的百般“诱惑”之下，我决定放弃梦想，放弃曾经对自己许下的承诺。离开那座自己待了六年的城市，回到家乡，听妈妈的话，做小女生该做的事，然后找个大男人保护自己。

我打电话告诉他，他并没有惊讶更没有阻止。我想，他大概是觉得，我们年少轻狂的梦想、执着和热情，终究是要被现实摧毁的，我们对梦想该有的固执，终究敌不过赤裸裸的不安。所有的踌躅满志，有可能要被葬送，也有可能换个地方实现。这世间，有太多我们奈何不了的事情。

我在告诉他我要“衣锦还乡”的几天后，收到了他也将带着未尽的期待回到家乡的消息。

后来的一段时间，我们总是会在聊天时略显尴尬，好像生怕对方会提及梦想之类的话题，大概是因为我们都放弃了，所以没有资格提起。就好像已经分手的恋人，不必再提相爱时的往事。

2012年5月17号下午16：30分，这是我手里那张火车票的发车时间，不过是一张纸的重量，但我却觉得它沉重的像是一块压在心底的巨石，使得我连呼吸都觉得艰难无比。那张火车票也仿佛在嘲笑我的软弱和无能。

朋友说送我，我婉言拒绝了朋友的一番好意，因为我不想让大家看出我的落寞和不舍。和朋友吃过中饭，我便一个人坐上了前往火车站的公车，没有太多行李，但提起来并不轻松，我知道，是因为里面塞满了遗憾和不甘心。

坐在公车上，看着离自己越来越远的站台，看着这座自己待了六年的城市逐渐模糊在视线里，我想哭，但没有理由。风驰而过的各种汽车带来了程度不一的嘈杂声，都像是在指责我对梦想的不坚定。我到达火车站时，离发车还有一个小时，我站在火车站大门最中央的位置，看着悬挂在楼顶的“惠州站”，我按下了相机的快门，除了这样，也没有别的方式可以纪念了！我在心里默念道：“再见，我的青春。再见，我曾经的热爱。”

“中午出去买饭，差点就把车子骑到了汽车站。好想在你上火车前见你一面……”他发来的短信让我暂时忘了对自己的责怪。

我回答说：“放心吧！会有那么一天的”我心想，还好他发来了短信，不然这一路真不知该如何面对自己。终于，要检票了，我拖着行李箱缓慢的朝检票口走去，似乎只要我走的慢一点，时间就会为我多停留一会儿，虽然最后我还是不得不踏上那趟列车。

上火车后，我找到铺位，很悠然得躺在床上，一边与他发着短信，一边幻想着今后。

他说：“其实很想放下浮躁，追逐自己的内心，和你一起去做想做的事，去想去的地方。事与愿违的无奈，让人束手无措，不想面对却又不得不面对的现实状况，真的让人喘不过气。不知道，我回家的那天，会是怎样的心情？”

我忽然有些心疼，对自己，对他。

我想告诉他，他的那句“和你一起”让我有一种天涯海角都随他去的念头。

我沉默了很久才回复道：“嗯，或许终有一天，我们都可以做到，尊重自己的灵魂。有一天，我们真的有能力让一切共存。我们不用自私就可以得到快乐。尽管，我们都摆脱不了世俗，然后，自己也可能成为俗人。”

我们聊了很久很久，他一句我一句，直到手机提示电量不足，我才很不情愿的结束了对话。

我把手机关机、放下，躺在床上看着夜色，微弱的路灯下，是一条又一条的列车轨道，我看不到远方的路是颠簸还是平稳，就像我看不到未来，会不会有他。我把目光放在离自己最近的风景上，可能这样会觉得美好其实唾手可得，就像当下真实存在的感动。

呼啸而过的火车，让我的脑子里闪过很多念头，都与他有关。如果，我们真的在一起，还会觉得对方如此美好吗？还会觉得遇见对方，是一种幸运吗？还愿意一如既往温柔对待彼此吗？

想着想着，我又掏出手机，开了机，短信铃声忽然不停地响着“天哪，他什么时候又发了那么多短信？”我自言自语着。

好奇心让我快速点开了短信，第一条的内容是“你没事吧？怎么还不开机？”

第二条说：“我忽然好怕失去你。”

然后是“你睡了吗？怎么信息不回，电话也不开机了？”接下来的都是未接来电的短信提醒。

我蜷缩在自己的铺位上，其实，我多想要个肯定的答案。可是，我似乎更害怕失去他。所以，只要他不说，我就不问。

回到家，我们联系的更加频繁，跨省的距离似乎并没有让我们觉得对方遥不可及。我想让他知道，在他的生命里，我真的存在。

在家歇了几天之后，母亲说开个小店，她出钱，而我只要每天乖乖的守店就好，赚的钱也归我所有，我是有些心动的，可最后还是拒绝了母亲。我不确定我是否可以安分守店，因为我清楚的确定只要他一句“跟我走”，我就会抛下所有随他而去，无论何时何地。所以，我不敢接受母亲的好意。虽然我对一切都感到不确定，不确定他是否会有那样的请求，甚至不确定他是不是爱我，但我想再任性一次，为了再也遇不到的他。

两个星期之后，我找了一份朝九晚六且有双休的工作，这也曾是我梦寐以求的生活轨迹。

而他刚回老家不久，广东的另一座城市。他开始不停的找工作，屡屡碰壁，使得一向充满正能量的他，也颓废了起来，我很着急也很不忍心。我想，如果我能在他身边陪着他、鼓励他，给他一个肯定的眼神或者是一个触手可及的拥抱，那他是不是不会那么沮丧？

终于在经历了几次挫败之后，他找到了一份还算满意的工作，我好像比他还开心些。我们互相吹捧着，幻想着有一天能在公司窜到高管阶层、年薪有多少、带薪假期有多少，乐此不疲！那一刻，我更想在他身边，陪他笑，不知他是否也如此想象？

人总是这样，不善于甘心任何未完成的事情。我们终于开始试着向对方坦白、试着跨越“友情”的底线。就像张宇在《最勇敢的季节》里唱得那样“这是我们最勇敢的一季，可以为了真爱极力争取，纵然会有流言蜚语，也无伤默契。”

某天，我们又在电话里眉目传情。他突然说“唱首《勇气》给我听呗！”

“我愿意天涯海角都随你去，我知道一切不容易……”我用五音不全的嗓子哼完了一整首。我想相信，这首词就是彼此那一刻的心声。我想，我们都在想尽一切好听的动人的话，讲给对方听。

他告诉我他为什么喜欢我，我告诉他我不知道为什么会喜欢他。

他说“你是我生活的美好”

我说“谢谢，你也是”

我们约定那年的国庆，一起去鼓浪屿。我在满怀期待的日子里，思念着、幻想着。

我以为，我们之间不会有悲伤到来的那一天，至少，不会那么快。可始料未及的事，一早就在岁月里埋下了伏笔。

在离国庆到来还差两个月左右时，他开始与我疏远，所有的联系一天天在减少，我主动找他，他也只是用最简单的语言来敷衍。我是个要强的人，不想在任何男人面前表现得过于卑微。于是，我也不再主动，更不问为什么。我也自我安慰的以为，他大概是工作出现了什么不愉快吧！等问题过去了，他依然会向从前那样待我。虽然他说“我想好好的梳理一下这一切”的时候，我的惶恐不安将要把我的心掏空。

后来，我们整整三天没有联系。那三天里，我每分每秒的不安和慌乱，使得我犹如行尸走肉般空虚乏力。

第三天下班后，我想一个人去爬爬山。出门时天空下着毛毛细雨，我没带伞。爬完山后，我独自走在回家的路上，脑子里全是他，所以我鼓足勇气拨通了他的号码。我终于按耐不住了，我想要个肯定的答案，虽然不祥的预感充斥着我身体里的每一个细胞。

”喂”他淡淡的声音，让我的心彻底坠入冰凉的谷底。

我说“你这几天在想什么？怎么不联系我？”

他继续声无语调的说道“没做什么！就是想好好梳理一下我们之间的关系”

我冷冷的说“梳理我们之间的关系？我真是有些匪夷所思，那你慢慢梳理”

我“啪”的一声把电话挂断。我在心里骂自己“为什么要这个态度？那么想他，为什么要这样假装？”

此时，毛毛细雨变成了倾盆大雨。我再控制不住自己的情绪，含着泪在雨中肆意狂奔，我没有停下来的念头，因为我怕停下来后，我会更加狼狈。形形色色的人大概以为我只是因为没伞想快点跑回家而已，我心里却在声嘶力竭的喊着“你到底想干嘛呢？我不敢去想问题的答案。我害怕自己会固执的不肯放手，我害怕他真的会离我而去”顺势落下的泪，被雨水掩盖。

“情人总分分合合，可是我们却越爱越深，认识你，让我的幸福完整……”电话铃声忽然响起，扰乱了我本就不平静的思绪，我以为是父母打来催促我赶快回家的，所以，我赶紧擦掉脸上冰冷的泪水，清了清嗓，拿起手机，映入眼帘的竟是我给他取的那个昵称，我有些激动，但还是故作镇定的按下了接听键。

“喂，你好！”我假装无所谓的开口问好。

“呃，好，为什么挂电话？有些话，终归是要说出来的。”他大概有些震惊于我的客气，但还是说话了。

而我，在再次听到他的声音后，情绪彻底失控，完全不顾及自己形象的失声痛哭。

他在电话那头沉默了许久，然后用略带沙哑的声音说“我们还是算了吧！就让一切都过去吧，无论如何，我都希望你过得幸福。”

“算了？你现在说算了，早干嘛去了啊？早知今日，你为什么还要给我那么多的美好？你想看到我幸福吗？你知不知道，没有你，我连幸福的感觉是什么都不知道。”我用近乎歇斯底里的语气吼完了这段话，却没料是“啪”的一声，他将电话狠狠的挂断。他就那样置我于绝望的深渊不管不顾，无论我如何悲痛欲绝，他再没有过一句安慰。

他挂掉电话后，我再没打过去，我继续含着泪往回家的方向跑去，眼泪时不时的朝反方向飞走，好像他，不会再回头……回到家中，我删掉了他的微博、QQ、电话还有彼此间所有的短信记录。我哭着给好朋友打电话让她来我家。见到好朋友我哭得更绝望。

我用抽泣不止的声音对好朋友说“还是结束了！我只是不明白，他明知道我所有的心思，为何还要轻易许给我那么多美好和期待？又为什么让绝望来得这么决然？”

好朋友说“他纠结了那么久，我想他应该也有痛苦和不舍吧。”她安慰了我很久很久。

删掉联系方式后，我想尽一切办法转移自己的注意力。我也告诉自己，歇斯底里并不是为了挽回那段将要逝去的爱情，它是为了让自己在撕心裂肺的痛后可以幡然醒悟。如果不是几近绝望的表达，我怎么会愿意心甘情愿的认输？像他说的，就这样吧！痛苦，不就是把我们变得更加坚强的一个又一个的过程吗？爱情，亦是如此。

从此以后，我们彻底断了所有的联系。但，我经常偷偷去他微博，我想知道他过得好不好，我想知道，他是不是还记得我这么一个泡沫般的存在。我曾骗自己早已把他忘记，却又固执的把他藏在回忆里。或许，每个人的生命里都会有一个自己最惦念的人，而那个人，往往都不在身边。这就是爱情，这就是融入灵魂的记忆。

我不管别人怎么说，怎么判断，也无论，是否因他受过伤，我都想他知道，我很感激他曾填补过我灵魂深处的空白。他推荐的音乐，我还在听；他介绍读的书，我会一并收藏；他说好看的电影，我都记得它的重点；他的一切，我都记得，我都藏在心底，但也绝口不提。我知道，我们依然会有这样的默契。我感谢他，给了我一个念想，给了我一段弥足珍贵的回忆。

或许，如此惦记，是因为没得到，是因为不甘心，是因为我把有关于他的一切幻想的太过美轮美奂。可是，都没关系，为何惦记已不重要，因为，能一直惦记一个人并非易事，更何况，在想起他时，心中充满了美好和力量。

不管曾经彼此间到底是爱多一点，还是恨一点，在岁时光洗涤之后，剩下的只有感激。我也开始相信，真心爱过一个人，是可以做到真心希望他幸福，虽然，那幸福不是自己给的，也与自己毫无牵扯。

也可能，我们终于走到了一条把彼此忘记的路，但是，我爱过他，全心全意。

岁月犹如白驹过隙，只几年的光景，我们都是肩上扛着许多责任的人，我想我们都会好好珍惜当下的所有，然后，拼尽全力去过完这一生。

你给了我一个念想，我很感激