我的想念，只与我自己有关

“被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。”

                              ——纳兰性德

    很喜欢之前看过的某本小说里一句话“青梅枯萎，竹马老去，从此我爱上的人都像你”，虽然至今我没有爱上和你很像的人，但是每次依然在地铁上或者走在路上，总是看到会跟你发型很像或跟你穿衣风格很像又或者跟你抽烟的样子很像的男孩子，我总是不由自主地去多看几眼，总是会忍不住想，如果你现在还在我身边的话，我大概又是一副叽叽喳喳地样子吧，在你耳边不停的叨叨着一堆乱七八糟的事情，根本就不会分心来注意这些男孩子的吧。不过，也对，你都在我身边了，我的眼睛又怎会过多地停留在别的男孩子身上呢？毕竟，当初跟你在一起，我可是被你的美色所迷惑的呀。当初看你第一眼，我的内心第一想法就是这个小哥哥好帅啊。当然，后来你跟我在一起以后，说起当初，你总是又嫌弃又无奈地说你是被我骗到手的。

可是，现在的你，你在哪里，你过得好不好，或者你有没有一点点想我，就那么一点点就好了，我都不敢问你。我舍不得删除你的微信，每天都要看着你的头像点开，然后再发呆一会后，默默地退出。其实，有很多次我都忍不住点进了对话框，打了字再删除。再打字再删除，最后再假装什么都没发生一样的退出。

我很想假装着以一个普通的朋友的身份来跟你聊两句，可是我又不敢。我很害怕在聊天的过程中忍不住告诉你我有多想你，但是我知道一旦告诉了你，或许我会连你这个朋友圈的僵尸好友都会失去。

我每天都有很努力地工作，我很想告诉你，我的新工作很累，工资也很低，我每天上班都要在地铁里在公交上被挤成人肉馅饼，每天要跨越大半个城市到公司，每天早上赶着出门，晚上回家都会很晚很晚。昨天领导找我谈话，跟我掏心掏肺似得讲了很久公司有多艰难后，当初信誓旦旦谈好的工资说降就降，可是我又能怎么办呢，委屈难过只能往肚子里吞，最后还要笑着跟领导说理解理解。这些，都是过去我每天日常跟你说的话，可是，如今我却只能在心里告诉我自己。我现在连周末都要上班，工作真的很忙，或许这样也挺好的吧，起码工作的时候我就不会想你，可是每次有空地时候，就会很想很想你。

尤其是晚上，大概只有晚上睡觉的时间是属于自己的吧，我也不知道晚上蒙在被窝里的我哭了多少次。大概思念这种东西，真的是容易在晚上泛滥成灾吧，我能感觉到自己的脸上都是泪水，我却是连啜泣都不能出声。只能任眼泪就这么打湿枕头，然后再不知何时睡去。当初在一起的时候，你就老是以指挥我做这做那逗到我炸毛为乐趣，说实话，你这人真的很讨厌，所以为什么到了现在，连我的梦里你都要出现一下，你是真的烦，可是那又能怎么样呢？我还是很想你啊。

路过奶茶店，看到有男孩在询问身边的女孩喝什么；站在地铁上，看到男孩会自己死命地在人群中撑住，让女孩可以舒服一点地靠在自己身上；走过马路时，看到男孩子女孩互相依偎互相不知在说着什么走过；...眼前好多好多的画面最后全部拼凑成了你，变成了我们俩曾经的每一个场景。就连坐公交路过某条街某个商场时，我都清晰地记得当时跟你走过这条街时我们互相依偎的姿态以及在商场里吃了哪一家的菜或是看了影院的哪一部影片。

我觉得我大概是病了，此病名唤“相思”，都说“红豆最相思”，可是南国的人采撷了那么多红豆，最后相守百年的又有多少呢？所以相思这个东西，大概是最要不得的。如同红线缠绕，扯不断，却又理还乱。虽与离愁相似，却又比离愁更为难解。

以前啊，我总是不明白“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”还有“莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦”啊之类的都是怎么做到的，情情爱爱啊什么的最是无聊。

如今自己亲身体会，大概正应了那句话吧“初闻不识曲中意，再听已是曲中人”。

今天中午和一个抽烟的男孩子在路边擦身而过时，闻到他的烟头散发出来的烟草味，我又想到了你。不知道你现在抽烟有没有比以前更凶，之前你都是一天一包的，我老是吐槽你说抽烟太多，容易得病。大概后面你被我讲得烦了，我再讲你的时候，你都是直接拉我过去狠狠地亲我一下。再往后，我就再也不讲你了。其实我一直没告诉你，事实上，我很喜欢你身上的烟味的。虽然我不太喜欢烟味，但是你抽烟我是一点也不排斥的。尤其是你常年抽烟，烟草味已经成为了你身体的一部分，每次抱着你的时候，闻着你身上这股烟草味，我总是特别安心。但其实你比我小呀，我也老是笑着小男友小男友的叫你，但其实我这么缺乏安全感又这么幼稚的人，大概在你面前真的只有三岁吧。一直以来跟你腻歪在一起已经习惯了，所有的这些都习以为常。如今想来，不得不叹一句“当时只道是寻常”啊。

我至今仍穿着你的宽大T恤当睡衣，抱着你买给我的庄周的大鱼睡觉，养着你的猫把她当公主一样宠，打着因为你才会玩的游戏，即使我依然很菜，越来越爱吃你喜欢吃的食物，口味也越来越像你，我们曾经一起拍的照片包括你落在我家里的一切，我都没有扔掉，虽然你跟我说让我全部扔掉，但是我怎么会舍得扔掉呢？或许这些东西是除了你留给我的回忆以外，最后的念想了吧。

我还是很喜欢你啊，大概还会持续很久很久吧。大概等你有新的女朋友或者再遇到会爱我宠我的人才会淡化掉这份喜欢吧。

泰戈尔那句很经典的名言“天空没有留下翅膀的痕迹，但鸟已经飞过”，我不知道你心里还记不记得我，但大概你永远也没有成为我衣服上的白米饭或者蚊子血的可能了。

我有的时候会想，是不是从一开始我就错了啊，但是我却在心底从来也不愿意承认。明知道你肯定不会娶我，但我却依旧一意孤行地跟你在一起。明知道你爸妈十分反对，你也很早就告诉过我结局，我却总是不认命，总觉得时间长了，熬过去了，我们就会一直一直在一起。现在我不知道我当初的坚持有没有意义，但是回不去的是真的再也回不去了，我终究还是失去了你。

即使是最后的分手，我们也没能好好道别，最后甚至连个好好的拥抱都没有。你往东，我往西，就算我忍不住回了头，但你却一往无前地走掉了。

我最近听了很多遍那首 独家记忆，悲伤却也无从悲伤。其实分手是我提的，我又有什么资格来悲伤呢？女孩子的青春、年龄大概终究还是抵不过现实的摧残吧。

如今，再多的想念，都已经与你无关，只与我自己有关。寂静喜欢，默然欢喜。