四、了解孩子的性格

首先要认识和了解孩子的个性和他们在平日里的正常表现。

有些孩子天生比较活泼和喜爱自由，有些则害羞和内向一些。

孩子的异常行为换成其他孩子可能就是正常行为，作为家长，应该给与更多的耐心以及关注来了解你的孩子，根据孩子的特点来调整自己所进行的情感规则的引导学习的方式。

我的大儿子做事很专注，而且愿意听从指挥。如果我要求他必须在 五分钟之内把东西收拾好，完全可以放手让他去做。而我那外向且精力 充沛的三岁的小儿子就完全不是这样。他根本不听警告，我必须走到他 身边，把手放在他的背上，近距离地和他说话。他的注意力是分散的， 所以我必须面对面地提醒他。

可以根据孩子的专注能力来调整，但专注能力也并非一直在同一水平，可以通过一些锻炼来锻炼的孩子的注意力。

具体可以参考“延迟满足”，通过延迟满足来提高孩子的专注能力。

其次需要处理家长自己的情绪，了解什么样的情况更容易引起自己的愤怒，可以帮助自己提前做好准备来避免让自己的情绪成为与孩子共同建立情感规则的阻碍。

五、了解不同的发育阶段

建议阅读《发展心理学》。

在本书中主要讲述了一个例子。

如果你的孩子是两岁或两岁以下的话，转移注意力通常是最有效的 手段。举例来说，因为户外太热，所以你的孩子因为不能出去玩而生气， 你不妨先对他表示同情，然后再试图把他的注意力转移到别的事情上去。

为了达到转移注意力的目的，你可以说：“我知道你很喜欢在院子 里玩，不想待在家里，但我们现在只能留在家里，让我们去找你的小木 马好吗？你看，原来它在这里啊！”你也可以问孩子有没有什么特别想 玩的玩具或者特别想读的书，这可以让他逐渐学会主动思考解决问题的 办法。

我最不能容忍的事情就是儿子擅自离开我的身边，那会让我立刻就 火冒三丈。我的大儿子一直非常听话，即使他不同意我的某项要求，也 会和我商量着解决。不过，我那个天不怕地不怕的小家伙却总是在该吃 饭或者该洗澡的时候满屋子乱跑。

自从我意识到小儿子不会因为妈妈是一名儿童心理专家就乖乖听 话之后，心里就感到平和多了，因为我明白了他不过是和所有同龄的正 常孩子一样爱疯爱闹罢了。无论我有多么生气，我都会先冷静一下，绝 不会在房间里冲他大喊大叫：“你给我过来！”我只会用实事求是的语 气告诉他，等他跑够了，就过来帮助妈妈。我对他喜欢被人追逐表示理 解，然后问他需要多长时间。他通常的回答是：“一个长长的一分钟。” 当他旋风一般疯跑过后，我会给他一个警告：“你可以选择让我过来抓 住你，也可以自己主动去洗澡。”我让他自己选择。大多数的时候他会 自己去，其余的时候则由我抱着他或者温柔地推着他去洗澡。

随着孩子逐渐长大，你可以鼓励他自己想办法来解决问题或者应对 挑战：“既然我们不能去外面玩，你想要做什么呢？”如果他的回答是 “我想不出来，家里没有什么好玩的事情可做”的话，你可以把这当成 是表达同情的好机会，先给他一些思考的时间。你可以说：“我看你还 在生气。什么时候你愿意想办法了，就告诉我。”如果他请求你的帮助， 你可以提供一些建议，但也要让他自己想出一些来。你这是在尊重他的 想法，让他知道你不会因为他发表意见而讨厌他，无论他是生气还是沮 丧，你都会陪在他的身边——这会让你们之间的关系更加亲密。  

对于两岁以前的孩子，适合使用转移注意力。同时调整自己的心态，让自己多一些耐心，少一些烦躁。

对于两岁以后的孩子，鼓励他自己想办法来解决问题或者应对调整，让孩子的思维更加活跃。当孩子请求帮助的时候，适当的提过一些建议。

尊重孩子的想法，尊重能够让孩子更善于发表自己的想法。

六、建立情感规则的关键步骤

建立情感规则需要不断地努力和实践。这会为自己带来变化，自己的家庭带来变化。

1、播下种子

提前让孩子知道，在特定的情况下会发生什么事情， 以及你对他的要求是什么。如果事先知道要求是怎样的，孩子就更有可 能合作。

我们可以通过我们自己的视角来思考，孩子可能会面对的场景，并且和孩子一起做出假设，在那样的场景中，我们期望孩子如何做。

在和孩子互动的过程中，越详细孩子同时也会更加理解。

每次我和丈夫打算带孩子们出去吃晚饭的时候，我都会在早上就 提起这个话题。我会告诉孩子们：“今天晚上爸爸妈妈要带你们去饭店 吃晚餐，你们明白我们要去做什么吗？也就是说，我们一家人要在包间 里坐在餐桌前吃东西。所以你们不可以大喊，也不能乱跑哦！”就像这 样，简单的解释可以让他们为接下来的活动开始做准备，让孩子们知道 在饭店里什么事情可以做，什么不能做。我们还会带上一个玩具包，里 面装着各种可以在餐桌上玩的有趣的东西。

在乘车去饭店的路上，我会再次提醒孩子们：“我们现在要去吃饭 喽！也就是说我们要坐在包厢里安安静静地吃饭，不可以到处乱跑，也 不能大吼大叫。”

我还会在进入饭店之前提醒我的小儿子：“我们就要进饭店吃饭 了，你还记得我对你说过的话吗？”在坐下之后，我们会对孩子这样 讲：“这里可真棒啊！我们马上就会吃到一顿美味的大餐。”然后我们会分给每个孩子一个玩具，并和他们做互动游戏来吸引他们的注意力。一 家人出去吃饭不就是为了享受一下吗？所以我们尽可能地让孩子们也觉 得舒服，在必要的时候包容他们的请求。但最重要的是，我们要提前种 下合作的种子。

2、观察和判断

观察和判断的本质是关注

三个问题：

观察他在什 么情况下最容易显得烦躁、吵闹或者沮丧？

孩子的个性是怎样的？

什么 样的事情最让他不满？

这些问题会随着孩子的成长有所变化，而非一成不变的。

如果你知道某个玩具会让孩子遇到难题的话，一定要陪他一起玩。 观察他如何想方设法地去弄明白，并在他需要的时候提供帮助。不要直 接告诉他答案或者干脆代劳，而是要引导他去掌握方法。你可以示范， 但一定要给他自己动手的机会。仔细观察你的孩子并了解他的个性，这 会有助于你预测何时可能面临挑战，并提前做好准备。

观察的目的还在于体察孩子的需要。例如，他是不是饿了、渴了、累了、热了、冷了或者过度兴奋了？不乖的行为往往是孩子表达这些基 本需求的手段。一旦满足了这些需求，孩子很快就会恢复正常。

无论是孩子还是成人，都会有一些需求需要被满足。（马斯洛需要层次理论）

当需要满足以后，我们更容易恢复正常。但同样需要适度，一些过度的需求本身是很难满足的情况下，也会造成自身的无力感。

所以设定满足的目标最好在当天或者一周内能够做到的。

3、聆听

我们都希望自己能够认真听取孩子们的意见。聆听似乎是一件很容 易的事情，也没有人质疑它的重要性。然而根据我在幼儿园就职时所了 解到的事实，许多成年人都声称他们在聆听，但实际上他们的注意力过于分散，并没有真正注意孩子们在说些什么。 很多压力过大的家长确实如此。如果你愿意尽最大的努力去认真倾听和理解孩子们的想法的话，他们其实会非常有耐心地讲给你听。更加幸运的是，倘若你有哪一次没有聚精会神地当个好听众的话，孩子们是 一定不会忘记提醒你的。例如：

儿子（正在读书）：“你能来看看这个吗，妈妈？这不是国王，他应 该是个王子。” 

妈妈（在洗碗）：“对，是个国王。” 

儿子：“哦，你根本没在听。算了吧！” 

妈妈：“我就在你身边，我在听，亲爱的。” 

儿子：“我知道你在这里，但我觉得你没有认真听我说话。”

听年幼的孩子说话和听成人说话有所不同。

可以蹲下来和他的视线齐平，以至于可以和他进行眼神交流，让他知道你确实在专心致志地关注他。

同时，也可以通过彼此的肢体语言进行更深入的沟通。

阿黛尔·法伯（Adele Faber）和伊莱恩·玛兹丽施（Elaine Mazlish）所合著的具有开创性的著作《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》 （How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will  Talk）中有这样一 句至理名言：“先听后说。”

4、体会并理解孩子的感受

比方说，当你的孩子因为有人对他恶言相向而红着脸哭鼻子的话， 你有两种方式可以处理这种情况：一种是不把孩子的感受当一回事，立 即试图说服孩子不要去理睬别人说的话；另一种是承认并接受他的情 绪：“我知道你在生气。你需要爸爸的帮助吗？”这样说可以帮助他扩 充情感词汇量，他很快就会记住，这种内心的感觉原来就叫做生气。他 还由此而得知人们在生气的时候就是这个样子，渐渐地他便也能够判断 别人的情绪了，并且知道如何去应对自己的情感。父母应当鼓励孩子把 自己的感受说给其他孩子听，但绝对不能允许孩子把情绪发泄在另一 个孩子身上。父母只能鼓励孩子用语言去表达，并给他们示范该如何 去做。

我会觉得与其说是理解，不如说是重视，很多时候第一种的对待方式并非来自于无法体会和不理解，而是来自于不知道可以怎么做和不够重视。

而在书中描述了一种应对方式的同时，那么剩下的就是足够的重视了。

5、同情

同情的力量是惊人的，特别是当孩子经历消极情绪的时候。如果你 能把自己放在他的角度上去思考，而不是轻视他的感受或者试图转移他 的注意力的话，这种消极情绪会更快地消失。当我感到有人理解我的时 候，我就不会那么有敌对情绪，也更愿意和人去交流。儿童和成人在这点上并没有什么不同，当关爱我们的人聆听和理解我们的时候，我们同 样会感到安慰。

同情本身在我看来需要一个度，从我个人的角度来讲，我是一个极容易同情他人的人，然而这种同情又很容易为我自己带来一些困扰。

所以我的建议是，如果家长本身也如同我一样会因为同情过度而让自己陷入烦恼，在与孩子沟通同情的过程中，不妨自身也重新试着去建立相对来说更合适的尺度。

七、建立情感规则的其他注意事项

1、自身的言行一致

情感引导最关键的事情之一就是要注意让你的肢体语言和你的话语 保持统一。当孩子把牛奶洒在地板上的时候，如果你一边叹气一边言不 由衷地说“没什么大不了的”，同时却又带着怒气擦拭地板的话，你的口 气和肢体语言显然和你的语义不一致，孩子会觉察出你言行之间的矛盾， 并为之困惑。为了有效地进行情感引导，你的言行必须是和谐统一的。

我的大儿子很敏感，而且非常善于判断他人的情绪。有一次，我 在和丈夫发生了小小的不愉快之后走进厨房，我的儿子问我说：“妈妈， 你高兴吗？”我说：“亲爱的，我很高兴。”并试图继续隐藏我因为和丈 夫争吵而燃起的怒气。我的儿子接着又说：“可你的表情和动作都并不 像是高兴的样子啊！”可见，受过情感引导的孩子通常善于捕捉语言和 肢体上所流露出来的蛛丝马迹。

2、让孩子知道大人会帮助他们

教会孩子们说“帮助”这个词，可以大大地减少尖叫和牢骚的次数。对于年纪太小还不具备必要的语言表达能力的孩子来说，尖叫是获 得大人注意的首选方式。通过教你的孩子说“帮助”，他会用这个新词 来取代尖叫。

随着孩子的成长，他们有时候不确定在什么情况下应该找谁帮助， 所以你一定要让他知道你和其他的大人都会帮助他。例如，你可以告诉 他：“妈妈在这里，妈妈随时都会帮助你的。”这种提醒会让他们在需要 的时候知道来找你。当孩子们所掌握的词汇尚且有限的时候，会很容易 冲动，所以在这种时候要特别鼓励孩子动“口”而不是动“手”——在 需要的时候应该去找大人帮助。

八、建立情感规则的实践

何塞和他的倔强女儿的故事（尊重）

何塞有个四岁的女儿叫玛丽，她正在经历一个非常叛逆的时期。她对父母的任何要求的回答都是：“现在不行，现在不行。”一个三岁的孩子顶多只会说不，但四岁的孩子更加独立，他们拒绝的方式也更高超。 何塞对我们说：“当我的女儿顶嘴的时候，我觉得她欠缺管教。要知道，我是她的父亲！我说什么她就应该做什么，不是吗？”

我很理解何塞的感受，没有人喜欢被孩子顶嘴或者彻头彻尾地拒 绝。我建议他朝着共同承担责任这个方向去做一些尝试，这意味着父 母要在严格约束孩子的同时还要抱有同情之心，既要让孩子知道该做什 么，又要指导她怎样去做。有时候，既要严格约束又要给予支持是非常具有挑战性的，但我还是鼓励何塞去勇敢尝试。

一个星期之后，当我再见到何塞的时候，我问他：“昨天晚上你遇 到了什么样的难题？”他告诉我：“玛丽又拒绝洗澡，而且是断然地拒绝。她除了不停地说‘不、不、不’之外再没有别的话。我给她玩具，还给她示范那是多么有趣的东西，可是都没用。于是我告诉她，如果不 洗澡就没有故事听，她仍然不听。结果到最后我还是只能抓住她强行把 她带到浴室里去，而她则没完没了地尖叫。”

接下来我们一起讨论了可以消除这种对立的方法：

练习播种。预防是关键。何塞应该在洗澡的时间到来之前播下合作的种子。他可以在游乐场告诉女儿：“玛丽，今天晚餐过后你要洗澡。你能不能在我叫你去洗澡的时候，自己主动进浴缸呢？”这永远是防止对立的第一步，事先提醒会减少孩子的抵触。

也许玛丽还是会坚决反对洗澡，她可能会挑衅父母的权威甚至直接反问：“为什么我不能不洗澡就去睡觉呢？”

何塞可以给女儿解释说：“我们只有干干净净才能不生病，所以我们要经常淋浴或者泡澡。尤其是我们在外面玩的时候会把身体弄得很脏，所以必须得洗澡。”何塞做出这样的解释就足够了，至少他认真聆听了女儿的意见，也回答了她的问题。

这也是一个表达同情的好机会。何塞还可以对玛丽说：“我知道，有时候把自己弄得脏兮兮的很好玩——就像我们去郊游和露营的时候。 虽然那样做是很有趣，但我们不能每天都那样做，所以今晚你就必须去 洗澡。”

观察和判断。我建议何塞当天晚上回家的时候首先进行观察和判 断。当他看到玛丽正在开心地玩她的波莉口袋娃娃时，就知道她肯定不愿意被打断。如果直接命令她去洗澡，肯定会遭遇很大的阻力。即使何 塞提前播种和表示同情，最终他也只能给玛丽提供两种选择，因为洗澡是不能回避的事情。但是如果给孩子选择的机会，会让他们感觉拥有了 一部分的权力或者能够参与决策。例如，何塞可以问玛丽是更愿意带着 玩具去洗澡还是不带玩具。但有一点何塞必须始终坚持，那就是如果白 天弄得很脏，晚上就必须洗澡。他需要做的就是给予同情，然后提供两 个选择或者给孩子自己思考解决办法的机会。

何塞对玛丽说：“我知道让你在玩得正开心的时候停下来去洗澡很困难，换了是我也会不想走开。我也知道洗澡有的时候是件苦差事，但 我们必须洗干净，因为我们不能脏兮兮的上床去睡觉。玛丽，你说我们 该怎么办呢？”

玛丽：“我不知道。反正我要和波莉玩。我不洗澡。” 

何塞：“洗澡时间已经到了，就像我们之前所说的，我们得去洗澡了。也许波莉可以和我们一起去，让她看着你洗澡。” 

玛丽：“不，爸爸，波莉在她的房子里很开心。她不想去看洗澡。” 

何塞：“我明白了。波莉喜欢她的房子，但是她的浴缸在哪里，我 怎么没有看到呢？” 

玛丽：“她没有浴缸，如果我必须洗澡，她也必须洗！” 

何塞：“也许我们可以给她做一个浴缸。我们用什么来做呢？嘿！一个 杯子怎么样？我们把波莉放进一个杯子里，就像你在浴缸里一样，等稍后我们再给她做一个真正的浴缸。”（何塞正在帮助玛丽思考解决办法。）

玛丽（一边说一边高兴地朝浴缸走去）：“好的，我要拿一个杯子！”

尊重孩子是最好的鼓励。何塞没有直接告诉他的女儿应该做什么， 而是让她自己来做一些决定，这样就解决了父女之间的斗争，更避免了陷入和一个四岁孩子的拉锯战当中。他在约束女儿的同时采取了同情的态度，孩子顺利地理解了他的意思，所以没有抵制地服从了要求。

该认错时就认错（态度）

在你“扮演榜样”的过程中，要牢记你自己首先是一个正常人，其 次才是一位家长，所以难免也会偶尔倒退到过时和无效的教育手段上 去。只要能够及时地终止自己的错误行为，并马上修复你与孩子的关 系，你的一时不慎和缺点反而会激励你成为更好的榜样。在这种情况 下，“低头认错”格外有用。认错意味着你真诚地为自己所犯的错误而 向孩子道歉。道歉的内容一定要具体，要点明自己的错误所在，并和孩子 分享你当时的心理状态和之后的感受。这样，你也向孩子证明了自己并 不是十全十美的。

你要让孩子知道，不完美并不是错误，所有的人都会犯错。父母勇 于承认错误，就是在用自然和健康的方式来帮助孩子去面对世界的不完 美，并指导他们去建立和维持与他人的关系。

就拿我来说，我就没少犯错！每当我特别忙碌或者压力过大的时候，我常常会忍不住大喊：“现在就给我去做！”——但是我马上就会 接着说：“我很抱歉对你们用了不恰当的语调，但是妈妈又热又累，我 只有在没有办法的时候才会这样说话。我只是希望我们都能按时出发， 所以我需要一点帮助。可以请你们帮忙吗？”

当你发现自己因为不堪重负而无法对孩子进行情感引导的时候，首 要的是让你的孩子知道，即使是父母也同样会犯错，但你会因为自己的 不恰当反应而感到懊悔。孩子们的伟大之处就在于，他们天生富有同情 心和宽容心，会竭尽全力地去帮助你。孩子们不会同情那些惩罚他们的 家长，但如果你是孩子的情感引导者的话，他们就会在你遇到困难和倒 退的时候给予你同情。无论你为孩子付出了多少，你都只会从他们那里 收获更多。

事实上，有一天你甚至可能会发现，你的孩子已经在情感上和社 交能力上超越了你！因为你曾教导过他们如何细心地去体会他人和自己 的情感，所以他们才能更清晰地判断环境。接受过情感引导的孩子知道 该如何分辨是非，他们也更善于捕捉他人流露出来的线索。当你做错了 事的时候，他们立刻就会觉察然后当场指出。接受过情感引导的孩子会 在父母一时失误的时候帮他们指正。我的儿子就不止一次抓住了我的错 误——我从不羞于承认我是一个真实的不完美的母亲。这种清醒的认识 让我时刻牢记要脚踏实地！

当孩子情绪激动的时候，你的第一反应可能是为他们提供解 决方案或者加以管教。但是在这种时候，你更应该除了给予同情 之外什么都不做。最好等到每个人都平静下来之后，再和孩子一 起去探讨解决的方法。通过同情孩子所培养起来的感情是一种无 比奇妙的感觉，它也是我鼓励各位家长都去尝试的首选策略。