工作这些年,不快乐也不能辞职吗?
2014年7月,我毕业了,来到一家非常好的单位,可惜是个分院,也就是说从表面上看比总院低一级,也许我比总院很多人还要优秀,但他们总是带着有色眼镜。院长是从总院派过来的,“分院的人素质就是低”这种话,总是出自他的口,让人气不打一处来,想要拍案而起,怼到他妈都不认识,但是我的素质告诉我,不能与他一般见识。纵使内心千万头草泥马呼啸而过,还是要微笑着,从牙齿缝里蹦出“呵呵”,然后转头将白眼翻到天上去。
虽然如此,我还是兢兢业业做着自己的工作,随着压力越来越大,经验不足还要一个人单打独斗,常常被专家骂的狗血淋头,偶尔也会忍不住掉下眼泪,再迅速擦干,开始疯狂加班,四处奔走请教,问老师问师兄问同学,打电话打到手软。忙碌的日子几乎将我榨干,我开始神经衰弱,失眠多梦,态度消极。
约一年半后,我辞职了,来到离家更近的重庆,并迅速进入一家工资很低,但是稳定又轻松的公司。大手大脚的消费习惯,却拿着吃土的工资,让我极度不适应。
过年了,大家聚在客厅谈笑风生:“从远方回来是对的,可以经常回家,可以受到家人的照顾,多好”,然后发出一阵阵欢喜又融洽的笑。
电视里播放着熟悉的钟声,新年倒数开始了,10、9、8……3、2、1,绚烂的礼花开始绽放,窗外也开始响起爆竹声响,热闹非凡。
我蜷在被窝里悄悄听着,伸手拿过一张纸巾,轻轻覆在脸上。
他们说的没错,我体会到了亲情的温暖,但谁又明白,我同时也在忍受着自我怀疑,郁郁不得志。
没过多久,公司迅速发展,带来大量的业务,加班又开始成为家常便饭。身体的疲惫带来心理的不满,我开始感觉忙碌没有意义。钱少事多离家远,还附带一个奇葩领导。我不快活也不服气,上班如上坟,辞职的情绪开始积淀。
也许你们也会发现,人如果是因为愤怒、不满的情绪产生辞职的想法,大脑就会更积极去寻找,这个地方令你不满的一切,哪怕是很小一件事,也会成为你最终递上辞呈的导火索。
这让我想起一件有趣的事儿,我递上辞呈的时候,有位领导对我做出了他所谓的挽留。
“你是个女生,又这么大年纪了,马上要生小孩儿了,出去不会有人要你。”
Excuse me?你是瞧不起我?还是瞧不起女人?还是瞧不起你所谓的“年纪大”的女人?
其实,那是作为一个前辈的心里话,现今社会,性别歧视的现象很多,尤其在工程行业,女人二十七八未育,就像是原罪一样,不被很多人接受。
我是一个很能吃苦的人,在重庆的夏天徒步十公里,翻过高山,趟过浅河,在无人走过的草丛中开过路,与烈狗对过峙,与野兔赛过跑,最终中暑,奔厕所狂吐,然后一边工作一边吐,直到窗外已经没有一丝汽车鸣笛和脚步声。所以,像我这样努力又自命不凡的人,听到这种歧视女人的话,自然会拍桌子走人。
忙碌、继而疲惫、从而不满、开始迷茫成为我工作状态的代名词。忙到焦头烂额的时候,梦想有一个轻松的岗位,哪怕钱少一点也无所谓;闲的时候,梦想有一个有价值的工作,让自己充实起来,不再空虚无聊。或许很多人都和我一样,毕竟人类是个麻烦的动物,既得陇,复望蜀。
然后我开始反思,频繁跳槽带来的,无非是从一个坑跳进另一个坑。和我一样迷茫的人儿,你们是否还在上一个坑里捉摸不定,久久迟疑。
或许你也曾听过这样的话,喝过这样的汤:
“工作仅仅是一个饭碗,没有一项工作是快乐的”;
“没有快乐就要创造快乐,既然做了,就要去享受他”;
“是什么让你在寒冷的冬天早起,顶着凛冽的寒风去上班——qiong”;
……
这些鸡汤你们喝进去了吗,有没有消化,有没有吸收?总之,我好像没有。
我很穷,但我很任性,很冲动。我想,人不必在做一件事情之前把所有都考虑,当时想做则当时做,在大部分人看来,这是不理智的表现,也总有的后悔。那么如若当时不做,你又是不是不会后悔?又是否会更快乐呢?
人,生而自由,人生却如此艰难,又何必为难自己,将自己时时刻刻禁锢在枷锁之中。
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