多少婚姻，都毁在不能“各过各的”

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心理学家弗洛姆说：“婚姻，虽然是人和人之间最紧密的联系，但这个的前提，应该是双方都是独立的个体。”

许多人觉得结婚了，两个人就属于彼此，有义务为对方改变，或是理直气壮地去改变对方。

总想把丈夫改造成自己理想中的样子，甚至认为“屡教不改”的丈夫不可理喻，是你想错了。

其实，换位思考一下就明白，没有几个人能够为对方改变。生活习惯、处世态度，甚至脾气秉性，几乎是刻进骨子里的，它们有着原生家庭的影子，带着一路成长的烙印。也正是这些不同的经历造就了不同的我们。

一旦强行改变，成不成功另说，即使看起来成功了，也定然带着憋屈与不满。

所以，真正好的婚姻，不是一个人活成了另一个人希望的样子，而是允许彼此按照自己最舒服的方式去生活。

杨绛先生说：“如果你跟你的丈夫三观不合，那就把他当做一个普通朋友，他想干嘛就干嘛，不要总想着去改变他，不必自寻烦恼。”

好的婚姻，是能够给对方空间和自由的。

夫妻虽然同住一间屋，同睡一张床，彼此生死相依，但不意味着两个人从此之后就被捆绑了。或许在结婚前，两个人恨不得天天腻歪在一起，但结婚之后，没了空间与距离，反而渴望有独处的时间和自主支配的自由。

网上有句调侃的话：我只是与你结了婚，不是卖了身。夫妻虽是世上最亲密的两个人，但不能把对方当作自己的所有物，对一切事情横加干涉。

我们需要付出一些信任，一些尊重，让对方心甘情愿地与你分享，而不是受你制约。

周国平说：“一切交往都有不可超越的最后界限。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”夫妻之间也需要界限，那就是给彼此留一些空间，不逾越，不窥探，不打扰，让ta自由地呼吸。Ta只有自己饱满了，才能更好地爱你。

好的婚姻，是相互依存又彼此独立的。

舒婷在《致橡树》里写道：“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”

这是夫妻相处最高的境界，既亲密又有间，既捧场又尊重，既成就又成全。

千万别把自己的一生与对方捆绑，千万别把自己的幸福交由对方做主。女人不是男人的附属品，男人也不是女人的救世主。两人可以有共同的目标，共同的喜好，共同的朋友，但也要允许有不同的节奏，不同的性格，不同的想法。

若两人步调一致，当属完美，但也要看到，不同的人才能碰撞出火花。

心理学家温尼科特说：“完美的相处关系，是窝在爱人的怀里孤独。”不在婚姻里迷失，而在婚姻里成就，才是最高级的婚姻状态。