我把你养大，还帮你带娃？
我把你养大，还帮你带娃？
周末，我们几个老同学又聚餐了。
我们都已经过了“知天命”的年纪了。由于平时都各忙各的，已经有一年多没见面了。这次聚餐也是一拖再拖。
好不容易聚在一起，我们这些新晋级的宝姥姥和宝奶奶们的话题自然而然的就扯到了父母应不应该给儿女带娃上了。
我把你养大，凭什么还要帮你带娃？
同学徐活的精致——精致的妆容是我们几个人里最显年轻的；精致的服饰也是我们几个人里最显眼的。
徐的孙子刚刚一岁多，儿子是公务员，儿媳妇是山村教师。
“我已然把儿子抚养成人，我凭什么还要当隔代人的孩奴？那样我这一辈子活的意义是什么?我还能不能活出自我？”徐说的理直气壮、间杂着愤懑和不平。
徐是企业单位工会退休，在单位是个活跃人物。唱歌、跳舞、书法、绘画可谓样样通，但却不精。
她退休后报了老年大学的绘画班和声乐班，退休后的生活比退休前还忙。
有了孙子后，徐的观点和态度非常坚决：我有我的生活，你们自己养自己带，自己想办法。
儿子必须工作，儿媳妇也是在编教师。儿媳妇休完产假后每天抱着孩子挤通勤车，又在学校附近雇了一位阿姨帮忙照顾孩子。
徐说：全世界顶数中国的父母最悲哀。在孩子眼里，我们把全世界都给了他们，他们也觉得理所应当。所以，不能太惯着他们。我知道儿子和儿媳妇都对我极为不满，但我这样做自有我的道理，他们也说不出别的。毕竟是我的老年我做主。
中国绝大多数父母都是以孩子为中心，徐的做法显然与之格格不入，这在我们几个人里就“一石激起千层浪”了。
我们各执一词，众说纷纭。
其实，一方水土养一方人，生活也要适应周围的大环境。全然放手不管不仅会招致众人的不理解，也会给既要工作又要带娃的宝妈和宝爸们增加较大的强度和负担。
该出手时需出手，在能力允许的范围内能帮忙就伸一下援手。
把子女视为掌上明珠，并且要照顾到事无巨细
同学陆是2年前晋升的宝姥姥，女儿、女婿都在外地。
女儿结婚2年多没有怀孕，陆带着女儿四处求医。终于有了怀孕的消息，陆便把女儿留在自己家里悉心照顾直至孩子出生。孩子满月后，陆便去了女儿家里帮忙照顾孩子。
由于丈夫还未到退休年龄，老两口也只好分居两地。
陆的女儿一直学习优秀，这也是陆最引以为自豪的。女儿研究生毕业后便跟随丈夫去了南方城市定居，并在一家大型国企做到了中层。
由于工作出色，即便经历了怀孕、生子等时间间隔，生完孩子的她还是回到了原岗位，事业上的她可谓风生水起、蒸蒸日上。
但陆的抱怨是：我是把自己卖给他们了，真是上辈子欠他们的。
由于一直关注培养女儿读书，也是陆宠女有加，女儿的生活自理能力实在有限。用陆的话说是看到宝宝拉了或尿了，两只手一摊，就知道喊妈妈快来啊，宝宝又拉了或又尿了。
除了喂奶这孩子就是给陆养的，她是24小时全天候的照顾宝宝，还要趁宝宝睡觉时负责一家人的饮食和卫生。
没日没夜的操劳了2年多，陆瘦了10多斤，又得了腰椎间盘突出。
这次的聚会她是带着外孙从女儿家赶回来的。由于是周日，丈夫休息在家带外孙，她才有时间同我们一聚。
陆说：女儿和女婿正筹备着要二胎，你们说我这辈子要熬到什么时候才能出头？
陆的经历是活脱脱的中国悲哀式父母的缩影，他们的一生是为儿女而活，没给自己留下一丝空间。
父母的能力再强大，你也会有老去的一天，你不可能无微不至的照顾子女一生，你不可能成为子女一辈子的保护伞。
该放手时需放手，给子女留点自由成长的空间。
适时伸出援手，但也要培养儿女的独立和担当
我的外孙现在不到20个月，女儿、女婿都有各自的工作。我有一个得天独厚的条件是我家与亲家和女儿家都不太远。
女儿生娃后，我和亲家母约好轮流着每人照顾一天，但爱女心切，毕竟做月子是女儿一辈子的大事，况且又要照顾孩子，我几乎天天往女儿家里跑。
女婿自告奋勇要体验一下当父亲的角色，要求晚上由他照顾孩子。他有半个月的陪产假和半个月的年休假，正好一个月。
女儿有158天的产假。外孙满月后我们一起讨论了一个方案即：每周一至周三由我帮忙照顾孩子；周四至周六亲家母帮忙照顾孩子；周日和晚上由女儿和女婿照顾孩子。周六虽然女儿女婿都休息，但我们给他们一天的社交和购物时间。这样分工明确、井然有序，我们的确体验到了快乐和满足。
我酷爱爬山。由于我们这里地处山区，我会从春季的采摘各种山野菜一直持续到秋季的收获蘑菇、松子、核桃等等。有时还约伴自带烧烤炉去山里的小河旁自烤自吃，那真是美食与美景的绝妙搭配。
女儿女婿体谅我的爱好，给我报了每周六一次的户外运动团，并为我精心购置了户外装备，我便可以尽情的欣赏到从春季的嫩芽吐绿到夏季的绿意盎然再到秋季的硕果累累直到冬季的白雪皑皑。即增强了体质，又愉悦了心情。
我利用周四、周五和周日三天时间读书、写作、购物等等。待闲下心来想外孙时，又轮到我一连三天和外孙独处的美好时光了。
一辈子做孩奴和全然的放任不管都不可取。
人到了这个年纪，由于身体的原因，能随心所欲的做自己想做的事情的时间毕竟有限了，就要趁还力所能及的时候抓紧有限的时间去做。
另一方面也要考虑和顾及子女的现状，他们毕竟还年轻，要事业和家庭兼顾。尤其是有了孩子家庭花销大，靠丈夫一个人承担也会捉襟见肘。
况且，要强的宝妈又不甘于做全职主妇。退休的我们已然衣食无忧，就要尽能力帮助他们照顾好家庭和孩子。
其实，处理好二者的关系并不难，即便亲家离得远，帮不上忙，你也可以要求子女一周给你放一至两天假，或要求晚上由他们自己带孩子，因为这是一个极好的体验为人父母的机会和亲子互动过程。孩子长大了，想找这样的机会也没有了。错过了也是终生的遗憾。
我们既想抓住人生的尾巴享受其中，徜徉其中，又要体谅子女的难处。
只要双方都大开脑洞，结合实际情况做出合理的抉择，一切皆有可能。
