致4月份的写作-内心版

参加了一个每天需要写500字的写作群，群主的硬性规定和雷厉风行的手段也是让我每天晚上没写作业的时候，觉得如坐针毡....晚上12点前没有提交作业就算没交，一个月如果有4次没交，你就对这个群say goodbye吧！

巨大的压力下，大家都在迷茫，虽然报大人在介绍中举了18个话题。写作群里大家都说最好的写作素材就是挖掘自身，深入回顾自己的过往。把自己的经历或者听到过的故事，经过深度的发酵，重新清晰的将自己深度思考的结晶展示给他人。

这对于我来说，真心好难啊！是这样的，我打小，用我爸爸妈妈的话说，说话没有主语没有谓语，想到什么就说什么（双子座爱自言自语）而且说话速度快，一般情况下，我和我爸爸说话，中间需要妈妈做翻译，我爸爸完全听不懂我说什么！

额，没办法，一直想纠正，但是真的没有办法去完成这个任务。现在这个的问题，比如没有主语这个事，我和我家先生就会因为彼此不知所云而吵架。主要是我的问题相对的大一点。内心的独白是这样的：我就不明白，明明是正在发生的事情，有必要解释那么多吗？还要一句句的说话。哎！说话时，不能着急，别人说错了之后也不能说人家说的不对。总之，就是一切都不要太在意，一切都不要当真，一切都要淡定！（只是为了简单的让大家知道，我是什么样的人）

回归正题，本次想到的事是自己的考研经历，明明那么的想去玩耍（也不是大玩大闹），想去看美剧，但是自尊心告诉我，你要好好看书，好好考试。每天都是处于纠结状的内心，直接导致书没有读下去，习只是每天坐在自习室。从来没有那么片刻的内心安宁。时间在我的脚边汩汩的流淌，可是只能感觉到内心的孤苦和越来越凉的决心。

当时，我觉得我只是因为不想要去做这件事，而现实需要我去装样子。那么我就会一直给人家一种很努力，很勤快去自习室的感觉。只是相对于我的一些同学来说。当然啦，坐在我对面的朋友，平均每月都会告诉我一次，你别来自习室啦，简直就是折磨自己和他人。丝毫不以为然！

另一个同学，自习时没有和我们坐在一起，但是一次吃午饭时，他向我讲述了一个关于他自身的故事。他说，那天在复习数学，有题不会做。当他吃午饭时，想起这道题来，整个人都沉浸在这道题里，忘记了自己还在拿着筷子往嘴里送饭。完全是忘我的境界了。我终于在他人的话语中，感受到了什么叫做学习学到钻进去了。

听到故事之后，我觉得我无法做到这个程度。果断的放弃了考研每天去装像的自虐。（当然啦，他最后考上了研究生。而我去工作啦）已经过去了5年，当回想起这件事，我仍然觉得从内心敬佩他，做到了我从来都做不到的事。我曾经去尝试番茄计时器，在规定的25分钟，只做一件事，把一件事想到完美。可惜，我几乎没有完全的做到过。脑子里总是有些事情在不停地打转，卷起的暴风让我远离那个曾经设定的中心。似乎永远都没有片刻的安宁。心情也很容易受到影响，忽地忽高的情绪曲线把自控力都消耗光了。

目前，找到了一种让自己平静下来的途径，画画！很神奇，也让我感觉到很惊异，感觉从黑暗中看到了那么细微的星光，感觉未来一切都会好起来的。现在又开始加入了写作群，想要把这种平静的感觉，放置在更多的事情上。想要延长内心平静的时间和在平静感觉的情况下去做事，去生活。愿自己能够成长成一个内心安宁的女子。

在写完这个内心感受的文字之后，我真的感受到了内心的安宁。我曾渴望多时的温暖时光，就这么和它邂逅了。

谢谢好报组织的这个平台。

故事结束了。