感谢每一段无疾而终的爱情

有些东西，你要是不提，我不去回忆；总是妄想，借半生流离，换某人怜悯。

――01

一觉醒来的时候，头有些晕，抬手娴熟的按掉闹钟，然后从床头的纸抽盒，抽出纸巾敷到眼睛上，哎，又哭了吗？

究竟梦到了什么，我已想不起来了，或者说，根本不打算去想，不过，估计又是一些和你有关的片段吧！

从床上跳起来，洗漱，整装，随手从书架拿来一本书，抱着电脑，走向客厅。刚打开电脑，就跳出来一个屏幕，冯小刚凭借《我不是潘金莲》获得金马奖的最佳导演奖。我在网上搜索了一番，找到了一些有关电影的花絮。

电影中有这样一个片段，李雪莲得知赵大头欺骗了自己之后爆发性地吼了一句“别跟着我再跟着我我杀了你”。我看到这个片段，听到这句话，脑袋轰的一下，瞬间就短路了。

这样的情景，多么的似曾相识，就在前两天，叨叨从长春坐车到北京，去见女朋友，然后女朋友避而不见，还说了一些比较残忍的话，最后叨叨一个人返回了自己所在的城市。虽然，我们都在开导他，但是，我想叨叨应该还是会很难受很难受的。米兰·昆德拉，曾经说过这样的一段话：

遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定，遇见是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开。这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。"

是的，我们都不擅长告别。我听过很多人对我说：雪樱你是个有故事的女孩子，明明应该是一个单纯糊涂的女孩子，有时候却成熟的像是经历了人生百态。总能从繁华中读出背后的凄凉，从言语之中又有读不尽的哀伤，但是相处久了，却又发现，你是一个爱睡觉，泪点很低的女孩子，有时候也会疯疯癫癫，没心没肺的大笑。

我不想说，我身上这些时而欢快，时而忧郁的情愫，跟你或多或少是有些关联的。我闭上眼睛，然后我们之间的过往，点点滴滴的浮现在我的脑海里。原来自以为忘记的，却都还在那里。最后的画面，定格在你送我离开的那个下午。

――02

放弃一段嵌入骨子里的感情，痛苦就像倒刺般贯穿你心尖最软的地方，抽丝剥茧一点点蔓延着折磨你，不死不灭不断绝。

那是某一年的夏季，临近高考。我们不在同一个城市，你明明说好要去车站接我的，可是我到车站之后，并没有寻到你的踪影，我打电话给你，你说“乖，我这会忙，走不开，你自己打车过来”我听完以后，就想发脾气，但是后来，强忍着没发。

我们见面以后，简单的寒暄，再无言语之间的交流，你朋友跟我夹菜，我客气的拒绝，话还没说完，你开口说，她自己没有手吗？饿了，想吃什么自己就吃了。我当时听完这句话，我又一次的强忍着，没有发脾气。因为，我们不久前才闹过一次分手。我想和你好好的走下去。

午饭结束后，我对你说，我要回去了，你送我到站牌，陪我等车，我心里莫名的烦躁，我看着这个我深爱的男孩子，竟然觉得无比的陌生。我与你对视了一眼，看着你的脸颊映在我的瞳孔中，我莫名的想哭。

我对你说，你走吧！我自己等车就可以了，你手中叼着一只烟，我看着升腾的烟雾，胸口堵的更加难受。我说你不用陪我等车了，我这么大的人，丢不了，你走吧！你再一次的说，没事，你上车以后我再走。然而，我并没有领情，我对你说，你走吧，不用送我了，本来也只是赌气，其实，并不想你离开。

可当我转过身以后，我看着你丢掉手中的烟，骑着车子，就那样从我身边走了。我当时，竟然一句话也没有说，坚强的没有掉下眼泪，我等了很长时间，并没有等来公车，后来自己打车离开了。我看着这条我们曾经一起走过无数次的小路，昔日打闹的欢声笑语，还有那些许诺过的誓言，都言犹在耳，却已经有了物是人非的感觉。

回去以后，没过几天。我在空间发了一条动态，我说：就让一切都回到正常的轨道吧！晚上之后看到你回复了简单的几个字，呵呵，真是不值得。后来的一周，我们再无任何的交集，突然间，我觉得自己是真的解脱了，并且还有些小庆幸。再后来的某一天，你给我发来一条短信：“我走了，你在家照顾好自己”。

我回电话给你，告诉你，我不想让你走，不想你离开，你说很多事情，不是你想怎样就能怎样的，以后不要再说一不二了。一个月后的一个晚上，我给你打电话，电话那头传来，你所拨打的号码是空号，请稍后再拨。

那一瞬间，我所有的坚强，轰然倒塌。我不相信，不相信那个总是笑着说疼我，爱我，宠我的男孩子，就这样走了，那个说好了，无论我再怎么任性，都会拉着我的手，一辈子不放开的人，就这样丢下我一个人，再无音讯了。

后来，我就这样一个人，读书，生活。突然间的某一天，我翻看你的空间动态，看到了里面的好多消息都是关于我的，还有你对我的思念，也知道了，你一直都在想着让我低头来跟你和好，也想借此磨磨我身上的锐气和倔强，可是，我当时并不怎么玩qq，也不懂你的心，现在，知道了，却为时已晚。

我们吵闹过那么多次，分分合合，却没有一次真正的分开。可是，这次的风平浪静，其背后，却是波涛汹涌的离别。并且，再无任何交集。同学，劝我跟你和好，我强颜欢笑，假装无所谓。可是，却没有人知道我当时是怎么走过来的，我一个人把我们两个曾经走过的路，去过的地方，故地重游了一遍。

那些，所有的坚强，委屈，后悔，全部化为了泪水，思念加上失恋，在每一个很想你很想你的夜晚，心真的很疼。后来，我写了一篇关于你的文章。然后，我把这段感情尘封起来，开始了一段新的感情，但真的就像歌词里唱的那样

――03

你离开以后我见过很多人，像你的眉、像你的眼，但都不是你的脸。

不是不能坚持，不是不能忍受，只是这场感情中，势力悬殊，你我都输的一败涂地，你已有了新的生活，我又何苦扮演苦情，徒增烦恼呢？

何苦又累的大家都跟着痛苦呢？倒不如，一个人自在的生活。如你所愿，分开以后，我磨掉了身上的好多锐气，早在多年前，我就已经不是那个凡事诸多要求的我了。

三年后的一个元旦加圣诞节，我无意中收到一条短信。

双节快乐，你是，我是，你没有回。

然后，一个陌生的电话，喂，你好，电话嘟嘟响了半天，没有人应答。

喂，你好，再不说话我就挂了，你慌忙的说了一句，是我。

呵呵，早该猜到的。

时隔三年，1095个日夜，你的声音再次出现在我的耳边。我手足无措，不知道该怎么开场。接下来的几分钟，是我们打过最短，最尴尬的电话，大概也是最后一个电话。

生硬地互相问好，想找个话题互相寒暄，找了一圈也不知道该说什么，原来重逢是这样的一个感觉，这真的是一场糟糕透顶的感觉。

之前，离你最近，最懂你的人，从你的生活消失了很久。你们之间连碰见的陌生人都再也算不上。

离开之后的故事，都不再有彼此参与，自然也与你无关。昔日最习惯的撒娇，拥抱都用不上。亲爱的这个开头，再也不能适用于我们之间。我用了很多个再，再不可如此的再。

你在哪里读书呢？你过得好吗？

我过得挺好。

嗯，那就够了，你轻舒了一口气。

你应该开心地，画上了这个句号。无论，我们这个故事，写得有多曲折，有多动人，写完也就只剩这一个句号了。

那就这样吧！不要亏待自己，不要委屈自己，你幸福才是真的好。

嗯，再见。深知这一再见就是真的再也不见，好像这句话才是真正的结束语。在我们以为一成不变里，其实早已物是人非。

还能想起那个手机欠费怕我担心的少年，大半夜里跑去公共话厅给我打电话，被蚊子咬的他，满腿满身都是包的时候，他也只是笑着对我说，再说几分钟我就要回去了。你乖乖睡觉。那个时候就算手机没有“晚安”两个字也可以睡的很好。

当你在时过境迁之后，再去回想这段感情，看到两个眉眼清秀的少年，执拗的爱着。奇怪的是，无论现在怎么看，那都是一段美好的时光。

他在少年年少的时候，给不了你正大光明，给不了你日夜陪伴，搞不定你惹出的麻烦，摆不定你内心的恐惧。你在失望抱怨中挣扎，他也在无能为力中痛苦不堪，现在想起来真的是心疼。

当时被我折磨的不知所措，只能陪我叹气的少年，你本该布满阳光的青春，可是却被我带来了那么多乌云。可你还抱着愧疚对我的任性，全盘接受。我有什么资格歇斯底里的对你吼着，给不了我的幸福呢？

――04

遇见总有意义，哪怕只是告别。我们会和无数人擦肩而过，和很多人回眸相遇，和一些人共同前行，再和几个人练习爱情，最后才和一个人共度余生。为了遇见最后的那个，我们都必须经历前面的所有。

后来的后来，就像电影中那些老掉的剧情一样。我换了手机号，换了qq，一切和你有关的人和事，都被我统统删除。我剪了头发，三千发丝，剪掉些许牵挂。

又是突然间的某一天夜晚，我的qq中出现了一个陌生人，我还没来的及问是谁，你直接发了一张你的照片，并附上了你的手机号码。你的脖子上还带着当年的那条海螺吊坠，我们两个一人一条。

你知道我喜欢大海，向往自由，所以买了这对海螺吊坠，还专门为我捡了满满一盒五颜六色的贝壳，并细心的擦干净，晾好，千里迢迢的带回来送给我。

我之所以字体写的这么潦草，就是因为你总是一笔一画把字写的很工整，很慢，而我总是和你对着干。你把想念我的话写在一个小本子上，然后再一遍一遍的念给我听。

爱的小心翼翼，而又满心欢喜，大抵就是初恋。你藏着笑的眼眸，我沦陷了很多年

我们从相识，相爱，分开，到现在，六年。

时隔，三年以后。我看着这张照片和你的手机号码。泪流满面。

我忍不住的问了你一句，我说“如果，我告诉你，我现在还爱着你，你信吗？”

你说“我信”。我问为什么？你道：

六年的岁月莽莽，其实，这些年，我一直在爱着你，你像个讨不到糖的孩子一样，呢喃的怪着我。你当年为什么不嫁给我？为什么？

我无奈的摇摇头，嘴角泛起淡淡的微笑。我还没来的及回答。你哽咽的对我说，你说你有孩子了，我们之间再也没有可能了，我硬生生的把我最爱的那个女孩错过了。

前一秒，我还沉浸在喜悦当中，下一秒，我觉得我的世界轰塌了，我已经分不清是胃疼，还是心疼了。我一闭上眼睛，就看见蓝天想起我们放的风筝。想起你答应过我的，冰雪城堡的婚礼。纵然分开，我还有些念想和期待。

――05

现如今。世界如此之大，选择如此之多，你竟生生的把我逼到只剩一条路，我们注定无缘。为什么事到如今，你才告诉我这些。亦或者，你又为什么要告诉我这些？

我心如刀绞，泣不成声。我觉得我心中那块曾经以为会永远灯火璀璨的角落也跟着暗了下去。

就像林宥嘉的一首歌里唱到：

闭上眼看，十六岁的夕阳美的像我们一样。边走边唱，天真浪漫勇敢，以为能走到远方。牵你的手，人群里慢慢走。我们手中，藏有宇宙。闭上眼看，最后那颗夕阳美的像一个遗憾，辉煌哀伤，青春兵荒马乱，我们潦草地离散。

我们早已不再是十七八岁不分轻重，随口起誓的少年人了。年少时爱一个人如火，热烈而霸道，席卷所有的理智，疼痛处尖锐锋利动辄锥心刺骨。

可随着年龄渐长，喜欢一个人却如同水一般缓缓流淌，默默的滋养每一个细胞。偶尔想起那个人便有了一种朦胧的欢喜和忧伤。

感情很多时候，不能这样清晰明了的定量定型的。你纵使无奈，却也不得不接受。

其实无非是不甘心不认输还要跟自己较劲

我们要经历很多跋涉，走过无数蹉跎，才会遇见人生的致美，看见生命的太平盛世。我已经不再追讨当初为什么会和你分开，也不再思考谁付出更多谁全身而退。爱情这件事情，不是得到，就是学到。虽然没有陪你走完一生，可我们也并非什么都没学到。

THE END

我是雪樱，一个些许慵懒些许文艺的90后，喜欢我的文字的话可以关注我或者点个赞。