悄悄话

      我们一年一年地长大了，朋友却一年一年地少了。很多话，只能悄悄地，全部藏在心里。

      白天的时候，就像一台没有感情的机器，做什么是什么，什么都无所谓。

      一到晚上，就开始后悔，开始悔恨自己一天天地虚度年华。即使知道自己第二天，依旧不会有好的改变。

      小的时候我以为，长大是一件极其快乐的事，意味着我开始拥有独立自由的空间，开始拥抱属于我向往的生活。

      可真长大了，一切又都变得可怕起来。

      我好想努力，努力成为一个靠自己就可以活得衣食无忧潇洒自在的人，可是我自知能力不够。从小被妈妈困在笼里的孩子，根本没见过真正的世界，也缺乏了最基础的生存技能。

      我不知道这种自卑是不是与生俱来的，我每一刻都感受到自己的卑微。

      自卑的孩子，是连问个路都不敢的，自卑的孩子，是连搭个公交都不敢喊到站的，自卑的孩子，一点小事就会很紧张的。

      十六七岁的时候妈妈常告诉我不能谈恋爱，那个年纪倒是喜欢过那种阳光的男孩，却也因为不能逾越规矩而没能抓住。时间久了，妈妈一遍一遍地敲警钟，我一遍一遍地当耳旁风，因为我打心底里感觉自己再没有喜欢人的能力了。

      就这样我的少年时期没有多大波澜地过去了，我想也不曾有人真诚地爱我，我是自然没了爱人的心思的。

      妈妈是个死板的人，但也情有可原，没有多少家长愿意让自己的女儿走一条不寻常的路，在她们眼里，不愿意结婚的就是怪物，不愿意生孩子的就是有病。

      年纪一年一年地大了，虽说自己还是个学生，但显然自己的思想已经受到了父母的反驳。

      有些事情实在没有人可以倾诉，也没有人可以懂。我一直以为爱情是神圣纯洁的存在，心灵相知便是相爱，但是当看到思修课本上明晃晃地写着性爱是爱情的基础的时候，我觉得这个世界疯了。我大概知道，她们都要说是我疯了。

      后来爱情这个词在我的脑海里变得越来越可耻越来越肮脏了。看见情侣搂搂抱抱亲亲的时候，我心里都会暗暗地犯恶心。

      我想很少有人可以明白，当一个姐妹告诉我她和她男朋友已经上床了的消息的时候，我是一个多么难受的状态。

      该怎么形容呢？这和看见几百只吓人的癞蛤蟆没什么两样。我知道，她们又要说我疯了。

      我大概是真的疯了，我怎么能去奢求柏拉图式精神恋爱呢……我有时候想着，我觉得还是这个世界疯了。

      如果是我疯了，那就让我这样疯一辈子吧，我宁愿自己疯了，我本来就和她们不一样。

      我可能是太爱自己了，我想我总有强大起来的时候，我是不愿意做贤妻良母的，我要做最美好的设计师，设计自己最向往的人生。

      小潭边也好，高楼里也罢，疯了就疯了，挺好。