胡明瑜——【案例教学】
【案例教学02】——和另一半吵架了，如何正确的表达“我很生气”？
今天我们要跟大家分享的话题是，在亲密关系里如何恰当的表达愤怒。
一、愤怒的表达方式
1、出口伤人
小霞是我的一个学员，他和自己的伴侣小峰是一对相处三年的情侣，关系不错，可是呢，小霞的性格比较内向，不善表达，有的时候他不知道如何去在伴侣之间表达自己的情绪，有很多话闷在心里，时间久了就容易冒火，冷不丁出口伤人，常常搞得两个人不欢而散，其实这也是大多数人常常处理情绪的方法，要么就是忍，可是做忍者神龟并不舒服，时间久了，身体要付出代价，也会破坏关系的亲密感。
2、相互争吵或攻击
那第二种方法就是像小霞一样忍不住就马上爆发出来，严重的时候能相互争吵或攻击，可是经常发生争吵和吵架会使感情消耗余烬。
3、逃避
还有人会选择第三种方式叫做逃避，就是不去面对问题，不告诉对方自己心里真实的想法，然后用大脑把它合理化，他们会骗自己说，每个人关系就是这样，这样很正常，人都差不多的，就这样也无所谓，在一起久了大概就麻木了，所以他们会借此转移注意力，而这种方式呢，也会令到关系走向冷漠和疏远。
二、如何表达出来愤怒呢？
所以小霞在课堂中问我说老师，如果在伴侣间，对他有很多的愤怒，我要如何表达出来呢？可以既不伤感情，又能够让对方了解我，他举了个例子说，比如说昨天他发了好几条信息给男友，可是不知道为什么她的男友一直没有回他信息，他就越等越心焦，结果晚上男友打电话给他的时候呢，小霞一下子就冒火了，那类似这样的情况，我们到底要如何处理才对呢？
大家分享三个部分，
第一，记住表达自己的感受，但不要去评判对方。
1、 什么叫做评判对方呢？
比如小霞经常对小峰说，你为什么昨天不回我短信，把我追到手是不是就不珍惜了，我就知道你们男人没有一个好东西，这就是评判。再比如说，你一点都不关心我，你从来都不爱我，这些语言通通都是被称为叫做评判性的语言，这就是在评判对方，他们把焦点都放在了评判和攻击一个人身上，那对方被攻击了，自尊受到了挑战，肯定会反击，然后那两个人就你叉一刀，我踹你一脚，一来二去，导致吵架的升级，硝烟弥漫，最后有可能伴侣被你逼的只顾着思考如何要澄清自己，然后就无暇顾及你的感受，更没有耐心去照顾你的情绪了，所以我们不去评判对方。
2、什么叫做表达自己的感受呢？
比如小霞可以这样说，你昨天一直不回我短信，我感到很担心，你看，我感到很担心，这就叫做表达感受。再比如说，当你一直不回我信息的时候，我觉得好难受，好像失去了你，这些就叫做表达感受，他不是在指责对方，也没有在评判对方，咋这样呢？就不容易激起对方的逆反之心，很容易把对方的焦点拉回到你们的关系中间，让他去思考，为什么你会这样担心呢？我这是第一点，我们想表达自己的感受，不要去评判对方。
第二，表达自己的感受，不要去评判自己。
1、什么叫评判自己呢？
比如我会问小霞，当对方不回你信息的时候，你通常会觉得自己如何呢？你会怎样表达这个部分？结果小霞开始噼里啪啦的重演，他经常跟小峰在一起相处的那种愤怒的状态，她是这么说话的，你为什么昨天不回我信息？是不是因为我长的不够漂亮，学历没有你高，然后你觉得配不上，你是不是不在乎我了，你是不是不想要我了？那这些语言也看起来是弱弱的，好像看起来是一个受害者，但这其实是典型的自我攻击性的愤怒，他的杀伤力是巨大的。
2、你的表述是客观存在的事实吗？
小霞需要想一下刚才的这几句话的表述是客观存在的事实吗？他不回短信你就推断出他不在乎你这个推论是真实的吗？要不要打一个问号？你长得不够漂亮，学历没有她高，也就推断出你配不上他，这个推论又是真实的吗？所以又学会质疑过大脑中这些此起彼伏，纷乱无序的这些想法和念头吗？如果你连这些念头和想法的真假都没有去质疑过，也没有核实过，然后就一厢情愿的相信自己的评判，这对自己公平吗？对伴侣公平吗？
我问小霞，对方不接你电话，可能是临时有事，可能是手机被盗，可能喝醉了，可能在开会，可能他心情不好，可能有很多种可能性，为什么你不去问他，不去真的跟他核实，而是偏要自己设定一个最伤害自己的剧情呢，现在可好，你都自己预设了一个悲剧剧情了，对方就算告诉你真相，你信吗？如果连你自己都不相信你值得被爱，又怎么能够让他来爱你呢？有没有发现女人常常是自己观点的俘虏，作贱而自负，所以我们要学会区分感受和评判，要更多的学会使用表达感受的词汇，这是我们跟大家讲的第二个部分。
第三，怎么样区分感受和评判呢？怎么样去使用感受的词汇？
我们来练习一道选择题，我下面会说的四个句子，你来判断一下哪些句子是在表达感受，哪些是在表达评判？
A,我觉得你不负责任，请问这句话是在表达感受还是在表达评判，
B，我觉得他是一个好人，
C，我觉得自己很焦虑，
D,我觉得他不爱我了.
好好想想看刚才的abcd这句话，哪些是表达感受的？哪些是在表达评判的，先自己动脑筋做一个判断，然后我们再揭晓答案.正确答案是，除了c我觉得自己很焦虑，这个叫表达感受，其他的三句话全部都是评判。
什么是感受？感受与评判的区别是什么？
感受是内心的某种切身的体验，它通常以情绪的方式显化出来。它通常分为正面和负面感受，什么叫做正面感受呢？比如说幸福，开心，平静，愉悦，舒服，自在，满足，安全，踏实，欣慰，快乐，这些叫做正面感受，那什么叫负面感受呢？比如说害怕，担心，焦虑，忧郁，紧张，绝望，伤感，苦闷，茫然，孤独，疲惫，尴尬等等这些叫做负面感受。
什么叫评判呢？
评判是头脑的某一种思想和认知。评判通常有好坏，对错高低贵贱之分。
感受与评判的区别是什么？
感受和评判的区别就是感受连接心，而评判出自于大脑。所以在关系里，当你更多的去说感受，而不是简单的去说评判的时候，两个人的关系才能够更好的去互动和流动起来。
在大部分情况下，愤怒只是一种刺激感受，他不是核心感受，为什么这样讲呢？当我们的期望受挫的时候，比如我们希望自己得到尊重，却受到了侮辱，我们希望自己被肯定却遭遇到了贬低，我们希望自己被重视，却被忽略，在这种情况下，我们的原始感受是受到伤害而产生的悲伤和焦虑，如果归因是他人故意而为，那么就会加剧愤怒，所以常常悲伤才是主要的感受，而愤怒呢是刺激感受，这就像一片波澜四起的湖面，湖水表面的那些律动往往来源于水面下巨大的暗流，当你愤怒的时候呢，最好透过你的心灵水面去探究更深的水下那份悲伤因何而来，又在提醒你什么，所以愤怒往往是表面的，而里面最深层次的可能是悲伤，对大部分人来讲感受，他承认这种悲伤并不容易，也不安全，因为这往往意味着你要去承认自己的伤口和脆弱，如果我们分享这种脆弱委屈，就会有担心，别人会不会看不起我们，会不会同情我们，会不会觉得我们不够好，不够坚强？那这个时候呢？愤怒就作为一种防御姿态，由自己指向别人，保护了我们的脆弱，但是也阻止了其他人进入我们的内心，甚至我们连自己都不知道我们为什么要这样愤怒了。
其实人和人之间最深的连接常常不是喜悦而是悲伤，所以分享脆弱是通往亲密关系的必经之路，当有情绪的时候真实的表达自己内心的感觉，勇敢的分享脆弱，这样才会让亲密关系更加深入。
第四，我们在亲密关系里如何有效的表达愤怒？
1、要学会提具体的要求，而不是笼统的要求。
什么叫做提具体的要求呢？
那就是先从第一步开始你想要什么？有人回答我想要丈夫对我好，这句话太笼统了，怎样才叫对你好？对方要做什么才是你认为的对你好，有人说我想要他关心我，太笼统了，重点是对方要做什么才能让你感觉到他是在关心你，所以你要学会提具体的要求。
你可以这样说话，我希望你在我生日的时候送我一束花，这样我就能感觉到你对我的好，这就叫具体的要求，再比如说，我希望你今后超过八点回家的时候能提前给我打一个电话，这样我就会觉得很放心，这就叫具体的有切实操作性的要求。
我们总以为一个人如果爱我们，他就应该知道我心里怎么想，就应该知道我说的是什么意思，而实际上呢，对方不是你肚子里的蛔虫，爱一个人和知道对方心里想什么，说的话大概是个什么意思是两码事，根本无法画等号，他没有揣摩的义务，而你有告知的责任。
好，我们来练习几道改错题，请你将以下笼统的要求的句子修改成提具体要求的句子。
第一句话，你能不能注意点个人卫生，这句话怎么改才好呢？你可以这样说，亲爱的，今后下班回家，你能不能先把脏衣服放进洗衣机里面，这就叫具体要求。
第二句话，我希望你珍惜我，这句话就是很笼统的，怎么修改呢？你可以这样说，亲爱的，我希望你今后超过8点半回家，能够提前发微信告诉我，这样的我就觉得你很珍惜我。
第三句话，有很多妈妈责备丈夫说，你就不能多关心关心孩子吗？我这就是一个很笼统的话，你怎么说呢？你周末能不能在家多陪孩子，带他出去走走，这就叫具体的。
至于你提的要求对方愿不愿意去满足，是不是一定能做到，如果不能做到，我们又将怎样面对因此而引发的情绪，那是另外一个关于期待的专题了，我们下回再聊了。
好，我们总结我们今天所学习到的，在亲密关系里要如何恰当的表达愤怒和情绪呢？
第一表达自己的感受，不要去评判对方，
第二表达自己的感受，不要去评判自己，
第三学会区分感受与评判，学会使用感受的词汇，
第四学会提具体的要求，而不是笼统的要求。
爱一个人和和一个人愉快的生活是两件事，我们常常以为有爱就够了，却忽略了学习爱的方法你知道吗？懂比爱更重要，感谢收听今天的课程展会。
[案例教学03]——年底业绩压力大，拿什么拯救我的焦虑
今天我们跟大家分享的话题是关于焦虑，拿什么拯救你，我的焦虑？
在生活中焦虑简直无处不在，明天要跟大老板汇报工作，哎呀，特别焦虑，我能不能不去参加那个会议，要上台发言，我好担心好焦虑；马上快到年底了，工作的业绩压力非常大，明天我要去见女朋友的妈妈怎么办？焦虑的一塌糊涂，晚上睡不着觉，我们发现在生活中，很多人都会或多或少掉进焦虑这样一种情绪中间。
前不久看到广州有一个报道，一个21岁的小伙子在毕业前，因为要找工作，特别的焦虑，最后患上了高血压，那媒体的调研也发现有八成的公务员感觉到工作压力非常大，成为焦虑的高发群体，所以在这个社会里焦虑应该已经算是家常便饭了，面对焦虑，我们可以做一些什么呢？
一、焦虑特点
1、焦虑经常跟压力结伴而行
焦虑经常跟另外一个叫做压力的好兄弟结伴而行，但是具体来讲的，每个人在生活中焦虑的表现方式却不太一样，有的人在焦虑的状态中比较容易丧失行动力，越是一大堆的任务压着没有做，越是没有办法去开始来做，越没有办法做，他就越会焦虑，但有的人恰恰相反，焦虑的时候，反而容易过度的行动，变成了工作狂，不休不眠，给自己增加很多的工作量，远远超出身体和心灵能够承受的良性范围，还有一些人焦虑的时候容易对某些东西上瘾，比如说过度抽烟喝酒，又要沉迷于游戏，过度的饮食，留恋在网络之中等等，当我说到这里，很多人说老师，我就是你说的那样的，我就很焦虑，那怎么办呢？也许你可能不知道。如果你经常觉得焦虑，那是你智商高的表现，2015年的一个最新的研究发现，有一种相关性就是焦虑水平高的人在智商测试中表现更好，尤其是在说话表达方面的智力，你觉得这个研究结果对你有没有帮助呢？
2、焦虑可以使我们获得动力
西方临床对于焦虑和绩效的研究证实，其实对一个人来讲的适度的焦虑，可以使我们获得动力，去做某些事情，可以得到更高的绩效，实际上有焦虑的人比完全不焦虑的人更容易有成就。比如说我对公众演讲有一份压力和焦虑，那么这份焦虑会促使我呢，在上台演讲之前特别认真的去对待，努力的，精心的准备，反复的演练，所以焦虑往往能够把压力转化为成长的动力。
3、焦虑可以帮助我们回避危险
那另外呢？教你也可以预知危险，保护自己，他会帮助我们回避掉一些无法应对的危险的事情，比如说在看到野兽的时候，那份焦虑会促使我们赶紧逃跑，躲避伤害。
二、焦虑的表现形式
让我们今天来谈一谈，在生活中我们普通人最常见的两种焦虑了，一种焦虑是对当前的行为不满而引发的焦虑，而第二种焦虑是对整体的状态不满而引发的焦虑。
1、对当前的行为不满而引发的焦虑
对当前社会不满引发的焦虑呢，就是指现在你特别想去做某一件事情，但是达成又有一些困难，把这个时候的人本能的很想去逃避，逃避的结果就是会产生焦虑，比如说下个星期会有一个面试，你会觉得很焦虑，怎么办呢？这个时候很多人就会去打游戏，然后去找朋友吃饭，或者去看书，或者每天不停的上网，这些都不能去消解那份焦虑，因为这些都只是逃避，做什么比较有效呢？比较有效的是把面试中可能出现的问题列出来，然后找个朋友模拟面试，他提问你回答，找出不足，总结提高，这样反复来个几遍，你的焦虑自然就缓解了，总而言之是越逃避了越焦虑，有的伙伴会说老师，有的时候我没有逃避，我也想去直面惨淡的人生。可是我还是会焦虑呀，比如说我要求自己每天要背500个英语单词，可是我总是拖延，越拖延就越着急，然后临近考试了，我就特别焦虑，那怎么办呢？其实我们每个人心里都有一个理想我，而当上了会有一个真实的现实我，当理想我和现实我之间的差距太大的时候，焦虑就会产生了，它就相当于两股能量在身体中分裂，理想我只要每天要求背500个英语单词，可是现实我的做不到这500个单词的量，要么我就会精疲力尽的背完，但是成就感很少，要么就是没有背完，感觉到自责，现在我们该怎么应对呢？
给大家分享二分法，具体怎么做呢？什么叫二分法呢？就是在你设定一个目标和任务的时候呢，你可以设置两个完成度，一个叫做完美目标度。一个叫做低档位目标度，比如说，我们每天设定背500个单词，那么背完一百个就可以及格，这就叫做低档位目标，如果背完500个就是完美目标线了，这样就改变了你内心的过高的期待，之前我们老是盯着最高的目标，感觉到的是压力，现在我们转换了锚定的目标，把它放在低档位目标，在完成这个低档位目标之后，我们心里会觉得目标已部分完成了，那么在这之后呢，每多完成一点。每多背两个单词，成就感就会高一些，至于如果你完成了500个单词的时候呢，你的成就感就会达到顶峰，你的心理状态也会觉得非常好，你看同样一个任务，增加了一个心理的铆钉，完全改变了对任务的思维方式，那么我们的焦虑程度就会有所下降。
推而广之，如果你想阅读一本好书，即使你想读。但是也要设定一个低档位目标，比如说低档位目标是完成一章，假如你没有读完三张，想到自己完成一章的目标，心理上也是觉得有所了结的，但是如果完成了三章娜，你就要尽管庆贺自己达到了最高目标，今天简直是太棒了。
我们再把这种二分法推广到人际关系里面，在对他人的期待上面，我们也可以改变那个心锚，如果你期望同事是完美的，让他们一点点的不完美的表现，都会让你觉得失望，但是如果你有一个低档位的期待的话，你就会想，其实他们还不错，使用二分法，也就是设定一个相对好完成的低档位为目标是为了改变心理的锚，但是记住不要把那个低档位目标设置的太低，因为我们的心总是会发现自己是否在欺骗自己，就拿背单词来说，如果你把低档位目标设在30个，那么解决不了任何问题，所以你要去寻求那个点，也就是在完成这个点之后，你会觉得自己做得其实还不错，找到那个点和那个度非常重要，然后一旦过了这个点，每增加一点没多做一点，就给自己大大的嘉许，以上我们刚才给大家讲到的就是关于对当前的某一些行为不满，然后产生的焦虑的一些处理方式。二分法。
2、对整体的状态不满而引发的焦虑
第二种更普遍的焦虑，就是对整体状态不满，不是某一个具体的事情，也不是要达成某一个具体的目标，而是一种弥散性的焦作，比如说不满现状，就不知道能做些什么，看不到未来，看不到转机，整个人感觉生活很被动，面对这样一种焦灼的焦虑的这样一种整体状态，该怎么办呢？
心理学把这种焦虑称之为叫做广泛性焦虑，确实有一些方法是可以帮助到大家去面对。应对这样一种广泛性焦虑的，具体我们怎么做呢？
第一个部分呢，就是可以先用一些方式去缓解焦虑的症状，比如有些人会坐立不安，很烦躁，紧张到无法松懈，等我们去做一些事情去缓解焦虑症状，后面的我们再去思考，如何接纳焦虑的深层体验，而我们看一下可以怎么做呢？
首先要避免陷入到过度的沉思
有焦虑状态的人通常会进入这样一些思维频道中去否定自己，比如，我很差劲，我比不上其他人，我配不上，也得不到我想要的东西，我很恐惧，我害怕我考不上，我找不到工作，我就这样碌碌无为的度过一生，或者是我很后悔，我痛苦于自己曾经浪费生命，伤害过别人，或者被别人伤害，我很无奈，很多事情都无法改变，我无能为力，有没有发现，当你焦虑的时候，我们习惯做的一件事情，就是反复思考那些痛苦的情绪和不理智的想法，并且试图说服自己，一边想这些东西，一边不在焦虑，但实际上这是一种彻头彻尾的误区，因为过度的沉思只会更加巩固我们大脑中跟焦虑相关的思维，造成一种恶性循环，他对我们去缓解焦虑毫无帮助。
事实上，当你企图用你的大脑去对抗情绪的话，那么是徒劳无功的，过度的沉思本身就是一个巨大的问题，而不是解决焦虑的方法，那当我们焦虑的时候，我们应该换一个频道，调整到这样一种思维方式来，已经这样告诉自己，这些感觉是暂时的，焦虑是暂时的，我是一个人，我有这样的情绪是非常正常，完全合情合理，没有关系，我完全接受，我不急着挣脱，我可以尝试感受这种负面情绪，感受这份焦虑，这是生而为人的权利，我知道他一会儿就会消失的，你可以不断的在心理去试图让自己把整个思维调到这样一个频道，相信我记住这些话，每次都这样告诉自己，会让你感觉好很多，然后不必沉浸在过去，不必追究自己到底做错了什么，也不要试图去说服自己相信未来，而是问自己是不是不舒服，如果你不舒服的话，可以出去走走，晒晒太阳，吃点好吃的，听音乐，跑步，跟别人聊天，总而言之，身体和情绪是相互影响的，去做这样一些看起来很日常的事情，你可以改变身体所处的状态和能量状态，那么焦虑的情绪也就会很快的散去。
我们来讲三种具体的缓解焦虑状态的方法
第一，你可以做的是两个字玩耍。
这个你肯定会，自从我们变成了一个要对自己对社会对他人负责的成年人，我们好像就忘记了如何玩耍，挺小的时候我们都是无师自通的，对吗？其实玩耍跟吃饭睡觉一样，是一个人呢，身体最基本的需求，忘记了玩耍，只有工作和义务的大人，那么他们对于压力和焦虑的那个人，速度就会相应的下降了，如果我们每天拿出十分钟出来，然后去自己跟自己玩耍，在这十分钟里面允许你自己做一个小孩子，把自己当一个孩子一样，很天真的去释放你的童心，如果没有伙伴的话，你可以自己玩，比如说可以折飞机，可以玩橡皮泥，画画，随便玩什么都可以，只是不要去玩那些电子产品，什么iPad啊，电脑啊，包括手机等等。把注意力放在这些东西身上。这是我们讲的玩耍，可以帮大家缓解焦虑的。
第二，做一些不动脑只动手的事情
比如你可以在家里面洗一下浴缸，刷一下马桶，或者是擦一下镜子，为什么要做这些事情呢？
因为如果你做刷过之后，可以让人马上一亮闪闪的，那样的一些事情的话呢，会让你自己的成就感特别的暴涨，比如你还可以去运动一天，你愿意参与的运动，只要是动手的都可以，跳绳，跑步，独自在家里面狂舞，也可以做手工编织，或者是玩儿乐高，或者是自己冲咖啡，或者自己做饭，或者是捯饬一些花花草草，如果有诚意的话，能给在家里面裸奔都是可以的，这些事情都是属于直销，动手动脚，不需要动脑的，也可以很有效的去缓解我们的焦虑，
第三，学习呼吸放松
坚持冥想这一条主要是针对躯体症状比较明显的人，也有些人在焦虑的时候会呼吸急促，入睡比较困难，然后心跳的很快等等，那么针对这样的状态呢，最简单易行的方法就是你要去练习呼吸训练，找一个安静舒适的地方，保证不要被人打扰到，然后闭上眼睛，把注意力都集中在自己的呼吸上，然后在心中一直去默念，呼气，吸气，你所有的意念和精神都集中在鼻子下面的部分，去感受一呼一吸，那么这个就是呼吸放松法，在市场上现在有很多的冥想音乐，有很多放松的一些冥想词，很好的呼吸，放松法的禅定的方法，这些你都可以去学习，他们会有效的帮助你去缓解你的焦虑。
今天我们跟大家分享的是如何面对焦虑，简单的来讲就是要和焦虑做朋友，她会时不时来你家串门的，这是一个不可能完全避免的现实情况，你越是拳打脚踢的，要把这个焦虑踢出门外，他就越来劲，越是要翻窗户爬烟囱，总而言之，要登堂入室的来为难你，那在这种情况下，我们不妨换一种思路，就是打开门，请他进来，他能够来，他也会走，其实情绪就是能量，能量来来去去的，那么当焦虑在一定水平之内的时候，我们可以通过刚才给大家分享的三种方法去缓解，比如说大家可以去玩耍，可以做一些动手动脚而不用，动脑的事情，可以做呼吸放松和冥想，当超出了一定数值的那个焦虑呢，我们更倾向于把这种无法平衡的焦虑看作一个信号，这个信号其实是在告诉你。你需要休息，你需要有质量的放松，需要被人抱一抱，就给自己做这些接受焦虑带给你的信号，尝试满足自己，关于休息，自由，温暖，关爱的那些深层的渴望和需求，应对焦虑的态度，其实就是接纳，而不是去对抗。
焦虑就像弹簧，你强它就会更像，从长久来看，如果一个人常年都是处于焦虑状态，那么他的身体症状和情绪症状明显也会直接影响到他的工作和人际关系，所以如果现在你不单单只是焦虑，还是出现了严重的焦虑症，你还是要去找份安全可靠的心理咨询师和专业的心理咨询机构来帮助你解决问题了。
最后我想把著名的德国诗人里尔克的一句话作为今天我们课程的结尾。
他说我们必须全力以赴，同时又不抱持任何希望，不管做什么事，都要把他当成全世界最重要的一件事，但同时又知道这件事根本无关紧要。这或许是我们能够对抗焦虑的最本质的方法。
【核心理念04】情绪产生的根源到底是什么？
一、什么是情绪？
第一，情绪的本质是能量
能量是西方人的语言，东方称为“气”。也就是气和能量在身体中间的穿行。不同的情绪有不同的能量方向。
（1）有一些能量是自下往上走的。
比如说愤怒，有一个词语叫做怒发冲冠，当你愤怒的时候，你会发现你的身体的能量是向上的，连头发根都会竖起来，这个能量是自下而上的。
（2）还有一些情绪的方法是自上而下的。
比如说沮丧，悲伤。当你沮丧的时候，整个人的肩膀会慢慢的下垂，然后这股气的往下走，感觉浑身就没有了力气。所以有一个词叫做垂头丧气。说的就是这个气的能量是往下走的。
（3）还有一些的能量是从后背往前走的。
比如说我们在指责别人的时候，手指的方向通常是指向前方，为什么这个手指会指向前方呢？因为愤怒和生气的情绪呢，会从你的后背穿越到前面。
（4）还有一些情绪他们会从前胸往后面走。
比如说恐惧、惊慌，所以有一个词叫拔凉拔凉的，为什么会有这个词儿呢？其实是当情绪的能量从前胸来到后背的时候，你的心会觉得很冷，所以你看第一句话，情绪的本质能首先是能量在身体中的穿行。
第二，情绪是内在感受的外在表达
举例，如果我们想知道现在这个外在空间的温度是多少度，通常我们会用什么来测量呢？温度计。想问大家的是，我们心里面的温度用什么来测量呢？怎样知道你心里现在温度是升高了或者是降低了呢？我们在内在的心理空间的温度计就叫做感受。
感受和情绪的关系是什么呢？
当我们心里的感受是开心和放松的，外在的情绪表现也是放松和愉悦的，具体表现在你的感官上，嘴角会上扬，眼睛会发光的，声音很高亢，
当我们心里的感觉是紧张的时候呢，那么外在的情绪表现就是双手握紧，呼吸急促，声音慌乱，所以情绪与我们的内在感受有关，情绪是感受的外在表现。
第三，情绪是我们生命的一部分。
从来没有不好的情绪，所有的情绪不是在指引方向，就是给我们力量，它的背后都有正面价值，比如说愤怒，愤怒其实给我们力量去改变一个不能接受的情况，比如说绝望，你会想绝望有什么好处呢？当我们对一件事绝望的时候，我们才会愿意放下，所以他常常是带给我们一个方向的。
再比如说焦虑，那说明这件事情很重要，需要额外的关注和照顾，往往通过那份焦虑也在告诉我们自己有一些资源和能力不足够，所以会有一些压力。
再比如说悲伤，有很多人从失去中取得力量，使我们更加珍惜自己仍然拥有的，比如说嫉妒，什么时候我们会嫉妒一个人呢？一定是把自己放在第一位，把对方放在高位。那证明在某一个点对方比你做的好，他高你低，所以你才会嫉妒。那常常嫉妒也是一种提醒和方向，告诉你我们在那些地方我们在意，而且希望做的更好。所有的情绪，他其实都是一份非常重要的资源，所以我们说情绪是我们生命的一部分。
二、引发情绪的真正的原因是什么？
1、对情绪引发的误区
当情绪来临的时候，我们可以做些什么？首先我要看到在生活中很多人对情绪是有误区的。
第一个误区是认为情绪是与生俱来的。
我们经常会听有人说，我天生是一个多愁善感的人，我先天就是一个消沉的人，其实情绪并不是与生俱来的，它跟我们内在的感受有关，随时在变化的，你心里的内在感受变化了，外在的情绪就变化了，当你露出八颗牙齿。把你的面部表情展开的时候，你就很难在内在升起悲伤，因为身心灵是合一的，所以情绪并不是与生俱来的，它是可以被选择的，取决于我们自己。
第二，情绪是由外在的人事物引发的
很多人认为情绪是由外在的人事物引发的我们通常会认为，是某个人做了一件事另到我们有了那份情绪，那么这样的思考，那么对方就要对你的情绪的负责了。比如说孩子很懒惰，不做作业，所以这个行为令到我很生气，那么孩子就变成你情绪的那个始作俑者。比如说我家老公今天不回来吃饭，也没有给我打电话，他的这个行为让我觉得特别愤怒，他就是罪魁祸首，引发了我的愤怒。
2、引发情绪的真正的原因是——内在解读导致
其实在事情和情绪中间，有一个非常重要的环节叫做解读，并不是那件事引发我们的情绪，而常常是因为我们对这件事的解读导致了这份情绪的产生，那这中间的区别呢，非常非常的微妙，同时也非常重要，因为当你能够知道这个中间的区别的时候，我们就开始学会了为自己的情绪自我负责。
讲一个故事吧，有一个小学生，他先天右腿残疾，不能正常走路，所以从他上学的第一天开始，就受到很多同学的嘲笑，讥讽，甚至辱骂。当他走进教室的那个路途中间，有一些所谓的坏男孩，也就是同班同学会拿一些石头丢它，一边还骂他说你是个跛子，以后找不到工作的，以后肯定不能娶媳妇儿，所以这个小男孩每次只要走到学校门口，就会觉得非常的难受。有一份悲伤的情绪，愤怒，沮丧和恐惧包围了他。后来他的班主任老师想了一个办法，这个老师把这个男孩子带到班上的讲台上面，然后再把那几个经常辱骂她，羞辱她的几个男孩子也请到讲台上面，他们分别站成两队，对立着站好，然后老师拿出一百块钱，告诉同班同学说，今天我们来玩一个游戏，这个游戏很简单，老师对那个小男孩讲说，等下呢，他们就会不停的骂你，羞辱你，想方设法的让你哭，如果你今天没有哭的话，那老师的这一百块钱就归你所有了，然后他有对那几个所谓的坏小孩说，你们想方设法让他哭，如果她哭了，老师的这一百块钱就归你们了。现在我想问大家的是猜一猜究竟谁能够拿到这一百块钱呢？那几个坏小孩就开始用他的平时非常熟悉的方式去对待他，用尽了所有的语言和词语，可是很奇怪，那天那个小男孩站在讲台上，没有任何的愤怒，悲伤和恐惧，他只是很开心很平静的看着那帮平时骂他的坏孩子，当然最后他也很轻松的拿到了这一百块钱。所以想请大家思考，为什么同样是那些孩子，说着同样的话，同样的场景，同样是攻击，谩骂和羞辱，之前他们做这些事情，说这些话，会让这个小男孩觉得给他造成非常大的伤害的，可是今天站在讲台上，同样的事情发生，却没有任何的情绪，没有哭，反而很平静和开心，那个原因是什么呢？如果说是因为同学的那些话和言行真正引发了她的情绪，那为什么同样的行为今天并没有引发相同的情绪呢？你能看到这中间的核心的不同是什么吗？有人说老师很简单，原因就是这是一个游戏呀，对呀，正因为小男孩他说解读的是，这是一个游戏，所以同样的情境。因为我们大脑的解读不同，内在的感受和情绪就会完全不同。
举例，如果我们把世界比作a把情绪比作c但我会看到却是在a和c之间呢，还有一个很重要的b，这个b就是解读，并不是a直接导致了c，常常是a导致了b解读，最后导致了c，也就是说是你的大脑的解读，真正产生了这份情绪，是你对这件事情的认知和理解，真正让你有了这份情绪，所以，从本质上来讲，情绪的真正来源是我们内在的信念系统。
3、本质是内在的一套信念系统造成解读方式不同。
什么叫信念系统的？
就是信念，价值观和一些想法和观点，我们把它统称为叫信念系统，它是我们认识世界，思考世界的一种思维方式，你用什么样的方式来思考世界？你是怎样理解这件事？在这些行为中间，你怎么解读，这个解读，真正引发你的情绪。
我再举个例子，比如说现在我拿着一把大刀冲向你，如果你的大脑的解读是可能会对你产生攻击，当你解读成这样一种信念的时候，你自然会对我逃避。可是当你知道我跟你没有关系，对你并不造成伤害，我拿刀只是切水果，那你的解读就不同了，于是你对这件事情的认识不一样，你的情绪也开始发生变化，所以如果我要学习情绪管理的话，其实真正的功夫是要下在自己的心里的，我经常说最难的革命就是革自己的命，情绪管理的核心其实就是在革自己的念头的命，当你了解到情绪的来源，跟我自己内在升起的念头有关，跟我的观点想法有关的时候，我们就开始去学会检查自己的内在。开始去思考是什么触动了我自己的这份情绪。
比如说有一个同事突然对你说了一句话，当你听到这句话的时候，感觉非常的愤怒，如果我们不去觉察自己，我就会觉得是他的那句话引发了我的情绪，现在我们放下以往的认识去检查自己的内心，为什么他说的那样一句话就能引发我这么大的情绪反应，究竟我的内在有什么样的伤口给别人触碰到了，心里就有一个词语叫做清理按钮，什么叫心理按钮呢？我们每个人的成长都会有一些伤口，那些按钮是跟我们内在的创伤有关，跟我们从小到大的成长的经历有关，也跟我们在童年没有被满足的期待有关，所以当别人一不小心按到这个按钮的时候，就会觉得非常的痛，你会认为是这个人引发了我的痛，是这个人让我不舒服的，而真相是你心里有那么一个按钮，不小心被按到了，所以想想你心里会有什么按钮呢？
我们今天能给大家分享了什么叫情绪，我们总结了三句话，
第一，情绪的本质是能量，也就是气在身体中的穿行。
第二，情绪是内在感受的外在表达。
第三，情绪是我们生命的一部分。
但后面的我没跟大家分享了，产生情绪的真正的根源是什么？并不是外在的人事物会引发我们的情绪，在a和c之间常常有一个b叫做解读，是我们内在的解读，引发了我们的情绪，所以要更好的去看到自己的内在发生了什么？我们里面有一套怎样的程序引发的那个情绪的发生，至于一些非常强烈的情绪，基本上是跟我们的心理按钮和童年创伤有关的，这个部分呢，我们下次再跟大家分。
【核心理念05】勃然大怒的根源到底是什么？
在你勃然大怒的背后的心理按钮是什么？
我有一个男学员，各方面条件都不错，但是身高低于1米7，有一次我们同学聚会谈话的过程中间的某一个女学员就说自己择偶的条件和要求之一就是对方的身高要超过1米75，因为他自己的身高是1米65，他不想自己穿上高跟鞋之后呢，对方看起来比自己更矮，这本来是一个很正常的交流和说法，可是没有想到那个男学员突然之间眉头紧皱。愤怒的大声质问这个女学员说身高不超过1米75就没有资格成为好伴侣吗？你这是偏见，偏见，你懂吗？当时大家都惊呆了，特别尴尬，后来这个男学员自己也觉得不好意思，但是当时他确实是觉得非常愤怒，而且难以控制，他说的这些话，其实完全是他自己的解读，对方并没有表达说身高不超过1米75就没有资格成为好伴侣这个观点，只是呢，我很理解他为什么会有这么大的情绪反映，这个学员在上学和谈恋爱的问题上，都曾经因为身高的问题遇到过一些挫折，小的时候被同学取笑，然后长大之后被喜欢的女生拒绝，因此尽管现在他在事业上发展的很顺利，但是个子矮就成为他的心理按钮，如果别人笑他个子矮，或者其他人在谈话中一不小心按到了这个关于个子矮的心。他就特别容易愤怒，难以控制自己的脾气。其实在人际关系里，如果我们常常会莫名其妙的被别人激怒，或者是怒气冲冲，小题大做，那很有可能是别人恰好按到了我们的心理按钮。
什么是心理按钮呢？
心理按钮就是人在成长过程中，被设定在自己内心的一种心理程序，别人说的某一句话或者做了某一件事，就好像按到了我们的某个心理按钮，然后就快速的启动了这样一种心理程序，经过自己心中的解读和处理，我们就会产生某种强烈的情绪和反应。通常这些情绪和行为反应都是比较负面的，我们会感觉自己被人激怒了，甚至被别人伤害了。
第二个例子，我的这个女学员在家的排行老二，上面还有一个姐姐比他大两岁，小的时候家里的经济条件有限，所以父母常常会把姐姐穿过的衣服留下来再给他穿，让他剪就，可能父母当时只是出于经济的角度，为了省钱，并不是不爱他，可是在小小的她的心灵里，会觉得姐姐总是有新衣服穿，而她总是只能穿姐姐不穿的衣服，是不是爸爸妈妈不爱我更爱姐姐，这件事情引发了他的低的自我价值，觉得自己不够好，不值得被爱，所以旧衣服呢，就成为他的一个心理按钮。等他长大后，自己当了妈妈生了一个女儿，有一天他的姑姑拿了一大堆小孩子的衣服过来，告诉她说，这是自己家女儿小时候穿的，保存的都很好，质量也都挺好，可以选一些给孩子穿，本来姑姑是一片好心，可是不要当时他的情绪反应非常大，他很生气的质问他的姑姑说我的女儿为什么就要穿旧衣服，不要不要！把大姑搞得非常尴尬，他自己事后也很后悔，觉得自己太敏感，得罪姑姑了，前不久他在上我的课，听我讲到关于心里按钮这个部分，她才恍然大悟，为什么自己当时会有那么大的情绪，原来只被触发了小时候的这个按钮。
在亲密关系里，其实心理按钮也很容易被发现，并且很容易破坏彼此的关系，有的时候我们会因为对方一个无意间的一句话，一个表情，甚至一个行为就会使自己暴跳如雷。这多半是因为我们的伴侣按到了我们的心理按钮，也许他的言行勾起了我们童年或者是在成长过程中的痛苦的经历和情绪。
我有一个女友，如果看到老公下班后或者周末休息，在家坐在客厅里，一边看电视，一边打瞌睡，他就特别难以忍受，尤其是看到对方打着瞌睡，头一点一点的样子，他就勃然大怒，恨不得拿把刀把老公给劈了，原来他小的时候父亲经常失业，而且还很懒惰失业，也不去找工作，整天窝在家里无所事事，父亲就常常躺在沙发上看电视和睡觉，也不做家务，有的时候还会骂母亲烧的饭不好吃，所以他们家的整个经济来源完全是依靠他的母亲，生活条件又不好，所以她的妈妈特别辛苦，经常教育他们要勤奋要靠自己，所以每当她的丈夫坐在沙发上看电视的打瞌睡都这个样子，就会记起她小时候对父亲的不满和愤怒，以及对贫困生活的一些焦虑和恐惧，仿佛童年那些痛苦的经历再次他的身上开始上演，所以在最开始的时候，他经常为这件事情跟她的老公吵架，而她的丈夫却觉得莫名其妙，为什么我坐在沙发上看电视，睡觉惹你什么了？听到这里大家会明白了吧，我们每个人在成年之后，与父母之间仍然或多或少的有一些残存的心理情结，这些跟父母之间没有解决的心理问题，经常会被带到婚姻和情感关系中。
有很多心理学家认为，在婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实是在不断的经历自己过去跟父母的关系，婚姻关系可以说是我们的成长中与父母互动模式的重新再现，那么这些残留的心理情结和心理按钮。就好比在婚姻的长河中的一些漩涡和暗流，它会带给婚姻一些特别大的危险性。
到这里大家应该能够明白，并不是别人要令我们生气，愤怒和不舒服，常常是因为我们自己心里有一些按钮，我们的负面情绪和痛苦，有的时候真的跟别人无关，别人也许只不过无意间按到这个按钮，所以还是那句话，外面没有别人，只有你自己。
有的人心里有很多按钮，别人走过来一下就按到他一个按钮，别人在走过去一下又按了他另外一个按钮，所以这样的人的内心就像跟地雷阵一样，常常处在红灯警报呜呜响的状态，所以生气、愤怒，受伤，委屈等等，这些负面情绪就会时常出现，而有的人呢，他们的心理按钮就比较少，因此在人际关系和亲密关系中，就很少有雷区，更少有摩擦，这样关系就比较轻松和和谐。
所以我们首先要明白的是，并不是别人故意要令我们不爽和生气，而是我们心里有没有填补的黑洞，有没有没有抚平的伤口，也许是他们在隐隐作痛，我们真正要生气的对象，并不是引发我们情绪的和说那句话的那个人，真相是我不是对你生气，我是对我心中所经验到的你生气，其次我们要明白，我们其实不能指望和强求别人不去让我们的心理按钮，我们也无法控制和改变其他人的言行，更无法命令别人说你不许我难受，就算我们这样要求，其他人也是做不到百分之百配合我们，所以我们能做的就是更多的去觉察自己的心理程序，去减少自己的心理按钮，然后为自己的情绪负责任。
另外我们也需要换位思考的是，如果在生活或者工作中，我们仅仅说了一句很平常的话，就激怒了对方，其实也并不代表她真的是因为我们而生气的，那只能说他可能自己内在有一份伤痛没有治愈，我们按到了他的心理按钮，所以每个人的心理按钮的背后，都有一份属于自己的成长创伤。
看到这一点，我们也许就会对其他人有一份更多的理解，宽容和体谅，有一句很通俗的话是这么说的，每一个令人讨厌的行为背后都有一段悲惨的过去。
一个从小看母亲总是用眼泪操控附近的小孩，长大之后当她在婚姻中看到自己的妻子哭泣掉眼泪，立刻就会大发脾气，而不是去安慰他。好像儿时的那种感觉又开始重演，在她的潜意识中，她会认定妻子也会像母亲控制父亲那样去控制他，其实这个妻子也许很无辜，他只不过一不小心触犯了丈夫的心理按钮，所以在生活中很多情况，我们要去把过去和现在分开，我不要觉得过去发生的事情会再度开始发生，也许你身边的人只是碰巧碰到了你的心理按钮。
每个人的心理按钮都不同，有的人是害怕不公平，有的人怕被冤枉，有的人怕被冷落，还有些人很怕别人讲自己没用，还有些人害怕不被爱，那么现在我想问你的问题是你的心理按钮是什么呢？这些按钮是别人不能触碰的呢，如果有人碰了你就跟他急就痛苦，就浑身不舒服是不是？我们要去更多的思考原因在哪里？如果你因为别人无意间的言行而被激怒，我们先要去觉察我们的内心发生了什么事？是什么勾动了我内心的痛苦，这个痛苦从何而来，去看见和拥抱自己内在，那个曾经受伤的那个小孩的部分，很多时候我们一旦看到自己的心里按钮，当你看见自己原来一直很害怕别人不理会你，你就开始变得不那么害怕别人不理会你了，当你开始有那种不好的感觉的时候，你可以进行内心的对话，可以这样安慰自己，“人家不是故意不理我的，这一点我很清楚，不然我去跟别人核对一下，然后当你鼓起勇气去问对方，你是不是不想理我，得到的答案常常验证你的感觉错误了，”所以听过这样的机子更新程序之后，你害怕别人不理你的心理按钮就被撤销了。
如果你有很多的心理按钮。
首先要做的第一步就是觉察，然后再去更新程序，你要去直面它，反复地按动它，让它失灵，不再起反应，如果我们越不去触碰它，那么一旦触碰它的反应和带来的伤害就越大，当我们敢于直面它的时候，它的破坏性就降低了，失灵的。当你越害怕的时候，其实就是你越要去面对和穿越的时候。
我的学员的微信分享，他关于心理按钮的觉察，写了一段话，她说：这些年来，我常常从自己待人处事的一些情绪反应，发现自己特别容易因为被冤枉而激动，并且常常过分的为自己辩护，在观察中我发现自己有怕被冤枉的心理按钮，我很不喜欢这种幼稚的行为，因此下决心去改变它，自从知道这个之后，每当我感觉到别人冤枉我时，我就开始感觉身体有一些反应，然后立刻在心中亮起红灯，开始自我对话，我会这样告诉自己，先不要发错，等一下，你知道因为这个发错是很幼稚愚蠢的，我知道我的心里按钮又开始作怪了，那么现在呢，我要告诉自己，其实没有必要那么努力的跟别人去解释，别人要怎么看我，那是他的事情，我无法控制别人的想法和他们对我的评价，最重要的其实是我自己对自己的评价，我应该为自己的思想和行为负责，如果我对得起自己的良心，那么其实我没有必要做那么多的过多的辩护，改变了思想就可以改变情绪反映，在改变我的怕被冤枉的过程中我失败了许多次。失败后所产生的对自己的不满和羞愧的情绪，就变成我改善自己的动力，使我越发想要去改掉这个模式。
要改变一个从小养成的心理模式，需要花很多的时间，并且需要经过很多次尝试错误的过程，很幸运的是，后来有一段时间我跟家人一起住，那是改变自己心理程序，最有效，也是最具挑战性的环境，我相信但是一次机会，所以我一直不停的在这个路上去调整自己，觉察自己，改变自己，现在虽然我仍然无法相信自己已经完全没有这个心理按钮了，但是我发现别人偶尔按住我的按钮的时候，我不在像以前一样有那么大的情绪反应了。
我觉得觉察是第一部，看到了就一定有方法去改变，在结束今天的课程前，我想跟大家分享的是，人永远无法控制其他人的言行，也不能强求别人不去按心里的按钮，我们也无法不许别人。即使我没有办法使天下所有的人都对我们好，世界上仍然有许多不如意的事情会触动我们的心理程序，所以要使自己快乐的唯一方法就是改变自己的，心理程序，让自己变得更健全，更快乐，每个人心灵版图上的程序都应该由自己负责。我们不该把过错推给父母，或者是在童年时曾经伤害我们的人，学的时候，别人伤害我们是无意的，他们伤害我们的心，也许是因为他们不够成熟，也许他们也不知道自己做了什么，甚至更多的时候是因为他们自己本身就有心理按钮，所以心理程序和按钮的形成很难说是谁的错，这本来就是一个不完美的世界，我们需要做的只是去更多的观察自己的情绪反应，当自己对某些人某些事，有异乎寻常的情绪反应时，要加以留意，尤其是特别强烈，一再重复出现的情绪，那多半背后都有自己的心也安哟，我们要去回顾自己的早期的经历，闭上眼睛，由当前过激的情绪反应开始去回顾，在过去的生命中，什么时候曾经有过类似的强烈的情绪反应，那你就会领悟到，原来我们掉进了从前的那些。也许并不是现代的人，这个时候呢，我们要开始时的休战，人的心跳比平时的基础快十次以上的时候，大脑处理信息的能力就会大受影响，所以这个时候呢，我们并不是要去跟别人交流或者去发脾气，而是要开始休战，就回到内在去观察自己，然后去找出这两种情景的相似之处在哪里？现在与过去的两个情景，激发我们同样的强烈情绪，那么他们之间的共同点是什么？不同点又是什么？现在我长大了，更加成熟，更加有能力，我要不要还用原来的小时候的方式，小时候的情绪去应对这些。
总而言之，我们要对自己的情绪反应负责，意识到情绪，并不是彼此有什么对错，我们要学会去爬前意识主宰的状态，转成意识主宰的状态，去了解过去带给我们的影响，然后学习如何从过去中解脱出来。
