一 情窦初开，刚好遇到你

我在高二的时候喜欢我们班上的一个男生宋某，因为我成绩退步压力很大，他经常给我讲题，帮了我很多，我真的很感谢他。但我那时候既胆小又笨，不知道怎么去和男生接触，只是感觉每天看到他就很好，能和他说上话就很幸福。

然后他的朋友渐渐看出了端倪，就想要撮合我们，我也渐渐鼓起勇气，尽可能地和他接触。我会在他背后贴上纸条，也会跟他开一些很幼稚的玩笑。他下课偶尔会在走廊趴在窗台上，我就会偷偷的凑过去，然后趁机和他说上几句话。他很善良很温柔，和他聊天我很快乐，他会讲一些好玩的笑话，也会在学习方面帮助我，同学们偶尔也会起哄我们。

一切都看起来很美好，都在一步步向着好的地方发展。

直到我知道了他有喜欢的女生。

说实在的对我打击很大，他认识很多比我好看比我优秀的女孩子，更何况他心中恐怕也已经没有多余的位置了。那段时间我很颓废，但是他朋友说让我试试，毕竟试试总不会留下遗憾。

我，要试试。

我有两次想和他告白。

第一次是在我们学校最美的花树下，那是个有着凉爽晚风和墨蓝天空的晚上，我半扭捏半强势的把他拉下楼，却在去花树的路上遇到了他以前的朋友。那些活泼的女生问他，他在追的女生呢，为什么和我在一起。我当时感觉既尴尬又丢人，仿佛自己是个见不得人的小三，早就准备好的话却怎么也说不出来了。那晚，风很大，有个调皮的花瓣落在了我的刘海儿上，他想要帮我摘掉，我却像触电一般，局促地退后几步，自己把花瓣打了下来。那一晚，不了了之。

第二次是在一个微暖的秋季，也是我的生日，我希望他的回应能当作我最美好的17岁的生日礼物。我为了这一天能显得我更瘦更完美，提前半个月每天不吃晚饭绕着操场跑八圈，每天从放学跑到上晚自习。在那一天，我换上我最喜欢的的天蓝衬衫，还有新买的牛仔裤和我的新的小白鞋，从五点起床，坐了二个小时的车到了市里的图书馆，等着他的到来。最后他在暖阳中姗姗来迟，带着太阳的香气坐在我对面。我心跳得很快，心里感觉，这次一定要好好说出来。然而，一直到了晚上我必须要赶最后一班车了，我准备了半个月的话都无法说出来。我看到一个又一个美丽的女孩子从他身边经过，笑着和他打招呼，甚至和他打闹，我就很自卑。我问我自己，我有什么资格可以站在这么优秀的他的旁边。我怀着沮丧自卑的心，恋恋不舍地离开了图书馆。

我是在学校的春天刚刚来临，校内的花树都挂满了粉嫩的小花的时候，喜欢上他的。也是在花瓣随着暖风掉落，嫩芽长满的时候放弃的。

他是我第一个喜欢的男生，他很干净很温暖。每当我高三的时候路过花树的时候，我都会回想起曾经那段不成熟的感情。

希望他会找到能陪伴一辈子的人。

二 错误的开始，遗憾地结束

开始

生日那天，告白失败的我回到了家，难过地把自己藏在被窝里，不争气地哭了。感觉自己好蠢、好懦弱。

就在我打算早睡，忘记这一切的时候，我收到一条新的QQ消息。

那是一条祝我生日快乐，以及，给我告白的消息。

给我告白的是我们班级中的另一个男生，张某。直到张某给我告白之前，我对他的印象还停留在班级中一个经常和我讨论题的学霸。我当时就愣了，就像脑子突然死机一样。他说：“当我女朋友吧”。不知道是因为白天的打击对我过大，大脑死机，我居然回了一个好。然后，立马后悔了。

毕竟我不喜欢他，我这样随便答应就是对他的感情不负责。可是我也不好意思立马给他说，我后悔了，咱们还是算了吧。我就打算，先和他假装谈几天，然后再给他说，我们不合适，我们分手吧。

2017-04-30

我们成为了情侣。

相识

在这之前，因为座位位置换了，我离宋某远了，没有人随时随地给我讲题了，我就只好隔着走廊问张某题。毕竟他是我目前位置离我最近的学霸了。他是我们班上的前十，他的同桌是我们班级前三。他们俩在当时十几名的我眼里就是神仙。

后来熟了，我们三个就经常互相开玩笑。

我妈妈怕我上火，给我买了许多的梨，让我每天吃一个。我就会在三十分钟的大课间一边啃梨一边做题，然后他就会说我在吃木瓜，因为我胸小。紧接着在他的带动下，周围的人在我掏出梨的时候都会说我在吃木瓜，内向的我就会有点不知所措，紧张地脸都不敢抬，只敢盯着桌子，再把梨默默塞回去。直到有一次，他闹得有些大，全班都在看我，我就直接哭了。晚自习他偷偷的递过来一张纸条，大概意思是他错了，他请我吃零食。热爱吃的我自然答应了，然后用他的学生卡买了一盒饼干，然后我又感觉自己不应该乱花别人的钱，又送了他喜欢的抹茶饼干。

还有一次，初秋晚夏的时候，我在校园里捡到一个长得很像鹿角的树枝。我很喜欢它，珍藏的把它固定在我的书立上。然后问他和他同桌好不好看，结果他俩特别大声的鼓起掌，又搞得全班人看向我们。

我还记着有一天晚自习，他突然喊我，说我很可爱。我当时特别害羞，害羞到脸埋在桌子上，用书立把他挡住，搞得我物理题都没写进去。

可能我之前一直都喜欢宋某，几乎没怎么注意到他，也并没有发现他其实很明显的感情。所以直到他给我告白前，我才明白了他的心意。

相爱

我发现他也只是一个简单的小男生，和我说话会脸红，会不敢看我，会紧张到鼻子上全是汗。就像我和宋某说话一样，我就感觉他很可爱。他晚上会给我买水果或者小零食。他给我说，原本一个月前就打算不再买零食了，花费太多，结果发现，没有零食他和我搭不上话，只能继续维持着这个对于他来说的额外花销。

他对我很好，但是，我还是决定和他分手，毕竟我不应该答应他的告白，因为我还不喜欢他。

但是，却有那么一天晚上，改变了我心中的想法。

那天晚上，我给他说，我心里很难受，我想自己去操场走走。他说他陪我。我们一起在篮球场的台阶上坐着，顶着暖金色的晚灯，看着温和、散发柔光的半月。他仿佛察觉到了我心中的想法，突然抓住我的手，认认真真地给我说：“我一定不会给你说分手，主动权放在你这。”我记着当时他的眼睛就像天上最美的星星，泛着柔和的光，里面映着局促的我。

我直接感动哭了。我其实之前一直不相信他，因为我从未相信有一个人真的不图任何事物对你好。我从小学就开始自己在外面住，从四年级就开始知道人性的丑恶。我知道，小餐桌的阿姨会把肘子中没人吃的恶心肥肉全给我，还笑着对我妈说他对我很好；她的孩子在我房间里面洒水，用扇子砸我，我不能表现不满，不然阿姨就会说我不懂事，就会让我滚；我会住在没有窗户，没有灯，没有蚊帐的屋子里，被咬到一个胳膊三十多个包……所以我不敢相信会真的有人对我好。

他这句话像一个定海神针，定住了十几年对人性充满怀疑的心。我也感觉他像一个来拯救我的至尊宝一样，踏着流光溢彩的祥云，来到了我身边。

我突然感觉我的心漏跳了一拍。或许，或许，我和他也挺不错的呢。

就这样，我打算把这份羁绊保留下来，我想看看我和他的结局。

那一年，是我十八岁之前最幸福的一年。我和他晚自习跑到操场，在满地的新雪上踩上脚印；和他一起在连廊吹夜风，看满是星星的夜空；和他晚上在操场无人打扰的角落，一起唱“起风了”；和他在小食堂，吃提前预定好的火锅；和他在微微雨天，撑同一把蓝伞；和他一起在操场，看绚烂烟花的绽放；和他在飘满柳树毛毛的下午，绕着操场散心；和他在操场上逗一只不仅很凶还瞧不起我的小狗狗；和他每晚，用我的诺基亚给他打电话说晚安；和他一起在学校的后门吃披萨、小蛋糕；和他一起放学后，在外面吃沾满酱的炸串；和他在市里的有着超大湖的公园约会；和他一起大夏天走两条街去看电影；和他一起六点起床，去图书馆学习；和他吃后门卖鸡肉卷的小摊；和他一起去我熟悉的书店买每星期都要出的神漫；和他一起在二楼连廊，谈论未来的大学；和他一起看我写给他，并打算当他生日礼物的日记；和他一起认识他的小弟，并享受着他们喊我嫂子；和他中午不回宿舍，一起趴在桌子上睡觉；和他一起去吃前门贵诚超市里面的超贵过桥米线；和他一起在前门华莱士等我的炸鸡；和他考完高考，一起在学校花坛的台阶上打王者；和他暑假期间，一起追同一部小说；和他放学，一起去商业街买奶茶；和他暑假，一起去吃擀面皮和麻辣烫；和他骑同一辆电动车，还差点因为我车子翻掉；和他在寒假暑假，偷偷见面；和他一起在VR体验店玩过山车游戏；和他在购物中心吃四十多的甜点；和他一起翘晚自习去逛操场，结果被班主任发现；和他放假，一起去网吧打游戏；和他……干过很多事情。

我们也有过不愉快，也吵过架。我也途中和他闹过各种各样的事，那时候的我太过幼稚，一点也不成熟，只是仗着他宠我就各种乱发脾气。但，我认为我们的这段感情还是很难忘的，它那么的青涩，那么的美好。我因为这段感情，和我的父母吵过架，我哭着给我父母说，我就是要嫁给他；我因为这段感情，在考英语的时候，写不了一个字，用泪水浸染卷子；我因为这段感情，也学会了挽留他人，学会珍惜我身边的每一个人……这都是他教给我的。

那，是我的初恋。

结束

我们有过很多争吵，但以往，我们破裂的关系最多不过一天，就会重归于好。以至于最后那次吵架我没怎么放在心上，我以为会像以前那样，他会来找我说，我们和好吧。

吵架原因也很简单，以至于我感觉这次吵架有些幼稚。但，谁能想到这是我们的最后了呢。

高考的结束，也昭示着我们无法天天相见。我们见一面很不容易，我们俩个都要起的很早，然后坐两个小时的客车到市中心，才能勉强的见上一天。所以，我们基本上是一个月见三四次而已。

随着天气没那么炎热了，七夕离我们越来越近了。他为了这天节日准备了很多。他买了属于这一天想给我看的新衣服，准备好了属于这一天打算给我的礼物，计划好了属于这一天我们游玩的路程。这仿佛预言着我们那一天将会是多么的快乐。

但，很不幸。我们一家要出去旅游。

我的父母，一直很不同意我交男朋友这件事。他们认为这影响我的未来的学途，以及我的名誉，我还是家中的唯一的独苗。并且我的父母很不满意他，可能也是因为他，我和我的父母吵过架，给我的父母留下了一些坏印象。

即使我对我的父母软磨硬泡，说我可以只见他一上午，下午再跟他们一起出发去旅游，我的母亲仍然坚决反对。我很难过，我感觉我对不起他，因为他筹备了那么多，我却不能在那重要的一天见证他的努力。

我和他试着商量能不能改天再约，我会尽量补上这重要的一天。他很生气，毕竟他为了这一天做了那么多努力，而我一句话，他就的努力就什么都不是了。我给他说对不起，从下午一点一直给他说对不起，说到了四五点。因为，我不知道怎么才能消掉他的怒气，再加上本来也是我的错，所以不论他怎么生气，怎么向我发牢骚，向我抱怨，我也只能给他道歉。

直到他开始骂我。

他骂的很难听。以前，无论我多么无理取闹，他从来没骂过我，更何况对我说那些难以入目的字眼。他可能觉得打字骂我难以表达他的愤怒，于是，他开始发语音骂我。我很难过，我感觉，他好像不是我认识的那个他了，那个传递着恶心言语的声音不再是那个安慰我、鼓励我的熟悉声音了。

然后，我们就分手了。

在分手完那一个月，我以为他会给我说对不起，会表示他不会再像以前冲动。

但，很巧，我们都在等对方道歉。

直到过了一个星期，我才明白，我们真的分手了。他不会再像以前那样，给我说早安、晚安和好好吃饭了，也不会给我说一些很无聊但对我很重要的话了，也不会在我难过的时候安慰我了。

我给我闺蜜说，我们俩分手了。我闺蜜还笑着说，反正会和好的。直到我给她说，我们已经一星期没说过话了，我们真的分了。我的闺蜜才意识到这次的严重性。

我闺蜜开始帮我。

我闺蜜给他说，我每天睡不着，很难受，她希望我们俩个能合好。但他只说着，我不会道歉，我没错。

我开始彻夜不眠，一整夜一整夜的想他，想我们的过去，期待着我亮起的手机屏幕上显示着他的QQ来信。即使我如此想他，看到王者上他的“游戏中”，想到他那句“我没错”，却仍然拉不下脸，去求他和好。

那一个月，我瘦了十斤，我会半夜哭醒；会看着我们过去的照片，笑着笑着就哭了；会偶然间听到一首歌，哭着听一下午……我每天都在哭，都在熬夜，都在等属于他的QQ消息，怕他哪天半夜发给我和好的消息，我没看到，被他撤回。但即使这样，我也不愿去主动联系他，或许，这也是我贱吧。

就这样，我们渐渐淡了，我们分了。

真的，真的，真的分了。

心语

一年真的变了很多，我和他都有了新的爱人。

仿佛过去那一切宛如一场美好的梦。

不过那场梦真的很美。

希望我们都会得到最终的幸福。

三、累了，就休息吧

相遇

在我分手完那最难过、最黑暗的一个月，我曾经想过自杀。

我从小未从父母那里得到过什么温暖的爱。我父亲忙于工作，我的母亲，永远对我只有责骂和毒打，哪怕我一个星期只有两天会住在家里，我都会因为一些不知名的小事惹她生气，她不仅会用板凳砸我，还会用她的高跟鞋把我踹在地上，甚至有时候会用利器割掉我手上的肉。尽管我知道我的父母爱我，我对父母的感情并没有那么深。所以，我的前男友和我分手的时候，我感觉，我的天塌了。

我从小也因为脸上的疤痕遭人嘲笑，抬头看人好像都是一种罪过。每天也只有被撕烂的课本、乱画的本子还有无情的讥讽，陪伴了我刚来到这个世界的八年。尽管我的疤已经去掉了，甚至还转了学。

但，我无法和正常人一样了。

我的心，一直是病着的。

我认为我的前男友是这世界上，对我最好的最好的人，是他让我感受到了爱，让我感受到了活着，让我感受到明天的太阳是多么的让人期待。我难以接受他的突然离开。

我曾想过一了百了，花光身上所有的钱，坐上火车，去一个谁也不知道、也没有人认识我的陌生城市的角落，抱着他送我的、属于我的泰迪狗，慢慢腐烂。

那段时间我真的什么都不在乎了。没有他，呼吸都是那么的痛，意识到自己活着都是那么的难受。我都不知道，失去一个人的心痛，真的可以让一个人差点抽死过去，就像一把刀在你的胸口旋转、旋转，不要你的命，却让你生不如死。

我真的想死。

那段时间我很喜欢打王者，因为只有打游戏，会让我只关注战局，会让我忘掉一切。忘掉我们一年来那点点滴滴，忘掉那一年来我们说过的动人的情话，忘掉我们那一年来温暖的触碰。游戏，让我可以逃避他已经离开的事实。

但我真的很菜，菜到会被队友骂。可是我还是在玩王者。我那段时间没有王者，现在可能就没有了我，也没有了这篇文章，更也不可能认识之后更美好、温柔的人了。

王者，也算是救了我吧。

但，真正救了我的不是王者。

我打游戏被人骂哭的时候，是他陪着我；我半夜疯狂熬夜等我前男友消息的时候，他陪着我；当我心痛到要抽过去的时候，他陪着我；当我放声大哭想去死的时候，是他陪着我；当我自残想要一了百了的时候，是他陪着我。

他看着我疯，看着我癫。说我傻，说我不值，听着疯癫的我和他讲我和我前男友的一切。一直劝我，活着才会遇到更多美好的事。

他像一个温柔的大型熊娃娃，说着温柔的话，散发着温柔的气息。把我从疯狂、绝望的悬崖拉回来。

他陪着我的一切。我痛，他陪我痛；我哭，他陪我哭；我傻，他陪我傻。他也关心着我的一切。关心我吃没吃饭，关心我有没有好好睡觉，关心我今天有没有好好听课。也努力的尽他的一切方法，逗我开心，逗我笑。

我真的很感谢他。没有他，我怕是活不下来。

相爱

我和他其实早就认识了，在我转学之后，我们在一个初中。我们是前后桌。

在我记忆中，他小时候很白，脸圆滚滚的，特别像包子，让人揉捏一頓。

那时候的我很皮，经常会调戏他，让他给“爷”笑个，然后满意的看着他的脸红到耳朵根，再去写作业。

初一有段时间，我脑子抽，乱传他和我们班的女生有一腿，气的他专门跑到我的小餐桌堵我，说要揍我。记着当时他鼓着圆嘟嘟的包子脸，努力的想让自己看起来凶一点，指着我的鼻子，说“你、你……”。结果没等他说完，我就落荒而逃。从此见他如见瘟神，直接绕道走。然后一直断了联系，直到高二。

但我高二忙于学习和男朋友，和他的交流几乎为零。直到我和我前男友分完手，开始打王者，我们才有了交集。

我们第一次见面的时候是军训刚结束的时候，我见到他的第一眼，他好高，然后发现他不像他小时候那样圆鼓鼓了，变得棱角分明了。不过容易脸红的特征还是和以前一样。

在书店，我让他帮我拿高处的书。结果衣服太短，不小心露出了他的一截白腰。然后我悄悄的告诉他，他走光了，然后他的脸再次红到了耳朵跟，搞得我心情大好。

他身上有好闻的洗衣服的味道，温柔的让人安心。他喜欢慵懒可爱的猫咪，尽管自己是个“庞然大物”。他不在乎自己的衣着，见我的时候红配绿都穿出来。

在游戏里，那段时间，他在我眼里就跟神仙一样，什么残血反杀呀、五杀呀，搞得我直接拜他为师。直接一口一个师傅喊上了。然后看着他在那杀来杀去，我就玩辅助蔡文姬一直跟在他屁股后面凑热闹。

我的师傅很蠢。

我的师傅会在我们俩确认关系之后，打第一个电话的时候把我怼哭；我的师傅会送我价值十块钱，实际却花了他将近一百的项链；我的师傅会在知道我生气之后，几个小时不理我，因为他怕我更生气，不敢哄我……

我的师傅很蠢，但是我还是得陪他长大呀。

我教他怎么给我买礼物，怎么逛淘宝；我教他要在我生气一个小时之后，打电话给我；我教他我生气的时候，会托朋友告诉他我生气的原因；我教他护肤，去掉他脸上的痘痘；我教他我和他闹分手只是希望他重视自己的错误，我绝不可能真的和他分手；我教他女生的喜好，希望他能更懂我；我教他有很在意的地方要给我说，我会改……我感觉我真的用了我从未有过的耐心，去教他长大。

我跟他也吵过架，不过，都没有吵起来过。只是我自己在嘟嘟囔囔，他只是耐心的听我发牢骚，然后表示他会改的。

他偶尔会给我撒娇，怪我好久不理他；会看到我哭的时候，陪着我哭；会陪我去猫咖，撸可爱的布偶猫；会陪我去烟台的海边，拍好看的照片；会在我想吃他做的碎冰冰的时候，买好道具买好材料给我做；会知道我为了他送我的耳钉去打耳洞，心疼我，怪我傻；会陪我吃火锅、烤肉、甜点；会在超冷的夜里，回去的路上给我披上他热乎乎的外套；会在我不乖乖吃饭的时候，跟我生气；会大半夜的下楼，给我买想吃的猕猴桃；会报销我跑完步，买的关东煮；会在我干兼职受到斥责的时候，安慰我不要在意；会在别的小哥哥给我示好的时候变成一个酸柠檬……会在每个夜，每个夜深人静的时刻陪着我。

在我期望中，未来，在一个简单、温馨的家中，我抱着我喜欢的哈士奇，他抱着他喜欢的我，哈士奇喜欢的的布偶猫趴在狗狗头上。

然后他凑到我的耳边。

他说，他爱我。

我说，我也爱你。

结束

在我大三上学期的时候，我们分手了。

我觉得我们分手的原因应该也不是很致命吧，毕竟现在的我已经记不清了，记不清原因也记不清日期了。

我以为他会来联系我的。不过，我没等到。

大概不到三天吧，我忍不住了，我给他打了电话，记不清打了多少了，应该是几十个吧。

不过他好像把我拉黑了，应该一个都没看见吧。

然后我借了我三个舍友的手机打电话，给他疯狂地打，一直是无人接听。

我告诉我舍友，如果我问他真的分手吗，就让他们帮我挂掉，因为我觉得我没有挂掉的勇气。谁能想到一个都没通。

不过还好，他后来给我打过来了。

我克制住我颤抖的声音，接了电话。

“我们真的分手吗”

“嗯”

我等了很久，都听不到他有下文。我的舍友就帮我挂了。

当时很难以置信我们真的分手了。

三年的形成的习惯也是折磨了我一段时间啊。

再会

之后我要考研，我那段时间谈了一个之后分手了，就又去联系他了。

现在想想，也是我欠。

既然决定要结束，就应该干干净净、利利索索，不折磨我也不折磨他了。

断断续续聊了半年吧，我们又在一起了。不过，也就坚持了俩月吧，我就受不了了。

这两个月让我清楚的明白了，他放不下的不是我，是我们的回忆，他已经不爱我了。

我们都很累了啊。累到我不想回忆我们的故事了。

后续

我不会再爱你了

我觉得这句话是最毒的，但是他还是说出来了。我知道了，我该走了。

但心里一直有着希望，期待原本约好的清明节他可以带着答应好的玫瑰花来见我。

但让我最后绝望的正是清明节。

那天，我发现他删掉了我们所有的视频，甚至视频留言也一个不剩，发现他改了所有社交平台的头像和名称。我就知道，我等不到我的玫瑰了。

我在自习室无法克制的崩溃，用光了一包抽纸，感觉鼻子好像已经被纸巾磨破，眼睛好像关不住的水龙头，双手颤抖的翻他一个又一个的社交账号。

果然都没了。

为了不影响别人，我回到宿舍，不再压抑啜泣，蜷缩在墙角崩溃大哭。手机从我手中渐渐滑落到地面，发出刺啦的一声，我觉得自己难过的好像要死去了。

没有玫瑰了。

我哭到沙哑，感受到泪痕逐渐干涸在脸上留下的刺痛感，休息了一会，用尽所有力气站了起来。

在镜子中，我看到了浓重的黑眼圈、新冒出的痘痘、乱糟糟的头发、红肿的双眼、通红的鼻子和打湿的睫毛。

“这样的你，谁又会喜欢呢？”

我想把泪痕洗掉，铁锈味道的水流到我的嘴里，留到我的衣服里，刺痛着我的眼睛。

“要是我死了，他会后悔吗”

这个想法一冒头，就迅速占据我的大脑。

等我回过神，我已经踩上窗户的台阶，我觉得我只要略微一倾，我就可以飞了。

我感受到微风吹在我的脸上，脸上的水汽带来凉凉的舒爽感，温暖的阳光照的我睁不开眼睛。我看着楼下的草坪在微风的吹拂下掀起如水浪一般的波纹，我看着由远至近的地铁携带着一群盼归家的人们呼啸而过。

感觉死在今天会不会很不错？

我感觉自己渐渐脱力，累到无法攥紧手里的手机，累到感觉身上的外套压的我喘不过气，累到渐渐无法站直，感受着高空带来的窒息感和眩晕感。我想象着我死后，我飞下高楼的样子，我在医院离世的样子，他后悔的样子，心里止不住的快意，解脱感也在我耳边叫嚣。

“飞下去，飞下去就解脱了”

在我想象到插满恐怖管子的我在医院去世的样子，我父母跪在我床边痛哭，突然一下子顿住了。我抚摸着身上妈妈织的白色毛衣，抚摸着上面的一道道纹路。我要是真走了，他们就我一个女儿，他们老了怎么办。在我身上投资了那么多，把我养这么大，就是让我为了一个已经离去的男人死吗？

我想到小时候妈妈吃我吃剩的肯德基，想到爸爸带我去商场买我喜欢的面包，想到就因为我一句想家了，花了近千的油费来学校接我回家，想到爸爸没有责备地替我还了因为受骗欠下的七千块钱，我觉得，我还没有考上研，我还没有实现自己的抱负，我还没有让他们过上好日子，他们还没有享福呢，我怎么能这样随便的死了。

我想到最近身边的人，想到天天和我打电话听我崩溃的人，想到专门陪我打游戏的人，想到许诺生日那天请我吃饭的人，想到第一时间打电话给我客观分析现状的人，想到陪我聊到半夜的刚认识一天的人，想到自己很累也陪我聊天的人，想到私聊我安慰我的人，我觉得我好像有站直的力气了。

“不值得啊，你的骄傲呢，你的尊严呢”

就在这一瞬间，我一下子很绝望很绝望，也一下子想明白了。

“无论我怎么样，他都不会看我了”

“我们就这样吧”

我颤抖着注销了我的抖音、网易云、全民K歌、王者营地账号，删掉了他的照片、视频、电话、录音、所有表情包、哔哩哔哩视频和有1124张照片的情侣相册。

明明处理掉我的社交账号只用了40分钟，我却觉得我浑身的力气全都被抽干了。

眼泪已经流干了，疼到发涩，我却觉得格外的轻松。

“重新开始吧”

感觉自己用尽这辈子所有的好运，才遇到了这些好人

希望他们也会幸福安康

后续

离最初动笔这篇文章已经4年了，身边的人有的离开了，也有新结识的人。

无论如何，我还是对未来尽可能充满希望。

我期待着