【志玲觉知生活1014】：打开的心才不会害怕被伤害

工作坊中在两人小组的分享中，有透过对方的分享，看到了自己与伴侣的关系。自己与先生的关系，表面上看起来是多么和平美好的一对。他会为他的付出和体贴关心而感动，他觉得如果这样的老公还要挑剔的话，肯定是自己的不对。

而今天他却看到了，原来以为是老公，在碰到大事情的时候，就要依赖自己。会觉得有一种深深的厌烦和愤怒。而他今天在透过这个分享，原来是自己根本就不敢去信任老公。

假设我把自己全部都交托，哪一天，如果老公不像今天这样爱我了，不再这么需要我了，我不就变得绝望了吗？就像在小时候，那么爱自己的爸爸，突然有一天就撒手人寰了，又会陷入无尽的痛苦，好不容易打拼来的安全感又会崩塌，基于内心的这个巨大的伤痛，这份恐惧，他是不敢去放下对自己生命的控制，不敢去信任，更不敢去交托。

透过她的分享，我也看到自己跟孩子的关系中，我一直都以为是孩子的表现，那么冷漠，那么没有温度，一直在推开我，是他的态度让我不敢靠近。

而今天我感受到的是，其实是我自己内心有很多的恐惧。我担心自己靠近他会被拒绝，被推开，害怕自己受伤害，我担心我靠近它，就像靠近一只刺猬，又要起来扎人。我害怕，我靠近他，又要面对自己深深的无力和无助。

所以我总是能躲就躲，绕开这个艰难的环节，不敢触碰自己的伤痛，有时候触碰一下又逃了，不能直面自己的恐惧。并不能在遭到拒绝的时候，依然持续的打开自己的心，直接去面对自己那颗挫败的心，我在幻想着事情可以自己改变，还在想要逃到自己的理想王国。

前两天在与孩子的互动中，我真正体验到的就是，当我去靠近孩子，与他近距离的接触。与他心与心的交流，与他推心置腹，打开自己的心去靠近他，他并没有推开我，也没有像刺猬一样的来扎我。打开的心从来都不害怕伤害，是我自己把自己缩进了厚厚的包裹里，却不自知。是我自己在不断的给自己放恐怖电影，不断的把过去受伤的画面浮现。

是因为我内在的恐惧，内在的不配得，让我不敢去打开自己的心与孩子有心与心的连接，心与心的交流。

总是在稍微触碰一下，看对方的反应，如果反应不好，就马上逃，解离自己的感受。正如克老师所说，你还没有全部打开自己的心，有时候是假装把心打开的样子，还是会对生命有很多的不信任，有很多的恐惧，就会在外面再找一个借口解离感受。

这样的模式，我还要重复多久呢，我还要沉浸在那个理想王国里面吗？还是说我真的可以直面自己惨淡的人生，可以真的去打开自己的心。哪怕是感受到锥心的痛，还是愿意去信任，在痛中依然放松，持续的打开自己的心。这需要很大的意愿，需要内在有多大的力量。一直在路上，非常不容易，却非常的值得，非常的珍贵。

在很小的时候，因为害怕伤痛，害怕这份心碎，我就已经关上了自己的心门。完全隔离了自己的感觉，同时也感受不到别人的感觉，总是在粉饰太平。别人问我怎么样？我就会告诉别人，如果怎么样就好了，却不是直面真实的现状，看不到生活中的问题，感受不到对方的感觉，这样的生活让我伤痕累累，陷入完全无解中。

在走投无路的时候，才开始学会接受，去重新学另一种不同的生活方式，将觉知带进生活。

今天在走和父亲的过程中，我看到自己不再将自己放在受害者的位置，我看到的是父亲满满的关心和爱意，是和别人提到我时的喜悦之情流露于言表。

此刻，我感觉的是想要成为爸爸的骄傲，想要爸爸不再为我担心，能以我为荣，可以想到我时无比安心与舒心，这是我的需要，也接受自己有这个人类共有的需要，我需要爸爸的赞美和认可。需要成为爸爸的骄傲，需要成为孩子的榜样，需要成为孩子的典范，需要孩子以有我这样的妈妈而开心，而骄傲。

带着这些需求，接受我的需求就是会无法满足，接受自己还会继续受苦，接受自己依然无法超脱，全然接受这样的一个并不美好的生命。