那七年

已经离开学校很久了。

今早看到研究生师弟发的一条朋友圈，把我的思绪拉回到还在学校的时候。师弟在朋友圈里感慨继续读研还有没有必要，因为他再一次被导师阴冷冷地威胁了。

故事不知道从何时开始的……

大一学习数学专业，学校有择优转专业政策，我听到消息后，不顾老师们的反对，参加初始和公开面试，转到了机自专业。一个可笑的事实就是，努力学好一个专业（转专业要求专业排名），是为了再不学这个专业。大二的一整年都在补习新专业大一的所有课程，同时也不能耽误新专业大二的课程，所以常常同一时间有两门课，上完半节课转战到另一个教室上另一个课程的下半节。记得由于课程太多，课表上周一到周五排满也排不完，教学信息部特别给我修改系统，可以同一时间选择两门课的这种操作。一直到了大三上学期结束，在不耽误新课程的同时补完所有的课程，我和新专业的同学一样了。大三下学期，一边努力学习提高绩点（成绩总评分），一边开始准备考研，大三结束时获得了学习二等奖学金。大四上学期我专心投入考研，寒假前参加了研究生初试考试，成绩理想。下学期一边做毕业设计，一边准备研究生复试，顺利录取了研究生学校，结束了大学四年。

我一直觉得大学四年比较挫折，我还以为这可能是我学业中的“巅峰”了，没想到这才是开始。

研究生入学，因为阴差阳错，我被分到一个很不理想的专业。所以，我选择一边学习自己专业的课程，一边学习我喜欢的专业的课程，同时帮助导师完成项目工作。研一结束时，我获得了学习一等奖学金（前30%）三好研究生（前20%）称号。我一直觉得这个难度挺大的，因为我学习的课程比较分散，特别是在一个完全没有相关项目和老师的专业里学习，研究生成绩有很大“主场优势”成份，老师更喜欢自己专业或者相关的学生，而老师评分占比重又很大。

研二开始全力协助我的导师完成项目工作。我的导师是个极难相处的人。在他心里每个学生都是从他那里获得的学历证书，作为等价交换，做牛做马是理所当然的，常常以延期毕业威胁学生。我也从一开始的心有抵触到后来渐渐习惯默默忍受，我以为这样会有一个好的结局。

后来，事实证明，我错了。

毕业前夕，导师和我提出帮他完成项目和一篇EI论文才能毕业，理由是没有别人了（我的下一届断档，没有新学生）。因为项目结题和论文见刊的时间都超过我正常毕业半年了，我拒绝了导师的提议。我天真的以为，可能是我以前表现的太软弱，所以被欺负，这一会我要坚决一点。

后来在我要提交毕业论文的前一周，我的导师玩起了失踪，以出差不在为由迟迟不肯签字，没有导师签字便无法送审参加毕业答辩。那段时间我到处恳求学校领导、导师的同事，知情的几个老师替我联系我的导师，替我求情，但结果就是没有结果。

后来一直过了答辩的时间，我因为没有导师的签字而只能错过答辩，我渐渐不得不放弃顺利毕业的想法。记得那段时间，我也常常思考人生。值得一提的是，我没有参加同届毕业的任何事情，那段时间我独自一人去了青海，环湖骑行了四天，我就是突然想去看看蓝蓝的天，清清的水。一周多后回到了学校，同学们都已经毕业离开了学校。而我和导师尴尬的合作，还要继续……

半年以后，项目结题，我再一次提交了半年前的毕业论文。我毕业了，一个人，默默无闻。

后来我去了遥远的南方城市工作，一个没有任何同学和朋友的城市……

我觉得，这不是一个好的结局。我总想问问别人，问问自己，我错在哪了。

到如今，我并不知道该如何总结我的大学和研究生的近七年经历。只是偶然想起以前的人，以前他们说过的话，我觉得，我确的辜负了很多人，也很多人辜负了我。

非要总结一下的话，我能想到的一句可能有点关联的就是:当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视你。

生活还在继续…………