我亲爱的姥姥

今天是一七年正月十九日，也是姥姥下葬的日子。姥姥其实已经走了整整十九天了，这十九天里，我怎么都不相信姥姥已经离开我们了，睡梦里有姥姥，白天也经常愣神，想着姥姥活着的点点滴滴的生活。想着姥姥再也不能跟我们一起活着了，不能跟我们一起呼吸空气，一起对话，一起走在路上，一起浇她的菜园子了。有很多的话想对姥姥说，可是却没有了机会。

我一直认为是寒冷的冬天带走了姥姥，因为岁数大的人就怕天冷生病，很容易就抗不过去。姥姥就是在最冷的时候离我们远去了。

所以这几天天气渐渐变暖，今天当地的天气已达到十七度，对于现在的我来说，是很不开心的，也是接受不了的，因为如果姥姥能熬过那最冷的几天，也许感冒了也不怕了。而老天爷偏偏等姥姥去世了天马上就热起来了，我有点不甘心。要么还有很长的一段冬天，要么你就在姥姥去世前热起来，也许那样的话，我才想的开，才不怨恨老天在最寒冷的冬天带走了我姥姥。我知道这些只是我不愿接受这个现实所带给我的精神困扰。

十九天了，我一直想写一写姥姥的故事，开始那几天就是特别悲伤，就是想哭，想着推开姥姥的大门，再像从前那样叫：姥姥，姥姥……就不会有人答应了。而且也看不见姥姥坐在炕边上起身迎接我的慈祥的神态了。

不想哭，不想哭的头疼，鼻塞，但是写到这里我还是忍不住要哭出眼泪来。真希望能有办法把姥姥再救回来，甚至看电视《三生三世十里桃花》里夜华用结魄灯收集素素的元神，我也感动的一塌糊涂，也希望有那么一个宝贝把姥姥给收集回来。可是怎么可能呢？

姥姥是真的离我们而去了。

回想起我已经有五个多月没有见我姥姥了，最后见我姥姥还是在去年阳历8月25日，暑假的时候，我们一家三口，还有我老妈，我们一起回去见我姥姥了。我甚至记不清我最后回眸看向姥姥门口的那条小路时，姥姥是不是站在门口的小路上看我，我一直再想那是不是我看姥姥的最后一眼。可是时间过去久了，我的脑子又记得那么模糊。假如是最后一眼，我当时能多看姥姥一会该多好，一直看，直到把姥姥的模样深深地刻在我的心里，这辈子都不要忘记！可是当时只是匆匆看了一眼，我就离开了。真后悔没有再抱抱我的姥姥！

2月17日

最近喜欢听那首《凉凉》，喜欢里面的那句“凉凉夜色为你思念成河，化做春泥呵护着我”，感觉姥姥是不是也是化作了春泥，守护着我们。

今天中午睡了一觉醒来的时候，朦朦胧胧的想到我的姥姥已经入土了，再也看不见我的姥姥了，心里好痛，真的不愿接受这个事实。好想问问老天爷有什么办法可以把姥姥还回来，还给我们。心太痛了，痛的我不敢再多回忆一点姥姥曾经的往事，但又不能忘记。可是在生死轮回之事，也不是我一个普通的凡人所能控制得，所以只能独自悲伤了！我的姥姥，我真的不舍得你走！

我从来都没有生过姥姥的气，这一次我真的生气了。姥姥，你为什么不等等我回家看你一眼才走，你怎么忍心让你疼爱的外甥女不看你一眼，你就走了！我真的生你的气了，姥姥。

我原本打算正月初三就回娘家，当天就去姥姥家看你，给你从超市花了几十块钱买了一顶帽子，洗了晾干，就想着回家给你戴上，因为你农村的小屋太冷了。可没想到初一你就走了，就差两天，我就再也见不到你了，我们之间竟成了永别。我买的那顶帽子竟然让你走的时候才戴上的。

不知道人真的会有来世吗？姥姥，来世你还做我的姥姥好不好？希望永远都有你疼爱着我，生生世世……

现在，想你的时候，我只能看看你的照片和录像了。

姥姥，你走那天，当着我妈的面我对我闺女说，我说我的姥姥比你的姥姥强多了！我的姥姥能为了让我妈去看电影，抱着哭闹的我看灯哄我；如果换作我妈，她保准会骂我一顿，不好好看孩子还去看电影。这就是区别！

2月27日

刚刚翻看求求空间里的照片，又把姥姥的照片看了一遍，怎么也不相信姥姥就离开我们了，我再也见不到我的姥姥了，看着我曾经为姥姥照的那些照片，摸着照片上姥姥的脸，心很痛，眼泪忍不住留下来。真的是希望姥姥还活着，还像以前那样，回到老家 推开姥姥的大门，叫声“姥姥，姥姥”，就能看见姥姥的身影。可是这都成了妄想，我的姥姥再也回不来了，她已经化作了春泥呵护着我们。

可是我的心好痛，我怕我再看一会照片，我就会控制不了我的情绪，我就会越来越想不开“姥姥已经离开我们”这件事，我怕我会失控，我怕我的心一直这么痛着，让我无所适从。可是现在的我，又开始难受了，想姥姥，想姥姥，就是想姥姥！

多希望姥姥能像以前那样回到我的身边，所以有时我都幻想着有阴间，希望姥姥的灵魂能在阴间继续活着，或者某一天可以投胎重新做人。

但是现实是——我没有任何办法能让姥姥再活过来，所以我多少是有些崩溃的。我真的无法说服自己不去想念姥姥，我做不到。

我能做的只是把对姥姥的思念写成文字，以此来宽慰我失落的灵魂。再就是努力工作努力挣钱，有能力了就可以帮助我姥姥的女儿们，让她们衣食无忧，让姥姥在天堂也没有烦恼。加油吧！亲爱的我自己！

3月6号

每天都会不经意的想起姥姥，前天晚上好像做梦姥姥还活着，醒来之后感觉我的梦就像真的一样。不过过了一会再仔细想想，才觉得它是个梦。

天气也渐渐热了起来，我想姥姥如果能熬过那最冷的过年那几天，再活上好多年该多好。我心里很不是滋味， 但有时为了不让家里人看到我难受的样子一起难受，我就很少再去提姥姥的事情，但我自己会一个人偷偷的去想曾经跟姥姥一起度过的岁月，很难忘记！

记得小时候二月二的时候，总要在姥姥家串“梁尾”，我们土话叫“梁尾”，就是用一张红纸剪出很漂亮很长的一串，再用线绑在一个小棍上，高高地挂在屋里的墙上，墙缝里也行，这样那些冬眠出来的蛇就害怕了，也不敢跑到家里了。小小年纪的我，也学着姥姥的样子做，做不好姥姥就再教我，或者再帮我做，到最后总能做出一串属于我的作品来。

现在想来，小时候的我真幸福，至少疼我的姥姥活着，现在姥姥走了，让我再怎么去孝顺姥姥。宝宝心里苦，可是宝宝说了姥姥也回不来了。

如果世上有一样东西能换回我的姥姥，只要这样东西我能做主，我一定把我的姥姥要回来。如果用钱能把姥姥买回来该多好！想想自己是不是有点癫狂的感觉了。怎么样都是不舍得我的姥姥走！

3月15日

今天天气很好，很暖和，阳光照在身上瞬间暖洋洋的，商店门口的柳树也发芽了，门口的海棠树也冒出嫩芽了，一切都开始活泛起来。一切都很好，唯一不好的就是我失去了姥姥，那个我今生最尊敬的人。有时候真是觉得对爸妈的感情都没有对姥姥的感情深。

尤其是昨天晚上临睡前，想了很多，觉得自己很欠。小时候一直有个梦想哈，就是长大了努力赚钱，好好孝顺姥姥。小时候看着看看每天都在绣花，绣完一根线才挣几分钱，很辛苦。那时候就想长大了有了钱，就不让姥姥再绣花了，让姥姥好好歇歇。可是姥姥不绣花不是因为我有钱了，二十因为年纪大了，眼花已经看不清了。

我恨自己没有好好孝顺姥姥，明明自己已经有钱了，却没有给姥姥很多钱花，每次都给那么几百块钱，从来没有一次性给姥姥一千块钱。就那么几百块钱，姥姥还是不舍得花。姥姥走了之后，钱还是原封不动的在红包里放着。

我心痛得很，有时候想歇斯底里地叫出来，可是终究姥姥还是不会回来。我不想让自己发疯地痛哭，只能控制着自己的情绪。一个人的时候就会哭一会，之后还得继续生活。

不知道我把对姥姥的爱转移到我的姨身上好不好，姥姥会高兴吗？我想会的，自己的女儿过得好，比自己过得好应该还开心。好吧，只能尽我所能，对我的姨们多帮衬一点是一点了。

3月17日

今天是姥姥走得第四十九天了，说快也快，说慢也慢，真不敢相信姥姥已经走了。世界上再无姥姥这个人了，我再也触摸不到她的身体了，我再也无法同她交流了。她真的是离开了。她化作了泥土，同大地一起滋养着万事万物。姥姥地离开，渺小的我也是无能为力。

2017年3月24日

今天，应该是我们这下得第一场春雨，天气比前几天有些寒冷。我在想，如果我们老家也下雨的话，姥姥在地下会不会觉得冷？会不会觉得不舒服？真有点替她担心，也很替她难过。其实，最难过的是我，想起来，我再也不能摸姥姥的脸，姥姥的苍老的胳膊时，我就心痛，心塞，感觉无能为力。

姥姥还活着的时候，我就想着一定要努力攒钱，如果姥姥有生病的一天，我姨她们没钱给我姥看病的话，我就把费用全包了，决不让姥姥有任何担忧。可到最后，姥姥走了，身体也很好，没什么大的毛病，姥姥走得很安详。走后，姥姥的表情都很好看的样子。也许，这是姥姥的福气。老天爷也眷顾善良的人。

我有时候，会觉得我最尊敬的人走了，我的心很空。我甚至觉得自己失去了活着的动力。

我怎么也不愿忘记姥姥离开我们的事实。

2017年4月3号

看了于丹的书，感概万千。有些时候就是这样，我以为我拥有了的人和事，就不会轻易失去。就像我的姥姥，总以为姥姥一直都会在，总以为姥姥的身体还很好，总以为慢慢孝顺她，不用急于一时。可现实不是这样的，姥姥说走就走了，于我而言，没有任何征兆，没有任何暗示，姥姥就走了。让我们就这样后悔得不得了。

明天就是清明节了，没想到只能用祭拜这种仪式来纪念我们亲爱的姥姥了。心里深深的思念有谁可以帮我化解，没有人。只能自己默默地思念了。

后悔没有经常回去看望姥姥，后悔没有经常给姥姥寄东西吃，后悔回家的时候没有多给姥姥点钱。总之，后悔的事情太多。

从现在起，我也要活在当下，该孝顺父母的时候就要及时孝顺。不要等到“子欲养而亲不待”。

2017年4月7日

感觉姥姥已经走了好久了，今天看见小铺门口的海棠花开得正热闹，忍不住多看了一会。海棠花上三只小蜜蜂正忙着采蜜，花儿美。可我突然想起那年暑假的事情了，记得那时候我还在上学。放暑假之后就回姥姥家了，当时名义上是帮姥姥和大姨干活。我现在想来，估计也给她们添了不少乱。有一天，我记得是下午的时候，我跟姥姥去她东山的菜地浇水，我一弯腰，正巧一只小蜜蜂顺着我的衣服飞进了我的后背上，我感觉后背有东西，马上站直身子，估计蜜蜂我感觉到我衣服的压力了，狠狠地蛰了我。我疼得掉下眼泪来。姥姥赶紧给我看看，帮我把蜜蜂赶出来了。姥姥就让我去大姨家要点酒摸一摸，说那样就不疼了。我就一个人去了大姨家，姥姥还在菜地里继续干活。

现在想起这些，好想再回到小时候，能有时间跟姥姥相处在一起，一起吃饭，一起帮姥姥干活。可我们的时间怎么也回不去了。任凭我内心多么不舍，但世间万物不会因为我的心思而去为我有丝毫的改变。

我此生最尊敬的人，已经离我而去了。支撑我人生的坚强信念从此变得虚无了。有时候真得觉得自己也空虚了，活着的意义也变得飘渺了。有时候，我觉得相比于姥姥，我的父母都不如姥姥在我心中的地位。你要问我为什么？那是因为姥姥对我的爱是无私的，是博大的。

以心换心的爱才是永恒不变的！

2017年5月8日

今天是姥姥走得第一百天，老爸老妈早早得就回老家了。感觉时间过得飞快，一晃姥姥离开我们已经一百天了。没有了当初我的歇斯底里地哭泣，也没有了我整日的郁郁寡欢。我慢慢地适应了没有了姥姥的日子，我知道生老病死是一种规律，没人能逃得过。但每当想起姥姥的时候，想起姥姥一动不动地躺在门板上的时候，想起姥姥被抬出去的情景，我还是很痛苦。有时候，真的想要我的姥姥，希望我还能摸到她，可是越想就越会钻牛角尖，越不愿意接受姥姥已经不在的事实。

有时候我甚至会想：姥姥埋在土里会不会觉得憋气，会不会呼吸不畅。这个时候，我往往不敢多想下去，怕自己太难过，也怀疑自己是不是有点神经质。

前一段时间五一回烟台，在家里吃了久违的爬虾，我们土话叫（噜咕虾），我想起了我印象最深的一次吃这种虾还是在我姥姥家，把虾的尾巴，弄下来套在手指尖上，觉得很好玩，这也成了我小时候一次很深的记忆。还有一次是吃玉米，也是我记忆里吃到最香的一次，玉米是姥姥在地里自己种的。可能现在这个年代吃个煮玉米是个再简单不过的事情。可我小时候，那个缺衣少吃的年代，我妈在地里种地玉米，根本不舍得在玉米没有完全成熟的时候掰下来煮着吃的，要留着卖钱的。姥姥也是为了我和妹妹这个馋猫才舍得的。现在看来，小时候吃的好吃的都是从姥姥的牙缝里省出来给我吃的。小时候哪懂得这些，真不知道小时候的自己是不是不懂得孝顺姥姥，也不知道有好吃的知道不知道留给姥姥吃。每每想到这些我就恨自己没有好好孝顺姥姥。

今天伊米妮的小黑搞了一次话题，让大家说说各自答应父母的事情却没有做到的。我对姥姥就是如此，我一心想着买个车拉着姥姥去我妈家住住，可最终也没能实现这个心望。最早刚结婚不久，因为被熟人骗，房子车子都卖掉了。再后来买了车，回老家就开着着去过姥姥家一次，因为我妈经常眩晕，着急拉着我妈去看病，也没有心思拉着姥姥去我妈家。第二次再开车回姥姥家，就是为姥姥送别了。很遗憾，姥姥不在了，我的愿望也变成了我终生的憾事。

说起姥姥对我的好永远也说不完，记忆里姥姥从来就没有对我不好过。希望姥姥一路走好，如果有来生，我希望她幸福。此生我最尊敬的人，下辈子如果我们再重逢，我希望我能呵护到你，尽我所能给你完美的人生。

2017年5月26日

好久没有写关于姥姥的事了，但是我想心里的祭奠才是最好的吧！

不想自己一直沉浸在失去姥姥的痛苦当中，但是要把这些悲伤的心情化作我生活的动力，活得好，活得真！

2017年6月1日

今天是孩子们的节日，我已经是大人了，不过六一节了，但是小时候的每个六一节都有姥姥的陪伴，现在想来，那时候的自己该是多么幸福啊！

昨天中午睡午觉的时候，朦朦胧胧突然想到姥姥自己不在了，脑子突然一怔，随后就感觉好伤心，姥姥怎么能说没就没了。

现在的我，真希望世上是有鬼的，那6样姥姥依然还活着，只是活在另一个世界而已。昨天看网上说：美国科学家研究发现，灵魂不会死去，它依旧还活着，提供了很多科学分析。

我看到这些，我心里是开心的。我希望我的姥姥依然开心的活在另一个世界里。

前一段时间，因为生活中的一些琐事，自己很不开心，处处感觉自己作为一个小人物，被人轻视的种种不爽。于是在简书上写了一篇发牢骚的小文，还好有热心的朋友提醒了我，说“这样的我是姥姥愿意看到的吗？”才发现我自己的心态需要尽快调整了。

在以后的日子里，要多想些开心的事。我想我的姥姥如果活着，她一定希望我每天都过得开心。虽然不是大富大贵的人，但至少我可以活得洒脱。我是姥姥的外甥女，我也一定不让姥姥替我操心。要向前看，在未来的日子里一定努力让自己幸福。

2017年7月3日

好久没有写关于姥姥的事了，但是脑海里时常想起关于姥姥的点点滴滴。我时常想，姥姥怎么会离我而去了呢？还以为姥姥能一直在……一直在……总以为姥姥一辈子那么辛苦，又那么要强，老天爷一定会眷顾这样的人，让她长寿。可姥姥还是离开了我们。

2017年8月22日

今天是姥姥的生日，如果姥姥还活着的话已经90周岁了。姥姥活着的时候，我从没见过姥姥过过生日，因为姥姥嫌自己的生日是初一，迷信的认为初一的生日不好。其实没什么不好的，我觉得哪天都有人生出来，哪天生日都无所谓的。印象里，姥姥生日当天，我从没对姥姥说句生日快乐，也没有给姥姥买过一个蛋糕，小时候是因为在农村，哪会洋气地说句生日快乐，更没有钱买奢侈的蛋糕。长大了去外地上学工作，回老家的机会很少，也不会正赶上姥姥生日回去，所以现在即使能买一万个蛋糕，也还是没有给姥姥买过。想这些的时候，其实我的心里并不是很好受，觉得最对不起的那个人就是我的姥姥。这个可爱的人，把她毕生的能量和满满的爱都给了她的子女和她的外甥们。而如今，她走了，我对她是充满了深深得遗憾和歉意。但是我无力回天，没有任何力量可以换回我亲爱的姥姥。

这辈子还有一点很庆幸，就是我跟姥姥的生日只差一天，明天就是我的生日。即使有这点关联，我也感到开心。小时候，也有印象我过生日的时候姥姥说我们的生日一起过，一起做点好吃的。年代已久，对这些事情印象已经不深了，怎么回忆也回忆不起太多了。

姥姥虽然不在了，还是希望姥姥下辈子每天都幸福，这辈子生日快乐！

2017年8月28日

今天是七月七，中国传统意义上的情人节，现在人条件好了，都喜欢过节。记得小时候，我们根本不懂什么情人节，只知道是烙小果、吃小果的日子，就像六月六蒸兔子吃一样开心。当然做的都是用面蒸出来的美食。但是每当节日快来临的前几天我就开始兴奋和期盼。

最开心的时刻就是去姥姥家，姥姥会给我们每个孩子用线穿一串小果，我们就高兴地挂在脖子上，其实一点也不舍得吃，实在太馋的时候才咬一个吃。剩的那些好久也不舍得吃，就把它挂在墙上，一放就放上几个月。七月七的第二天我那些姨们都带着自己烙的饼和小果来看姥姥，之后就交换各家的果子和饼，尝尝谁家的手艺好。我们孩子们有兄弟姐妹们一起玩耍也很开心。

现在的人生活条件好了，再也不兴烙小果吃了，但小时候的那份记忆和那份熟悉的味道，我永远不能忘记。现如今姥姥也走了，这辈子再也吃不到她给我穿的小果了。有时候想想姥姥走了这个事实，对我而言真是扎心之痛。没有办法，剩下的只有满满的回忆，或怀念，或不舍，或者是对姥姥的歉意。真的希望姥姥的下辈子一定幸福！

2018年2月16日

      姥姥，你走了一年了，心里有对你的千万多的思念，但是没有办法再回到从前有你的日子了。所以，我还是要把这些思念化为努力生活的动力。相信，在天堂的你，也希望我们能一切安好，所有的日子都蒸蒸日上吧！

（未完，我对姥姥有很多回忆，想起什么我就写什么，直到写不出来为止）