文/一座城

微信公众号：小钟楼

01

我今年十八岁，一个高三生，距离高考还有六十多天。

在一个多月前，我做了一个很冲动也很明智的决定——出去打工！

但请不要误会，这里的打工其实就是兼职，我选择周末的时间出去外面兼职，而非呆在家里学习或者怎么样。

我知道这个决定看起来特别愚蠢特别令人无法理解。

但是，请你听我接下来的故事再做定论好吗？

我们家是潮州人，开一家小型超市，有六七年了。我从小学六年级就开始在家里帮忙看店了，帮忙超市收银或者补货或者摆货。从小学六年级到高中，六年左右，一直在超市帮忙，我没有假期这东西。

我每天，除了上学或者回家写作业，其它时间就是去超市帮忙点货，或者收银，或者换其他员工休息吃饭。

周日周六都要上班，暑假一开始就是上班，寒假春节除夕什么的更惨，工人们请假回老家了，没人上班，我就要加班，有时候要上十多个小时，一直站在收银台那里，站到脚没了知觉，还要笑脸迎合每一个来访的客人。

天花板上的日光灯很亮，我有时候都感觉自己被照出了幻觉，音响里的歌在不停得播放，我都感觉自己要疯了！

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02

我是一个内向的人，对社交有些抵触，所以对于这种每天要应付各种人的工作感觉很累，但是即使累还是干了那么多年，心中的抵触早被麻木掉了。

再加上我有点多动症，喜欢走动，喜欢自由度很高的空间，而要我一天花费大半时间呆在一个地方那简直是酷刑，但是这种酷刑我经历了那么久也早麻木了。

当然，以上只是其一。

重要一点是：没工资！

是的，没工资。自家的生意自然不可能有工资这玩意儿，是不是特别不可思议，但却是事实了。说这些也没有要责怪我父母的意思，只是陈述一个事实。但还有一个事实就是我父母不给零花钱。

所以我到十六七岁的时候，还是一个要买一个本子一支笔还要去向父母要钱的人。

听起来心酸得很。但是我却也没感觉到什么，因为我比较宅，每天除了上学，上班，其他时间都是呆在自己家里，基本上不会有什么需要花费的。就算有，我父母也都会一一帮我置办好，比如学费，比如买衣服，比如学习用具。

当然，这是我初中的模式，那个时候消费欲望不是特别高，所以即使能够感受到父母强烈的控制欲，但我内心抵触感也不是特别高，只是偶尔被强迫干一些不喜欢干的事情会吵一下闹一下最后还是乖乖去完成。

我一直在努力依附着父母，小心翼翼地，如履薄冰地，因为我那个时候便明白我的一切经济来源是父母，我不敢大吵不敢大闹。

我听话得可怕。

我想那个时候我是缺爱的，在父母严肃的管理下，我畏手畏脚，我谦卑懦弱。

即便有时候有点小情绪小叛逆也会被父母一句“你以后再也别来向我拿钱！”给堵回去。

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03

所以在填中考志愿的时候我特地选了一个分数很低但是离家很远的地方，我想脱离父母的监控和管理。那个时候开始，我独立的渴望便慢慢滋生了起来。

所以我不告诉父母填志愿的事情先下手为强报了上去。报完之后我欣喜了一阵子，以为自己终于可以逃离父母了。

结果在中考成绩出来后，父亲硬是把我拉去另一个学校补录，一个离家里很近的学校，因为那个时候我的分数挺高的，而且那个学校也刚好没有录满，所以即使我第一志愿没有填写那所学校，他们依然破格录取了我。

那是我第一次那么痛恨自己的成绩高了，多么希望它能低一点。

然后因为学校离家里近，所以父亲就要求我走读，不允许我住宿。

所以我独立的幻想便破灭了。

一切又回归了原点。学习，上班，学习，上班……

我住在深圳有七八年了，但是我连离我最近的一个公园都没有去玩过，可见我有多么宅，生活多么单调。

我感觉我要疯了，一直被父母这样控制着，我想飞，他们总是能在背后给我致命一击，最后让我乖乖坠落在他们的臂弯下。

但凡我有一丁点不对都能够得到他们的指责和怒骂，在这一次一次中，我感受到自己的自尊时刻被践踏，我感觉自己渺小得像一颗尘埃。

即使知道他们并没有恶意，但是我依旧没办法接受。

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04

我感觉我每天这样子单调而重复得过活几乎像个傀儡，我渴望独立，渴望自由。不希望父母总是随意支配我的时间，掌控我所有的选择，让我连讨价还价的权利都没有！

所以，我选择在高三这个紧张的时刻去外面兼职。

在开始兼职之前，我所有的钱，包括车费，午餐费，早餐给，各种学杂费都要伸手去向父母拿，即使拿了那么多年，但是我并没有心安理得，我明白这钱的的代价是我的自由，甚至是我作为一个即将成年的人的尊严。

每次伸出那双手的时候，我感觉我的腰身都变得谦卑而懦弱，像鲁迅先生笔下的“孱头”一般。

既可怜又可悲。

在这种高强度的控制下，我觉得我的精神都受到影响和干扰，整天紧张，惶恐，学习成绩也没办法提升，再加上要上班，周末几乎抽不出来多少写作业学习整理的时间。

我深深觉得自己这样下去一定会完蛋！所以我下了一个决定！出去兼职，先解决我的日常消费问题。比如学费，学杂费还有伙食费等等。

刚开始提出来我父母不是很同意，他们认为我还不具备这个能力，但是那个时候我态度异常坚决，一甩当初懦弱乖巧的形象与他们对抗，终于他们松口了。同意我出去兼职不来家里拿钱，也同意我去搞学习不来店里帮忙，但是如果我做不到就必须听他们的。

但最后我用行动告诉他们，我可以！

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05

我终于脱离了超市收银的生活，我去当服务员，餐厅服务员，每天工时很准，工资虽然不高但是却足够我一个月的基本消费而且还可以为自己存下一些钱。然后其余的时间我便会在图书馆里呆着，或者自己房里呆着，认真复习整理。

服务员很累，比家里的超市的活累多了，要点餐要端菜，要擦骨碟要冲厕所，八个小时几乎没法闲下来。各种杂七杂八的活，多到干不完。

但是我却感觉很充实很快乐。

原来自己一个人支配自己的时间，自己一个人赚钱养活自己是那么幸福。独立的味道是那么醇厚甘甜。

在此之前我也曾经彷徨过，被父母保护那么久，我会不会没法适应外面，我会不会干不下去，那里的店长会不会很难相处……

事情还没开始，我便滋生很多担忧并由此想退缩，但一想到我的自由，一想到还要继续那样压抑被控制的日子，我咬咬牙，挺了过来。

我不可以吗？我一直认为我肯定是不可以的，但好在我虽然不信任自己但是我去尝试了，所以我做到了。

时间给了我结果和答案，让事实来推翻我的各种假象和不自信——我是可以的。

有时候要开始去做一件事情的时候，我们总是会设想很多种结果，我们会质疑自己，甚至由此开始退缩，开始放弃，最后还没开始，事情就已经结束了。

敢于相信不可能，我觉得这是必须的。

所以在我拿到第一笔工资的时候你完全无法想象那个时候我是多么欣喜，像做梦一样，我甚至想拿着那笔钱到我父母面前炫耀，我甚至想大哭一场。然而我也这么做了，我在厕所里爆发了我压抑了已久的情绪后就把钱拿到父母面前。

看到他们眼中的惊讶，我感觉心情happy到要飞起。

然后我就正式经济独立的生活了，我再也没有向家里要过钱。

以后也不会，大学学费我也计划好了，还有各种学杂费，军训费，路费。我都打算自己来负责，不会再向家里拿钱。

我不允许自己成为网络中所谓的“巨婴”，“啃老族”，我觉得那些是我所不齿的，人之所以为人，是有对自己负责的能力，如果连自己都无法负责，那凭什么去对别人负责！

独立，是一个人收获自信最强而有力的方式。独立的人最优雅，最自信。独立的人在面对这世界的风风雨雨时能够不受外界波动影响，始终做自己。

独立了，也就自由了，也会得到尊重和体谅。而一个人独立的最基本一条，就是经济独立。

我做到了吗？我想我做到了。

虽然高三做这件事情很不理智，也有可能不被理解，但是又有什么关系呢。我认为我这样做，是对的，我可以兼顾学习和兼职，我可以保证我可以上我想要的大学，这就够了。

我一直都比别人更相信我自己我可以！

那么，我的朋友，你呢？

                      ＥＮＤ       

累了，就到我怀里。

                        Y