婚姻里从“怨妇”到“债主”，我得到想要的了吗？
目前三年半的婚姻，从结婚的那一刻，几乎就已经开始各种虐。几乎没有可以回忆的，也没有回忆起来让人觉得温暖的事，哪怕某个时刻。能够想到的就是各种伤害。
我几乎每天都情绪满满，担心、恐惧、悲伤、羞愧、愤怒，每次有事发生各种情绪先走一波。
我每天苦恼于他为什么如此冷待我，为什么看不到我的好，为什么他明明可以给却就是做不到给我；
为什么不知道心疼我，为什么让我夏天顶着太阳，冬天迎着寒风长途上下班，为什么心里就是没有我；
为什么有矛盾，不和我站在一起，和他的家人一起伤害我，为什么对我如此多的抱怨，指责，不满；
为什么对谁都特别好，唯独对我不好，为什么苦苦折磨我，伤害我，为什么这么狠心；
为什么总是抛开我，选择他的家人/同事/朋友等，为什么他总是选择丢下我，无视我的需求；
到底为什么？我曾一度觉得，一定是他如果对我好，他就会死去……
为什么我感觉如此糟糕？
因为我有满满的需求与期待等着他，这些需求与期待令到我在关系里体验不到爱：
我需要他对我好，在乎我，重视我的感受，让我体验我是值得被爱的，我是好的；
我需要他对我的专注与忠诚，来体验我是独特的，有魅力的，无可取代，不被抛弃的；
我需要他对我不指责抱怨，以显示我是够好的，我是被理解与支持的，不用承担责任的，不会被抛弃的；
我需要他对我不漠视，不冷漠，以显示我是被接纳与认可，被尊重，值得被看到，值得被珍惜的；
我需要他保护我，爱护我，凡事以我为先，以此体验安全稳定与轻松感；
我需要他听从我建议，不忽略，以体验我是被尊重的，我是重要的；
我需要他和我站在一起，不要丢下我，分歧面前选择我，以此体验我是不孤单的，我是被重视的，安全的，受人保护的；
……
我为了“不糟糕”都做了什么？
前半段：索爱成疾
严重“爱瘾”的妻子➕拼命逃离的丈夫。
如果有毒瘾，那我就是爱瘾。拼命索爱，没有我做不到，只有你想不到。
我都干了些什么？ ➡️各种索取、指责自责、抱怨、声讨、强求、验证、监视、检查……去质问他，不停抱怨；生闷气，默默哭泣，摆脸色；查看他的包/手机，翻他的衣柜，书柜，寻找各种蛛丝马迹；向他/他父亲/他同事旁敲侧击的打听，询问有关他的事情，经常装作不经意聊起和他有关的事；等待他/盯着他对我好，试探他，留一只眼睛总监视他，默默比较，观察他对我和别人的不同，比如吃饭时给谁夹菜，陪谁说话；反复拿自己和他身边的人比较，证明他不够对我好，还需要努力，然后就去索取，要求……
我的目的是什么？ ➡️让他来关心我，陪伴我聊天，爱我，重视我，珍惜我，支持我，保护我……
结果呢，目的达到了吗？➡️然并卵！
而我又为此付出了什么代价？ ➡️被更多的彻底无视，忽略，被更多的攻击，打压，被苛责，被嫌弃，被欺负，经常被要求搬离家，要求离婚。最严重的时候，我老公几乎都不看我一眼，不和我说话，就当我是空气；和同事暧昧，和朋友边界不清；如果没有事，我们可以很多天都不联系，回家见面都不打招呼的；我在打扫卫生，拖客厅地板，他和他妹走进来，径直走过，一路脚印，还说我挡路；……
我为何不选择离开？➡️因为害怕分离，焦虑，恐惧，担心……
为什么？➡️因为不想体验失败；害怕承担责任，是我做的不好，是我不够好；害怕体验我是没价值/无能的，我是做不好的，我是搞不定的，我是没有魅力的，我是不被爱的，我是被抛弃的，我是无价值的……
于是，我做了什么？➡️我拼命证明自己，拼命做，低到尘埃，委曲求全，各种妥协，无限满足对方，不敢提要求，不敢表达情绪，哭都偷偷的，努力做好……
后半段：暗箭难防
标榜的“哑巴”妻子➕失控的“炸弹”丈夫。
我又做了什么？➡️冷脸旁观，无视对方，不理人，不接话茬，经常冷战；情感隔离，对他不闻不问；控诉他，细数他的罪状，认为其是始作俑者，我是受害者；指责，抱怨对方，标榜自己多么隐忍，妥协，付出；错把不回应/不反对当作接纳；站在道德制高点上，显示我的委屈弱势；给对方各种提建议，显示我的各种好，可以“帮助对方解决难题”；以对方以前的“错”为由，让对方答应我的条件，照顾我的利益；以“自由”之名，因对方过去对我的“不好”，解释我目前的行为；经常想让对方意识到过去犯的错，补偿我，对我好；还是会检查对方，以发现新的证据，然后向对方论证我说的都是对的，即都是他的错；奴役他，做什么都补偿不了我，做什么也无法洗脱罪名，以此控制他；数次提出离婚……
我的目的是什么？ ➡️让他意识到他错了，能够幡然醒悟；引发他的愧疚之心，然后拼命对我好，弥补；让他不再做伤害我的事，能够一直对我好下去……
结果呢，目的达到了吗？➡️然并卵！
而我又为此付出了什么代价？ ➡️引发强烈的攻击，质问/逼问我；情感隔离，关系冷漠；强烈的不信任我，引发信任危机；涉及财产问题不再和我商讨；无数次想要回存款……
我为何还不离开？➡️依然害怕，愤怒……
为什么？➡️不想承担责任，是我主动选择离开的责任；不想体验失败，作为女人经营婚姻的失败，管教丈夫的失败，没有吸引力；对未来的担心；害怕没有能力过好生活，带好孩子；没有帮手，艰难的生活里，怕自己处理不好情绪，伤害孩子；没有足够的经济支撑，怕不能满足孩子；害怕自己是个异类，害怕面对周遭人的人询问；避免麻烦；我要体验赢，力量感，征服；我想体验我可以做得到，我可以搞定，……
于是，我做了什么？➡️不断打压对方，声讨；证明自己是受害者；做事不让他帮忙，力证我可以；作出原谅他，理解他的样子；诉说我的各种做与对方的各种不做，否定他的付出……
最后，我得到想要的了吗？
呵呵🤭……
如何才能得？想要什么，先给出什么。
为什么知道如何做就是做不到？心有不甘。
不甘的是什么？
➡️错的是他，为何由我承担结果。
由我承担就是对方没有受到惩罚，就不会改正，就会变本加厉→我就会不断妥协，受害，被欺负→就会恶果循环，永远改善不了→我就会一直体验糟糕，一直无法得到我要的→我是无能为力，体验无助，怎么也做不到→失败，被看扁→被鄙视，轻视，看不起→没有尊严，被踩在脚下→没价值，被彻底否定→被无视
➡️为何他可以错，而我必须对。
他错我也可以错，这样才公平，才不是抹杀了我的权利→婚姻是我一个人的事，我一个人维护就是我一人吃亏→靠我一个人在撑→我就会很累，付出更多→不能轻松获得幸福→苦哈哈的生活，很可怜→悲惨的命运，弱小无助，无处诉求→只能咬牙坚持，没有退路→一直苦下去→等死
真相到底是什么？
他真的没有承担后果吗？他为自己做的事承担了后果，比如对关系的破坏，我对他的种种回应。他都承接了。我认为他没有承担后果，是把自己的情绪以及需求，我的各种不舒服，加在他的身上，都要由他来负责。把自己的这部分，变成是对方的责任。
我承担的是他造成的吗？事情引起我的受伤感觉，是信念系统导致的。与对方无关。事情发生的当下，我有选择，我可以选择离开与留下，我有自由选择的权利。我把自己选择留下，选择接纳（实际上也没有接纳），认为是承担了事情的后果，我承担的是自己做出选择后的需要面对的情况，和信念造成的情绪与需求。
为什么他错，我就可以不对？他错了，我就有做错的资格，我把对方做错事当作我做错的理由，当作我做不到“对”的借口，当作自己不去改变任由情绪乱发泄的原因。说对方没有做错，我就没有理由/资格发泄情绪，我就必须费力费时的去看到情绪需求，就必须自己负责。我不想自己负责，于是我总想去找他做错的证据，这样我就可以不用承担后果。
我做错的事真的是因为对方不对吗？是我自己还不能时刻保持觉知，警惕小我的把戏。没有看穿自己的强盗逻辑。如果我也做不对的事，又渴望什么能量流动回来呢？
对方真的不对吗？我的评判标准是伤害了我，让我体验不好就是不对，这样合理吗？我如何体验好，是谁的责任？我把自己体验好的责任又加在对方身上，让对方为我的情绪与需求买单。
第一次看到自己更深的阴暗面，勇敢面对！
婚姻里从“怨妇”到“债主”，我得到想要的了吗？
