寻身之旅Day6

今天的呼吸练习没有练习呼吸和身体觉察，身心被一种愤怒和委屈的情绪充斥着。

闭上眼睛的一刻，眼泪流下来，深呼吸，让眼泪尽情的流。放弃呼吸练习，我让自己看到自己的愤怒、委屈，甚者是恨。

先生老家的一个亲戚去世了，他想回去一趟，我非常生气，从昨天晚上他跟我讲买车票开始，我用耳机塞住耳朵拒绝跟他沟通，直到他刚才离开，我亦用沉默应对。

我甚至想，在他回来之前，我要带儿子离开，会妈妈家去陪妈妈去。这么想的时候，我脑海中出现的是不正常的家庭关系。是的，我用极有限的家排知识看到我现在的家庭关系，公公婆婆加上先生挤在一团，中间有一段距离是我儿子，我儿子的右边紧挨着我。在这个家庭里，夫妻关系不是第一位的。我是游离在这个家边缘的，我是不被重视和尊重的。奇怪的是，我的怒气在慢慢消散。

“这种家庭关系是如何形成的？这是我最想要最舒服的关系，不是吗？”

当我问出这个问题。我看到了自己在这个关系形成中的主导作用。

“你现在所面临的一切，被对待的方式，都是你求来的。” 我在心里对自己说。

我开始梳理自己这两天的情绪。

不舒服的情绪起源是前天下午在等儿子上课时逛街给自己买了两条裙子。这是一笔意外支出，本来钱不多，脑海中下意识的把这笔费用和信用卡上已经消费出去的钱加在一起，又想起月底需要支付的费用，好大的一笔亏空。心情开始有点烦躁。

昨天下午本该去陪儿子上课，意外的一个儿子同学的妈妈帮忙带儿子去上课了，空出来了一个下午去了工作室，心里有点心浮气躁。

关上门、关上窗户，除去身上所有的束缚，让自己处于黑暗中。选择了李宜静的音频清除情绪的呼吸方法跟着练习，有一些情绪似乎要出来，又有点卡。随着舞动音乐的响起，感受身体紧绷和拒绝，内心深处的渴望涌起，我好想好想要一个男人，好想好想要一次性高潮。

“这是我内心的耻辱感的来源吗？我想要一个男人，我想要身体的愉悦。这是我是我经常被妇科疾病困扰的底层原因吗？到底发生了什么，我要这么惩罚自己？到底是哪一世发生的事情，让我这么惩罚自己？乱性、抑或是利用自己的身体做了天理难容的事情？”

我不知道，但我知道，我被困住了。

“我在心里鄙视自己吗？我的耻辱感是来自这里吗？”

我不知道。但是有一点我知道，在这方面我有很深的匮乏感。

此刻看回我的财务亏空，很大一部分是满足自己的欲望而花的钱。在我的生活中，这种情况似乎很多。

买衣服，买来的衣服有时候甚至一次都没穿过。有时候买回来的衣服直接塞进衣柜里，淘汰的时候发现商标还没去掉。

买一些其他的可能一直用不上的东西，买回来之后就仍在那里，过了一段事件后把它扔掉。

或者花钱去做一些其他的事情，例如我花了1万六去跟道士师傅学拳，最后也不了了之。

当我做这些事的时候，我都觉得非做不可，我为什不可以这么做？

此刻，看这些。我看到了那个没有安全感的自己，更重要还不是安全感，更重要的是亏欠。我看到那个欲望的背后是觉得自己被亏欠了。

我想回去一段时间陪妈妈住，我想给妈妈点钱，因为衣服兜里金钱的不足放弃了，先生两个月前刚回老家一趟，此刻又因为一个远方亲戚的死为借口要回老家，于是我觉得不公平，我就觉得自己被亏欠了，当然在我的意识中还有一个，我妈妈比你那远方亲戚重要得多。于是我得出一个结论，因为你这个决定，在你心里你父母比我重要，这是不应该的，因为我是你的妻子。于是我怒了。

其实我没有看到先生的需要，他也有很多未完成的事情需要去完成，他需要通过这件事去弥补他内心关于某种关系的缺失。

曾经、包括现在，先生经常跟我说钱要省着用。曾经他态度很差的扔过我买的东西的包裹，曾经他提醒我在他弟媳妇的生日时买点东西，曾经我们省吃俭用买房子，最后他父母却住了进来。

这些都是让我觉得我被亏欠的时刻，既然这方面有亏欠，那我就得在别的地方找补回来，所以我经常让自己处于财务亏空状态。潜意识里，除了弥补对自己的亏欠，还有报复。我就是要花钱，我就是要让你辛苦，我就是恨你。

原来我和金钱是这种关系。从来没有感恩它带给我的美好，和生活的富足、以及身心的愉悦，多年以来，我用它来弥补自己的被亏欠和用它来报复先生。

真的对不起，那些来支持我的金钱，那些来自宇宙的富足。请原谅我曾经的各种行为，谢谢你带给我的一切，包括今天让我看清楚这些。我爱你，在今后的日子里，我会用这些富足让自己活在快乐和喜悦中。

前段时间决定放弃的一个瑜伽课程，以及现在看到各种各样的课程有一刻的心动，然后就不再有不去上这个课就对不起自己的感觉。是否是因为我过去一段时间上了几乎所有我上的课。其实不是，这源于我这大半年来把目光集中在自己身上，源于我回到内在，源于我看到的那些大大小小的结。

小的时候，父亲也负债过，我还记得我们家在计划用度的时候有还债这一项。我还记得父亲辛苦劳作换来的家庭富足生活。而我讲出去的故事则不完全是事实，这里面有真实有想象，我给自己造了一个彩虹气泡，让自己生活在幻想中，这某一部分或许也是为了满足自己的匮乏感。

无论如何，我都非常感激父亲给我的相对富足的生活，让我衣食无忧的念到大学毕业。

说真的，我从来没想到过今天的自己竟然这么好。无论是经济上还是阶层上。是的，从来没想过。

初中的时候，自己看到一本杂志的后封面上关于种植药材赚钱的信息，那时的我坐在阁楼的房间里算了很久，幻想着自己能通过这个需要多少年赚多少钱。

整个求学阶段，也没有觉得自己将来会有这么好。最好的一次是在当地市场买东西的时候跟一个大娘说如果将来我要做，我就做批发，你们都可以从我这里批发。这是我记忆中最高级的一种经济活动的幻想了。

就是大学毕业，我也没想道自己能找一个怎样的工作，无论是当初在郑州的那个每天招摇撞骗的工作，还是双汇那个每天看人脸色的工作，都让自己觉得生活的艰难，赚钱的不易。

后来到了上海，去了中外运，我才感觉自己还是有点点运气的，即使如此，也仍然被苦困在每天渴盼一点点的经济收入的泥潭。还记得公交车上，我看着前面屏幕上显示的日期和时间，算着还有多少天我就可以发奖金了，那是1200块。

再看看现在，虽然自己感到很不错，还是会陷入艰难挣钱的困境中，例如还会期冀一场讲座的700块钱。

未来会怎样，我不知道，我知道的是此时，我看见了这些。

此刻，我甚至不想与神对话，去问问未来会怎样。不问，也是一种笃定和进步吧，因为此刻，我没有担心，也没有希冀。好吧，还是会有一点点希冀的。

此刻内心平静了许多。

我想对自己说：

对不起，辛苦你了，这么一路走来，很不容。

请原谅，今天，我才看到这些折磨你的亏欠，让你受苦了。

谢谢你，你让我看到了这些，让我写出了这些，让我有机会去过不一样的未来。

我爱你，无论你多么多的欲望，无论你多么多的毫无道理的亏欠感，我都爱你。

我想对宇宙说：

对不起，过去这么多年，我无视你给予的金钱和富足，用各种方式合理化自己的亏欠感。

请原谅，我到现在才看到你给予了我那么多的财富和富足。

谢谢你，这些年一直持续不断的给予。

我爱你，我会以自己的喜悦和宁静回报你。