Chapter 1：我时常在想，往前100年出生，人活的会不会更稳当一些。

有时候，我会觉得自己生活在一个四维的世界里，你拼命在追赶外界时间的时候，其实忽略了自己本身的时间，而空虚就是两个维度导致的时间差，于是大多数人总要找点什么来填补。

我也时常在想，怎么样能让生活过出点儿禅意来，把老房子改造成木屋，院子里种起竹林，厕所放在竹林的深处，冬天需踏雪而去，于寒冷间生出些风流来。

或者可以一天无所事事，静坐在天井下等待仲夏傍晚被屏风折射过来阳光，靠着古香古色的椅子煮茶，暗红色的茶杯泛出淡淡的冥想之色。

待夜幕降临，烛光点亮，找一席毛毯，静坐在那儿，感受浓浓的阴翳之美。

我在想，这样的日子何时才能到来？

有人跟我说，没有经历过风浪的平静不能算数。然而，真要经历所有才能迎来平静，这样的人生未免有些惨烈。

Chapter 2：我总说，我要经历更多，做更多的事。

像所有初出茅庐的年轻人一样，我自视甚高，一直保持着奋发向上的劲头。

我总说，我觉得自己能做的不止这么一点点，我要经历更多，做更多的事。于是我一直在磨炼，在探寻，在等待，那个叫做成年人的世界。

在办公室里呆的久了，不是没有见过成年人世界里的尔虞我诈。

仗着自己年龄小，一直在尔虞我诈的边缘旁观，一边小心翼翼地为自己构造一个象牙塔，一边按捺不住自己的心想要跃跃欲试。

我早就知道总有一天我会迎来这种局面，但是今天，当我在亲自站在它面前的时候，我的内心紧张、恐慌而彷徨。

还有激动。

对，没错，是激动。就在刚刚，发现时间已经到达最后期限的时候，我甚至有点想哭。

chapter 3：其实我的奢求不高，只不过想要有个人，我可以对他说：怎么办，我怕。

这么久以来，虽然谈过两个男朋友，但是独自一个人支撑的习惯已经蒂固根深。

我很少抱怨，甚少谈论工作中的不愉快。我把每一次错误当做经验，把每一次的煎熬当做修行，我自觉，我可以做到更好。

但是现在，我怕了。

已经单身一年，至今也不像谈点儿恋爱。

唯一的奢求，就是有这么一个人，我可以对他说：怎么办，我怕。

我怕这个冷漠而虚伪的世界；

我怕我深陷其中无法自拔；

我怕卷入是是非非不能独善其身；

我最怕最怕的是，丢了我一直引以为傲的纯粹的心。

我希望有这么一个人，他不用安慰我，也不用给我安全感，只是默默地看着我，在惧怕中前行。

当我迷失方向，找不到自我的时候，一回头，发现他就站在原地。

如同灯塔一般，告诉我：保持纯粹。

Chapter 4：最后，我想写一首诗，祭奠我可能会失去的初心。

当我睁开眼睛的时候

第一眼看到的，是氤氲清晨里的第一缕阳光

一朵悄然而生的雏菊

仰着脸，摇摇晃晃

当我离开家门的时候

肩上的行囊并不太重，路上的荆棘也实在不多

我揣着一颗珍珠般透亮的心

在日记里集满了世间百态

为它取名为纯粹

当我追赶着时间的时候

纷纷扰扰从来不曾入眼，也不曾察觉爱情的美好

内心的沟壑里堆积的希望

渺茫是它们的代名词

当我回头向后看的时候

身后是被踏平的草地，雨水仿佛永远不会干涸

时间的大门朝我敞开

胆怯占据了我的内心

我朝着遥远的过去，无声的呐喊

得到的也是无声的回应

如果人生的结局只能是惨淡

那惨烈也不失为一种绝美的姿态