欧阳育儿基本非凡精读馆樊登读书

育儿基本非凡精读馆樊登读书

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各位朋友大家好，欢迎来到非凡精读馆，我是崔玉涛。

今天是我系列解读中的一本书，我要解读的是《育儿基本》。这是两个孩子的父母共同写的，毕业于北京大学。在十一年的养育经历中，向我们阐述了他们养育的经验。今天，根据他们两人的经验，再结合我自己生活和工作的经验，跟大家一块解读一下这本《育儿基本》。

为什么今天我要介绍《育儿基本》这本书呢？因为它会从父母该怎么做，和孩子该怎么培养两个层面进行分析。很多书都是以家长主事的角度叙述，让孩子应该这样，应该那样。而这本书首先是我们父母该怎么做，所以提出了父母的守则，同时还提到我们怎么能够让孩子学会自主成长的规则。综上才能够构成我们预期的结果。如果我们总是给家长一些方法，然后家长去执行，而对自我不认识的话，这个方法实施就会出现很多的偏差。

我们养育孩子的目标是什么？在小的时候，希望孩子能成为自主、快乐的孩子；长大后，希望他们能成为独立、幸福的成人。说到自主，说到他们能够快乐，所有的家长可能目标都是一样。让孩子自主的好处是让他更加独立，更加有责任感、不任性。我们可以把孩子养育成这样吗，我们该遵循什么样的一个守则来养育好我们的孩子？跟大家分享以下几点：

一 父母守则

01 不断成长

第一，我们自己要不断成长。其实我们在做父母之前，在各自的领域中，不论是学习还是工作都相当有成绩。但是在育儿方面，我们不能说“零起点”，其实也差不多。因为每一对父母，都是从养第一个孩子开始的，所有父母都会说，“我还没有经验”。所以，我们该怎么样不断成长，适应我们在养育不同阶段的主要任务，和主要角色的演变呢？

现在很多家长找到我的时候，都会有各种各样的问题。比如说，那天我问诊了一个三岁半的孩子，家长跟我交流的时候，他说，“我这孩子一天吃多少奶，一天吃几顿饭，一顿饭吃多少”。但是我问了家长几个问题，“三岁半的孩子他能独立吃饭吗？他能够独立选择他喜好的食物吗？他在吃饭的时候咀嚼能力怎么样？他吃完饭以后，对你的饭有没有评价？他有没有自主饥饿感和自主饱感的显示？”

家长被问愣了，说，“他才多大呀”，我说，“他已经三岁半了，他是个大宝宝了，为什么你还按小宝宝的，一次吃多少、吃多少量、多少种。”吃饭难道仅仅是吃吗？吃的两大目的是什么？提供营养，促进发育。而我问家长的这些内容，都是后边发育方面的内容。我们的孩子在逐渐长大中，我们能够适应他们的长大吗？说到这儿的时候，大家是不是能够体会到不断成长的意义。

不断成长中，我们要适合孩子的整个生长发育的状况。既要适应孩子，还要适应社会。什么意思？我们长大过程中，我们也会不断有叛逆，不断跟父母说想独立，想离开父母。可是，我们自己的孩子在成长过程中，为什么我们不允许他们有这些情况呢？

大家都知道Terrible Two的英文，大家好像似乎都知道一个概念——可怕的两岁。两岁就开始有叛逆了，为什么孩子会出现叛逆？叛逆的原因到底是孩子学坏了，还是我们不理解孩子？其实在很多时候，真的是我们不理解孩子。

所以，在我们整个当父母的过程中，我们的担当是什么？我们的担当是首先要了解孩子，接受孩子，跟他一起长大。而不是说我们作为一个法官式的、管理者式的或老师式的方式来教育他们，所以我们在不断成长中要不断学习。学习社会的变化，学习孩子的变化，学习相关的养育知识。

记住，养育知识不仅仅是吃多少、喝多少、生没生病，要关注的是孩子的发育过程。像我们很多家长对生长关注比较密切，身高多少、体重多少、头围多少……但对发育的关注不是那么密切，因为他觉得发育没有特别的指标，但是发育真的很重要。其实新生儿从出生开始就在发育中，不仅仅是生长中。所以我们讲生长发育总作为一个词出现 所以它是有两层含义的。

02 充分尊重

(你是怎么陪伴你的孩子的？是你在一边拿着手机边玩边陪她。还是你根本不会蹲下来说话？)

同时，对孩子要有充分的尊重。什么叫充分的尊重？当你孩子遇到事情的时候，情绪出现变化的时候，你首先想到的会不会是自己的面子。是不是当着朋友孩子哭闹了，是不是在工作场所他不听话了，是不是我跟他说一件事情的时候，他不给我面子或导致了我很尴尬。但你反过来没想，孩子这个时候为什么会哭闹？他的心理状态是什么？他遇到了什么事情他会不舒服？

还有一点是我们家长需要特别特别注意的，我们会把我们的焦虑，希望通过孩子行为来化解。(比如自己小时候确实成绩不好，就希望自己孩子学习成绩好。看到孩子学习成绩不好，就非常着急。自己小时候没时间学习，就特别希望自己现在的孩子能够多一些时间学习。我们总是害怕什么，于是就去做出相应的处理。就是所谓的预防动作。即便没有做这个预防动作，当孩子出现于我们自己期待不相符的行为的时候，我们就会发脾气。感觉界限被挑赞了。)家长经常跟我谈到，“我怕孩子出什么什么问题”“我怕孩子感冒，给他吃了预防感冒的药”“我怕孩子发烧，给他多穿了点衣服”“我怕孩子吃不好，刻意给他补营养品”。

我们在不断成长中，要学习一些育儿的知识。你怕的有道理吗？孩子会出现吗？如果因此就让孩子的行为安抚我们，就是他吃这些补品、做这些事情是因为让我们觉得心里得到安慰。那这样的话，对孩子来说是非常尊重吗？

再说一件特别小小的事情。当你的孩子只有六七个月的时候，他会翻身了，趴在床上或趴在地垫上玩的时候，你跟孩子有互动吗？有互动的时候你的姿势是什么？你是趴在床上或趴在地上跟他面对面交流吗？还是说你可以坐在那儿或站在那儿，让孩子扬着头去跟你交流？你觉得这样是尊重孩子吗？

有一个特别经典的例子，大家都熟悉的一个事件——为什么我们超市的购物车，会有一个孩子坐的小座，这是怎么来的？是因为一个心理学家带他孩子去超市的时候，孩子一进超市就哭，他蹲下来以后立马发现了问题。因为他蹲下以后，跟孩子差不多高的时候，发现他看见的全是成人的大腿，没有任何的商品，没有任何可以让孩子喜悦的东西。当他把孩子抱起来的时候，孩子就不哭了。可是抱起来怎么购物呢？所以就发明了我们购物车上有一个孩子的座位。这是跟孩子平视交流，尊重孩子的结果。

我说到这里的时候，朋友们想一想，我们在跟孩子交流的时候有很多，其实都不是平视。不是平视的话，你怎么能对他尊重呢？不要一天总说，“哎呦那是我们家的宝贝，我们家的皇帝，我们家的太阳”。这些都没有用。有用的是跟他平等地，平视地去交流，尊重他。反过来，他不仅仅会尊重你，也会尊重所有的人。家长要从小就给孩子种下一些互相尊重的种子。

03 平等交流

同时要平等交流，什么叫平等交流？孩子多大了，他的社会经验、智力的发展到了什么水平，你能不能够用这种方式跟他交流？所以我们经常说，“养孩子，自己有的时候就要把自己想成跟你孩子一样年龄大的孩子”。总不能怪不到两岁的孩子，积木码得不够标准，不像说明书展示的那样美，因为他们还不到两岁。(不要用你的标准去衡量你的孩子。不要用大人的标准去评价你的孩子。很多事情，当你没有经历过的时候，你根本不知道其中的难易。每个人的能力都是不一样的，所以才会有因材施教。不要看到你的孩子学这个不行，学那个不行。然后在旁边不断的批评他指证他，指责他，要求他。冷嘲热讽的说他这个东西也学不会这么简单。你就不可以做的更好一些吗？其实每个人都有自己的能力极限，为什么不去接纳他呢？

比如，当我们在健身房的瑜伽房，练瑜伽的时候，有很多人是不能做到老师要求的标准的。但是老师从来不会说，再下去一点，你怎么连这个动作都做不到呢？老师只会说适可而止，别把自己拉伤了。做到这里的最大限度就可以了。

这让我感受到被包容，被接纳，被理解。

可是我们在生活当中是怎么对孩子的呢？我们根本没有女孩子之心，为心去和孩子交流。总是拿着我们自己那一套理论那一套说辞在要求孩子。我们从来不会理解的这个孩子，也许他的能力只有这么大。就好比做瑜伽的时候，这个人下腰只能下到这个程度。拉伸只能拉到这个程度。我们并不了解，于是就在那里说把脚再伸直一点。这个你也做不到吗，看看你都干了些什么。难道你上课没听吗？那么我想问一问。当教练叫你把脚再拉直一点的时候，你去拉不直。难道也是你上课没有听吗？不要用大人的标准去衡量孩子。孩子需要的是被理解，被尊重。你没有做过他做的那些事情，你怎么就知道这些事情非常简单，也许让你去做的时候，你也会觉得很困难。难道你小时候就是每一科都得100分的吗？难道你就没有发现听到知道和做到真的是有距离的吗？老师要求他很要平，竖要直，他确实挺多了。但是他去做的时候就做不到。就像老师要求你对孩子也温柔，但有边界。你也一下子做不到是一样的。)

再大一些的孩子，孩子这次考试没考好的原因是什么？我自己有这种经验。当我的孩子回来跟我说，“爸爸，这次我考试考得可好了，考了99分或98分”。我就说，“为什么没考100呢”？孩子说，“我就马虎了那么一点点”。我说，“马虎难道不是毛病吗？不需要改变吗？”我跟孩子当时说，“就差1分，可这1分代表的是什么？是1% ，还是一个人对待事情有一大块的缺陷需要改进呢？”

可是当孩子跟我说，“这次考试考得不好才考60多分”，我跟他说“没关系，你肯定知道哪块知识不足。是需要我们找老师单独给你补呢，还是说你自己能够改进追上来呢？”其实孩子就会特别特别公正地就能告诉我，因为我哪块哪块知识不足，所以我才出现这次考试不好。所以，对待这种平等交流，一定不是你说，“99分你考得真好，60多分考得真不怎么样。60多分就别出去玩了，在家待三天。99分可以给你奖励，你可以提出来你的要求”，其实都不是这样的。(因为你说他考的真好，或者考的不怎么样，这些都是评判。在和孩子的交流当中最好不要评判。评判就好比你是评委，他是参赛者一样。只要你们俩之间就没有平等。就有了居高临下。会让孩子感觉有压力，同时不被理解。其实这也是冷暴力的一种。你真的考的不怎么样。这就是一种冷暴力，让孩子觉得羞愧。觉得我没有做好，我愧疚。让他觉得你没有接纳他。)

在平等交流中我们一定要知道，倾听是第一步。听孩子讲，我们才能够真的理解他，才能够回应他，才能帮他一块儿找到问题点。千万不要居高临下地表现出你好像什么都明白，你好像什么都知道，他还没说完你就知道。这个事情一说我就知道了，见多了。千万不要用这种蔑视、敷衍的态度。

如果你孩子告诉你的事情，是让你觉得特别优秀的话，给他奖励的时候一定就事论事，这点也很重要。不要说因为你孩子这次考试好，或这次出去跟小朋友互动中帮助了小朋友，克服了一些困难，或者是出门把摔倒的小朋友扶起来了等等这些行为，你就会说，“我的孩子是世界上最好的孩子”。

不要浮夸，就事论事，他才能够知道他哪点表现得好。如果你说，“我这孩子是世界上最好的孩子”。他也不知道什么叫优点，什么叫缺点，他觉得什么做得都对，那么对他的发育特别不利。说到这一点的时候，我们大家是不是会更有体会。

04 有效陪伴

我们谈到家长们要不断地成长，要尊重孩子，要平等交流，其中还要注意一个最基础的东西——要有时间陪伴。很多人说，“这个事情千万别说，是我心里特别难受的一点，我真的没有太多时间陪我孩子”。我说“有”时间，这个有要打引号。什么叫有？你在家的时间是否被充分利用了，这个是特别关键的一点。如果我们换个词，叫作有效陪伴。也就是不一定你24小时陪着孩子，他就是达到了有效陪伴。

我们有多少家长，在家频繁地看手机，频繁地刷一些网上的东西，但是想到你的孩子干嘛呢？昨天是我出诊的时间，有个小朋友三岁多，家长说，“我孩子好像有一些异样，什么异样也说不清楚”，我说，“什么叫说不清楚”。他说，“说话不会说，但他有时候说的话让你觉得特别特别震惊。比如妈妈我爱你，爸爸谢谢了”。但是家长说他一周说不了三十句话，这又是一个问题。

这个孩子你说他运动挺好的，但是他跑着跑着会摔跟头；你说运动不好，他爬山一点都不累，也不会摔倒；你说这孩子跟别人交流不好，他就是别人不许碰他东西，可是他有的时候，又把球主动地给别的小朋友玩。家长就问，“这个孩子到底有没有问题，我们觉得孩子不好，可是觉得他有的行为还挺正常”。

我问了妈妈和爸爸一个特别基本的问题，“每天谁陪孩子最多”？妈妈说，“我，我现在全职”。我说，“那就简单了，你陪孩子中你在做什么”？妈妈说“其实我不是全职，我上班，我只是在家办公，主要是炒股。所以每天白天的绝大多数时间，我只能让孩子自己玩，我主要得盯股市。中午休息的时候给他做饭，股市结束了带他出去玩。”

我说，“那你不跟孩子交流，孩子自己的时间干嘛呢”？妈妈说，“我们家孩子可乖了。我们家有一个绝门的游戏，买了50多个挂衣服钩，他会把挂衣服钩挂成各种各样的形态。每天他就自己玩挂衣服的衣架，每天都给我惊喜，不同的组合，不同的排列。”我就问，“你们家只有这一种游戏的方式吗”？

所以，这时候我们家长的陪伴不是有效陪伴。家长给孩子所谓让他安静的方式过于单调，孩子对外边世界的所有事情接受度有截然的差别。能接受的有表示，绝大多数都不能接受的就不表达，所以一个星期说话不到30句。家长回想了一下告诉我，“是，只要是这个事情他愿意干，觉得能干的，就跟你说话。如果不愿意干的就不理你了。”那我就问，“这样的孩子他以后怎么上幼儿园”？

当我说完这句话的时候，家长就一乐说，“其实不是我们想来看医生，是因为我们报名上幼儿园，幼儿园老师不要，说你要去看医生，让医生给你孩子治治，说这孩子有毛病，我才发现好像孩子有毛病”。你说家长对孩子爱吗？跟我说话的时候，妈妈、爸爸在流眼泪。可是我问了爸爸一个问题，“你真的很忙吗”？爸爸说，“不是，我每天正常上下班”。我说，“你下班陪孩子”？爸爸说，“基本上都是妈妈陪”。我说，“你干嘛呢”？爸爸说，“每天我的任务，就是把所有东西拿消毒剂擦一遍，因为妈妈白天没那么多时间做卫生。”

我继续说，“这叫做卫生吗？你把这些当成了你养育孩子的基础”。谁跟孩子沟通，谁跟孩子交流？那么孩子就会出现家长认为似乎有点正常，但似乎又不正常的局面，因为孩子社交面太窄了。

孩子智力分成四部分：

首先，待物能力。(这个必须尚在了解，让孩子走出去跟人接触。而不是一天到晚的，只是你自己在家里带着他。甚至更不是把它交给电视和手机。案例:龚泉榕)

这孩子待物能力有限，因为他只玩或最多时间都玩衣架，偶尔跟爸爸玩玩球，所以他待物能力差；

第二，待人能力。(很多地方你去学习，他都不会先教你各种专业技能。而是教你学会如何做人，如何处事。比如秋山丽辉的匠人精神在那里，95%的时间是教你如何接人待物的。而我们中国传统文化也是教我们首先应该从晨起洒扫应对进退开始。你连这些基本能力都没有了，如何去发展你的其他能力，就算你有了其他能力。你这些基本能力没有了，其他能力也只能减半。)待人能力方面他接触的人很少；

第三，言语能力。他很多时候不用说话，所以他说话不是主要交流的手段；

第四，运动能力。这个孩子真的很少做运动，他有的可以做，有的就做不到。

说到这的时候，我不知道能不能唤醒我们很多非常忙的父母，你们要抓紧时间进行有效陪伴，而有效陪伴的前提是要知道自己怎么不断地学习，自己要怎么尊重孩子，怎么跟孩子平等进行交流。

二 和孩子建立自主规则

所以，对于这本书上写的爸爸妈妈守则，其实写的不仅仅是文字，更多的是用心跟我们家长在进行交流。交流的结果是什么？是我们希望孩子能够实现自主成长的状态和结果。建立自主的规律，我们要怎么做呢？自主不是放养，让他自己去自生自灭，肯定不是这样。在这中间，我们要和孩子一起确定自主成长的范围，不同年龄是不一样的。

同时，从孩子小的时候，有意识培养让孩子自己做主，当然前提是在家长的引导下，让孩子学会做主。其实这个事情真的很简单，咱们从小开始说。比如说我自己的小孙子，现在7个多月，大家想想，自己家里的玩具不可能只是三五种，比三五种要多得多。不管是书、是球、是各种各样的东西，那孩子今天想玩什么你知道吗？你可能随机发，比如今天玩球，明天玩玩具。

我们家里有一个特别的架子，每天晚上睡觉之前，我们全家人都当着孩子面，把玩具放在架子上，全部收起来。第二天，早晨给孩子洗漱完了，吃完奶了，高高兴兴出来的时候，让他从架子上自己拿。我们发现他每天的选择都不一样，但是每天选择完了以后他今天玩这个玩具玩得特别开心。

7个多月孩子都知道自主选择，那对于大孩子呢？我们是不是给孩子设计了很多的规矩，这个规矩真的符合孩子自主成长的基础吗？所以，我们能不能给孩子创造自主成长，自己做主的机会呢？这个是特别重要的。

孩子在长大到自己能够自己吃饭的时候，当你把饭做熟了，再问他喜欢不喜欢吃的时候，你是不是经常会有一种担忧：

“万一我做的饭他不吃，他吃什么”；

“我还没做别的怎么办，我马上做吗”。

所以家长就要求孩子必须接受你做的饭，就会出现有时孩子还特别爱吃，有时候孩子就不爱吃。家长就会给孩子扣上帽子——吃饭不规律、挑食、偏食。如果在做饭之前，让孩子跟我们一块选择食材，是不是做完以后，吃饭的效果就不一样？

当孩子大点上学写作业，我的孩子也是从那时候长大的，我那时候回来跟孩子说，“现在5:30，爸爸要去做饭。你是愿意玩一会儿，还是愿意在这段时间写作业？愿意玩你就玩，愿意写作业就写作业，但是咱们每天几点睡觉”？他跟我说，“8:30”。我继续说，“那8:30之前，写完作业马上睡觉，还是说写完作业可以再玩一会再睡觉，你自己安排。”孩子就会有不同的安排。有的时候说今天我回来先写作业，有时候就是说我先玩一会，吃完饭我再写作业。

只要按照我们引导的，晚上睡觉之前作业要写完，同时他还有充分玩的时间，不就可以了吗？为什么非要规定进门第一件事情写作业，只有写完作业才能吃饭，才能玩呢？孩子在这个过程中，他逐渐地自己就会考虑到作业的多少，作业的难易，我要什么时间写，是不是自主性就变强了。

()站在孩子的角度，与孩子之心为心去引导孩子。而不是任何时候都站在我的角度，我怎么做饭，怎么方便怎么来。孩子不爱吃，那就是孩子的问题。)

所以我们家孩子从初二下半学期开始，我突然发现了一个现象，再也不用问他什么时候写作业了，再不用问他该不该考试了，我都会问到这是该考试了？他就跟我说，“爸爸这是我的事，我要有困难会让你帮助”。考完试以后，我从来也不问考多少分。因为他会考完了跟我说，“爸爸这次我考的怎么样，我暑期怎么安排”。

有一次特别惊讶：

他跟我说：“爸爸你给我出点钱行吗？”

我说：“干嘛呀？”

他说：“我语文这次考得不好，我发现阅读还是有问题，我想找个老师补习一下。”

我说：“找哪个老师？”

他说：“我们语文老师可以介绍一个阅读特别强的老师。”

他自己都做主了，你为什么不支持他呢？而我们现在太多的孩子，到了暑期就背着书包去补习。家长觉得是课就要补习，但是他真的每节课都认真听了，认真上了吗？再长大一点，他考高中，考大学，选哪个高中，选哪个大学，他不过脑子吗？他一定过。他学习成绩怎么样，他能不能考上那个学校，他是不是自己过脑子思考了？不要说我作为家长，特别希望你考这学校，因为这个学校考出去以后，我跟同事们一讲太有面子了，是不是这样呢？我们有没有尊重孩子。

他以后是不是读研，是不是工作，什么时候谈恋爱，什么时候结婚，我们可以跟他讲一个大致的规划。我们理解的原则是家长去接受。他现在也成家也有孩子了，他也很顺利地读完了国外的大学，读完国外的研究生，回到国内工作。然后结婚，又有孩子，很顺利。而回顾下来，在这么多年中，我们作为家长没有做到心力交瘁的状态，这不就是让孩子做主的表现吗(很多时候我们都害怕自己的生活失去掌控，于是就开始掌控自己的孩子。总是要求孩子跟着自己的步伐来成长。比如当我觉得回家就应该先写作业，于是就要求孩子必须先写作业，孩子没有先写作业就在那里抓狂，指责孩子不知道自主学习。这只会让你心里憔悴。而孩子又觉得自己的生活失去了掌控。他心里也很烦躁。)？在这个中间，我们有以下几点跟大家分享。

三 让孩子学会自主

01 自主生活

第一，要让孩子学会自主生活，自主生活从小做起。平常经常跟家长去交流，看到的都是健康的孩子，所以我们问的都是吃喝拉撒睡这些日常生活的事情。

我：“你的孩子平常喝水吗？”

一个一岁半的家长：“我的孩子不喝水，一给水就特别特别反感。”

我：“平常他排尿黄吗？”

家长：“有点黄，有时候又不黄。”

这个时候我看爸爸的眼神就有点异样。

我：“爸爸，你有什么说的吗？”

爸爸：“有点黄是妈妈看孩子的时候，尿不黄一定是爸爸看孩子的时候。”

我：“啥意思？”

爸爸：“因为妈妈让他用吸管杯喝，我的孩子喜欢用碗喝水，妈妈认为碗喝水会呛着，坚决不用碗喝水，所以我让他用碗喝水的时候，从来没见孩子呛过。”

为什么孩子这点自主生活的权利都没有呢？他能拿碗喝水又不呛着，为什么要按妈妈的用吸管杯喝水呢？我们走那个形式的目的是什么？等孩子再大一点，孩子就会告诉我们，生活中，他要怎么做，他想怎么做。那当他有这个想法的时候，我们就要给他讲道理。

说到这儿的时候，分享一下我在国外留学时候的经历。房东的孩子当时只有四岁左右，房东特别客气，因为看我一个人有的时候挺孤单的，周末让我去他们家吃饭。吃饭的时候，

孩子：“我想出去玩。”

房东：“你看看天都黑了，才四点多。意味着什么呢？要下雨了。”

孩子：“我不怕下雨，我就要出去玩。”

爸爸妈妈：“行，你要穿着雨鞋，你要准备穿着雨衣，这样下雨了以后你才不会特难受。”

孩子：“我不想穿雨鞋，我不想穿雨衣。”

爸妈：“我已经跟你讲了，你要是说可以那你就出去吧。”

果不其然，孩子出去后很快暴雨来了，暴雨来了孩子淋了一身湿。回来以后，爸爸就会给他讲，“自主做主我同意，但是你不理解生活常识，我现在要告诉你生活常识，这是为了让你以后能够明白，遇到这事情该怎么做”。孩子一下子就接受了，还特别虚心地就接受了，没有什么反抗阻抗。而我们中国家长说，“不行，孩子出去怎么可能让他淋雨，不让他出去，也不能让他不穿雨衣雨鞋出去”。这样孩子真的能接受吗？

第二，培养孩子不娇气。其实好多的时候孩子并不娇气，是我们家长大惊小怪。从摔倒这事儿大家都知道了，你要是摔倒以后鼓励他自己起来，他能起来啥事都没有。但是你一旦大惊小怪地抱起来，他一定大哭。我跟家长曾经聊过，当孩子摔倒立马抱起来的，有两个事情做错了：

第一个事情，他一定会大哭，因为你大惊小怪让他吓了一跳，而并不是摔着这事有多严重；

第二个事情，你知道摔倒以后孩子有没有受伤，受伤的程度有轻重吗？你突然抱起他来，如果他真的受伤的话，会不会你抱这个动作使他受伤的程度加重。(不要去替代他，把他抱起来。因为替代成长就是剥夺成长。)

所以，我们要让他自己起来，他自己起得来起不来，起来过程中有没有痛，他都会表现出来。既锻炼了他不要娇气，同时也让我们非常直观了解孩子有没有损伤。如果孩子真的胳膊腿脱臼或骨折了，那我们给他抱到医院的姿势也要注意。很多家长经常会跟我们医院打电话，或者是给我个人发微信，问怎么办怎么办。我说不是怎么办，孩子现在干嘛呢，孩子有什么异样，不是你问我怎么办，你应该先看孩子。

第三，培养孩子守规矩。守规矩这个事情，说起来又是说大人，我们守规矩吗？你每次过人行横道的时候，走的斑马线并且遵照红绿灯的原则了吗？你回家，脚可以翘在茶几上，靠在沙发上，斜着身子看手机。你的孩子看书，他的姿势能正常吗？很多的时候没有什么道理，我们大人的榜样做得怎么样很重要。

第四，培养孩子懂得分享。当你觉得东西好的时候，你特别愿意介绍给孩子，孩子好东西是不是愿意介绍给你呢？不仅仅是父母和孩子之间，还有他跟别的孩子之间是不是懂得分享。

有一次遇到了一个小朋友，下楼正好去遛弯，碰上我们楼上的一个小朋友下来，拿着一个特别漂亮的车。他一下楼出门口，几个孩子呼就轰上来，都想看这好看的小汽车，他就特别恐惧地抱在怀里就大哭。后来爸爸就说，“你让小朋友摸摸”。小孩说，“不”。后来因为我跟他比较熟。

我：“你的小汽车是不是特漂亮？”

他：“是”。

我：“别的小朋友是不是也觉得特漂亮？”

他：“是。”

我：“那你想想你抱着舍不得，别的小朋友是不是也想摸摸，咱们让他们摸摸，他们会觉得你选这个玩具特别棒。”

他让人摸了，最后还乐了，说你们都摸摸我这玩具是不是很好，这就是分享。从小知道分享，长大了我们的情商才会高，跟同事跟朋友交流才能达到特别特别融洽的地步。

02 自主阅读

下面一部分是让孩子做到自主阅读。我们很多的时候都跟家长讲，要给孩子读绘本。读绘本这个事情有一点点的概念性的噱头，什么叫概念性噱头呢？因为绘本本身字特别少，以图为主。家长可能在不同时间，或者是不同家长，讲一个绘本的味道都不同。所以，我们在讲绘本的时候能不能变一个方式——让孩子自己看绘本，或者大点的孩子就让他给你讲。然后家长再结合自己的生活体会去跟他交流，再给他讲一遍，这样是不是效果就不同了。

其实，我们让三岁孩子读一本绘本，他们讲完的故事往往会让我们大开眼界，他们能讲出来好多他们想象的东西，而我们大人的思维方式已经固定了，所以我们讲的可能还没他们想象的丰富。我们的绘本是什么？是孩子打开认识世界的门，而我们的绘本可能就把门变小了，所以这个大家要特别特别注意体会。

同时，我们绝对不让孩子读的书是什么？作者告诉我们，其实我也基本同意，就是少让孩子读心灵鸡汤类的书，少让孩子读名人故事。其实我们所有人都是普通人，做出成绩来也是普通人；而且一定不能接触暴力方面的故事；不要讲完美的王子和公主的故事；不要讲那些经典童话。

那我们讲什么？从生活常识开始，就讲特别简单的事情开始。我在当医学生的时候，有一个老师跟我说，“我两个儿子上大学，一个上协和医科大当医生了，一个清华大学”。我说，“你这么忙，有时间吗”？他说，“我们夫妻俩都没时间，但是我们利用一切时间跟孩子交流，而且我们给他讲了很多东西，让他去观察。比如从他孩子出门那天起，我就跟他说楼是方的，是个立体的，他听不懂。井盖是圆的，井盖不能随便踩，可能会松……”

他说我叨叨了一段时间以后，孩子开始说话就会问为什么。他说我真的不知道那么多为什么，我就尽一切机会向周围人来求助。有一天正好问到井盖为什么是圆的，他自己觉得是因为圆井好打，但现在的井不是在老家的那种大水井。他就问师傅井盖为什么是圆的，师傅就说，“要是方的你盖起来很困难，圆的一盖就盖了，省好多事儿”。师傅问，“那为什么上面标个字呢”？孩子马上就明白了，说，“这是水，是不是里头是跟水相关的。那个是电，是不是跟电相关的”。

为什么让专家讲，工人讲他们擅长的事情，他就能讲得特别特别完美，而我们代替讲，是不是讲得不够完美呢？他说他们家孩子遇到事情的时候，总是征求大家的意见，那知识水平就不一样了，由被动接受到主动学习，所以他们家孩子就特别优秀。这个就非常值得我们借鉴。

同时，这个方式方法没有什么过时的情况，学习自然，学习社会，学习历史，学习怎么样去能独立的生活……不要去讲一些人家孩子的故事，总让他觉得他自己不如。这个时候，孩子逐渐逐渐被我们引导后，他就有主动选书的欲望，主动选书后，读书的欲望就不一样，知识由被动变主动效果就不一样，那我们就要真的给孩子点时间了。

03 自主学习

现在疫情期间，家长们抱怨最多的就是孩子总在家呆着，其实言外之意是什么？不能出去上这个班，那个班了。在家待着多好，你可以给他时间让他做什么，可我们家长都不知道该怎么引导了。

因为疫情之前，我们给孩子上了很多班。三岁的孩子一上幼儿园，就没有在家待过周六周日了，全在外边。甚至很多家长问我一个问题，我的孩子不能够定点吃饭怎么办？为什么会有这个问题？因为上完课要换场，换场要车上吃，怕孩子呛着；下车去吃，时间又不能有保证。

我觉得孩子好累，家长也很累。你不给他时间，他怎么能够去想，怎么能够主动学习，怎么能够达到适应生活的状况。所以，我们要知道，其实在这个过程中，我们很多的时候都没有去培养孩子素质。他不能自主，他怎么会有素质的体现。

再有，我们要让孩子做自己的事情。比如说作业是不是要自己写，书包是不是要自己背；自己出门；去买菜，是不是自己应该提一下，不能够全让妈妈拿，也不能够全让孩子拿……这样的话我们就很公平，同时还培养了他养成好的生活习性，让他理解为什么要这么做，而不是说规定要做什么。

现在很多家长找说，孩子睡觉是个困难，不爱睡觉。其实最后问了半天，不是不爱睡觉，是没有按照家长规定的时间和时长睡觉。关于睡眠有三个判断条件：

第一，醒了以后精神状态是不是好。

第二，进食规律能不能保证，或者说生长发育能不能保证。

第三，我们对待孩子的所有事情，千万千万别特理性的谈判或谈论。不要直接说你这方式就是不对，让他自己说出来他的原因，然后我们去引导，这个特别重要。

04 自主情感

怎么培养孩子自主情感？在孩子三岁之内，或两岁之内，大人好像觉得孩子什么行为都可以接受。比如说我们家小孙子，现在7个多月，抱他出去见人哭，我也觉得能接受认生，而且对方也不觉得孩子有什么异常，因为毕竟才7个多月。可是要到了1岁7个月呢？到2岁7个月呢？到3岁7个月呢？再出去见人，有的人理，有的人不理，见人就哭，或者看到别人打招呼不回应，这种时候是不是你就会觉得没有面子了？这个时候你是不是要强迫孩子了呢？

自主情感是什么？我们怎么样培养他自主情感？我们平常就让他表达出来高兴不高兴，随着他的表达，家长就会知道他的情绪发展过程，然后我们就容易帮助他去引导了。记住，引导不是干涉，是尊重他，引导他。(给孩子做情感引导，让他学会正确表达自己。让他的情绪得以流通，而不是被压抑。这不仅对他的身心健康有帮助，而且对于日后他处理人际关系也很有帮助，因为他能够了解自己的情感。就会能够共情到别人的情感。)

小时候我们家孩子，有时候我叫他，他不理，不理就不理呗，那我就在那边吃西瓜，他就说吃西瓜怎么不叫我。我后来跟他说，“别人叫你应该回应一声，最起码你打个招呼或问一下呢”？其实两三次就知道了，不仅仅是说到吃吸引他，更多的是他能知道其实跟人交流一下很好，哪怕就打个招呼呢。

同时，我们怎么乐观对待孩子所有的过去，和他所谓的遐想。所有的过去是什么，我们有没有当孩子这么说，反正我经常听家长这么说。

我：“两岁了，这孩子能自主大便吗？”

家长：“刚会原来跟他说不管用。”

我：“为什么你要说他过去不行，现在行了就很棒了，干嘛非说过去不行呢？”

有时候我说这孩子睡觉怎么样，家长说比原来好多了，为什么不能说现在怎么样，非得说比原来好多了呢？如果今天您是我部门的同事，您写一篇文章，我给您这个评论您心里舒服吗？“这篇文章比过去写得强多了”“这篇文章写得真好”这两个到底你喜欢哪个呢？为什么总把过去当成转折语来评估孩子呢？

还有一点特别特别需要注意，一定不能把孩子当我们的面子。什么意思？当着别人，不管是真心的还是假心的，提高别人家孩子，相对贬低一下自己的孩子，这是特别特别不对的，这样的孩子情感非常不好。当你小的时候，当你的父母说别人孩子好的时候，你什么心理？你会觉得父母不爱你了，觉得父母看不到你的优点。

这种方式表达，对父母和孩子之间的情感交流真的有益吗？我们是要特别注意，一定不要当着别人，说自己孩子的不足。其实如果你要夸别的孩子，一定要把你自己孩子优点同时夸上，让他觉得他也很优秀。

另外，我们现在的家庭越来越多是二孩家庭了。二孩家庭中，我们怎么引导老大能够接受老二？我的经验，就是让老大觉得老二是他养的，怎么理解呢？

从一出生回家，老大要提供给老二用的尿布，问老大，“弟弟妹妹哭了，用哪块尿布，拿哪块用哪块”，哪怕拿错了你先用上，再让他觉得不合适，再让他去选一个合适的；当弟弟妹妹哭了，问他是饿了吗，那咱们看看是不是饿了，那就喂喂奶看看。原来不是饿了，原来是因为什么什么原因。就会让老大觉得他在做主。

我们最近因为疫情，很多孩子也不上课，家长带老二来，往往带着老大，你就会发现老大对老二的关系是截然不同的。什么叫截然不同？有些在那儿玩自己的，甚至老赖着妈妈。赖着妈妈的原因是什么？因为妈妈抱着老二不理他了；有些特别认真在那儿听，甚至补充，甚至要纠正妈妈说的不对。

我们见过一个11岁小男孩，来了以后妈妈说话的时候他不说话，等妈妈说完就补充，“大夫我再跟你说说，我妈妈很大大咧咧，她这些事情说得不够精准，我来告诉你怎么怎么回事。我说：“你怎么这么爱妹妹？”他说：“我最近不上学，我才发现我妹妹好可爱呀，我妹妹所有的事情我都知道。”我说：“那你不上网课吗？”他说：“我上啊，我学习可好了，但是我也爱妹妹。”等我跟他说回去怎么去养育妹妹的时候，他跟妈妈说：“妈妈我记住了，我会每天督促你。”我就看到这个妈妈特别幸福地瞅着老大。

甚至我们见过两岁半的老大，老小才几个月，正好看针的时候尿了，妈妈就换一尿布，选好折完以后往那儿一搁，本来想自己搁，老大拿着就搁在马桶里去了，妈妈赶快谢谢，他就乐了，感觉特别幸福。

所以，在两个孩子之间，千万不能做突然转变。什么叫突然转变？怀孕的时候跟孩子讲没有用，这时候心里觉得有老二了，照顾老大会少了，就开始抱，亲，一块儿睡。等突然从产院出来，就开始你不能进这屋了，什么弟弟妹妹在睡觉，在吃奶，在各种各样情况，那老大就会出现大的反应。

(让老大有参与照顾老二的那个参与感。任何一些事情，当她参与了，她就会有责任感。你不让他参与，他就会觉得我是一个局外人。那么当他想要融入的时候，他就会觉得被排斥。他就会来搞破坏。如果当他接纳了，你们是一个集体，我是一个个人。我和你们不一样，他就会破罐子破摔。他就会慢慢的自闭。)

我见过一个十三岁的女孩，爸爸来找我看病：

爸爸：“近两周总肚子痛，不爱吃饭，睡觉不好，查半天啥事都没有。”

我就突然想起这件事了，说：“你们家有什么变化？”

爸爸，“我们生了一个小妹妹，刚两个月。”

我就立马反应过来，让爸爸出去了。

我问她：“是不是因为小妹妹心里不平衡？”

小女孩：“对，他们凭什么只关注妹妹不关注我？”

我：“你十三岁了，在没有小妹妹的时候，妈妈爸爸经常抱你吗？”

小女孩：“不，我这么大了怎么会让他们抱呢？”

我说：“为什么现在他们抱妹妹，你就嫉妒呢？”

在这个事情中，就是因为家长没有把她当成老大，没有让她去参与。她就会觉得凭什么这时候爸爸妈妈不理她。我就跟爸爸妈妈讲，按我的方式告诉她以后，爸爸妈妈后来给我打电话说，没两天就完全进入到了爱护老二的角色。

大家一定要注意，我们今天给大家讲了这么多，借这个书的同时也把我的一些工作和生活体会告诉大家。我们要知道让孩子能够自主地长大，家长要做什么，要做的是自己不断地成长，给他们充足的陪伴，充分的尊重和平等的交流。

在培养孩子自主的过程中，应该从哪几个方面去观察或培养他呢？那就是培养他自主生活的能力，自主阅读的能力和自主情感的能力。(掌控感，让他做自己。有了掌控感，他就觉得自己是自己的主人，就会有责任感。责任感就会带来成就感。对孩子说三句话:你特别了解你自己，你可是自己的专家哟。你的脖子上长着你自己的小脑袋哟！你希望你的生活能够仅仅有条。)如果把这些都做好了，那您就会像书中作者说的，找到好方法，轻松做父母。

希望我们都是轻松父母，您和孩子都幸福，因为一个家庭有了孩子，应该更平安，更幸福，而不应该更劳累，更悲观。

此书讲到这里，希望对你有所启发。大家有什么想跟我交流的，可以给我们留言，我们一块进行交流，谢谢大家。