关系里的不舒服是因为想要证明自己

下午接娃的路上想起前两天在医院跟老太太之间发生的一件小事：老太太那天打化疗药，需要有家属陪护，因为是周末所以只能把娃交给姥爷，我去医院。早上催娃起床拎去姥姥家，稍微有点晚了，老太太就不怎么高兴，嘟囔了两句，我也因此有点情绪，到医院等电梯的时候，老太太说：看你这么大一个人了衣服还穿不好，领子一边翻一边正，窝囊死了。我突然来了情绪：你咋老是嫌弃我呢？一大早催孩子起床自己都没来得及整理。老太太：我说你衣服没整好，就是嫌弃你？早点起床就什么事都没有了。

这种冲突在我们日常中常常发生，以前那个当下不舒服可能就只会生闷气，自从开始学习疗愈内在小孩就刻意去察觉这种时刻。今天做最近的情绪梳理仔细体会当时的情绪，我为什么当下会觉得老太太是嫌弃我呢？是因为一直以来她在这种细节上对我的纠正，小到诸如肉是切片还是切丝，萝卜丝该切粗还是细，而我对这种细节就非常不在意，在我看来吃进肚子里都一样，无论怎么切能做熟味道好就可以了，可是对于老太太来说这种细节的不在意会让她非常难受。

曾经还因为出门不带纸巾被她说“根本不是女人，活得太糙”诸如此类的评价，以前要么不在意，要么就是生闷气，很少会仔细觉察。在往深处挖掘这种不舒服背后一方面觉得“我已经不是一个小孩子了，为什么这么简单的事还不相信我？”另一方面是没有自己的评价体系，想要拥有自己的评价体系又感觉是“忤逆”。

这种声音更像是内在小孩的叛逆，同时也是沉默的对抗，而这种对抗时间久了就会形成一种心智模式，一旦接收到类似的讯号，那个郁闷叛逆的小妞就会跳出来，试图证明自己已经长大。

一直以来老太太给我最多的评价就是“坏脾气”“没耐心”“急头怪脑”，而我在她面前就更没有耐心了。我一直想要在她面前证明自己不是她说的样子，所以我的雷达一旦接收到类似的信号就会本能的反驳，证明自己并非她说的样子，但是另一方面我不自觉的把她的评价内化，以至于在她面前慢慢变成她说的样子。

最近同时在做公众号日更，两边不同步，有时候同一天不一样的内容就可以第二天轮换着用，好像也不错。