每天早上我都会被自己的妄念所惊醒，好在是在睡醒的前提下。比如我会想到别人对我的工作履历的质疑而眉头紧锁；我会想到比我小好多岁的孩子工资都有我的几倍之多；我会想到我工作这么多年了竟然仍在第一线摸爬滚打；我会想到为什么我还是一直做着重复的东西，而很多事情都没有体验过？我会想到，和我同龄的人现在是如何的风光无限春风得意；我会想到我这辈子如果就这样了，我会不会今后更加抑郁？……

为什么我老爱想这些？

我老是在想这些，或者说我老是东想西想，本质上我觉得是对的，但想的时间太久而不行动就是错的。根据知乎上一则网友的回答我觉得比较贴合我的观点，他认为这本质上是人类对未来预判的一种防御机制，就像远古时期狩猎，对于比自己体形大的动物会自然而然预判自己单枪匹马是拿不下的，团队合作才是正道。于是就会对自己当前下达不够自信的防御机制。但是我一直都处于这种不自信的安全防御机制中，久久未曾行动，陷入了这种防御机制里了。

挑战欲和成就感为什么就不高了呢？

今早我醒来想到的妄念是，我认识一个比我小三岁的同行朋友，和我一样也是属于腼腆不自信的那种类型，但是他比我扎实的多，一步一个脚印踏踏实实的去学习去干，不妄图节省脚步，为每一次自我实现而惊喜和快乐，如今在公司逐渐受到器用，干了越来越多的活。他站的视野越来越高，懂得的事情越来越多。相比较我，永远都是安逸于自己熟悉的领域，对未知领域不敢轻易尝试和挑战，偏安于一隅。直到今早，我才发现我还有很多想做的事情没有做，还有很多想实现的东西没有实现，我感觉自己之前浪费了很多时间。

第一、我突然意识到这是不是一个外部原因——环境，一直以来我在这家公司做的就是很末端很基础的工作，我没有机会去看到更广阔更高的视野平台，使得我对行业对工作或者对自我价值的判断也就非常低了，我看不到路径通往的更高处会带给我更多意想不到的未知收益。

第二、外部原因影响到我自己价值观的形成，昨天的心理医生也跟我说，你现在的成就动机和挑战欲变低了，你要多向过去的自己想想，那时的你为什么渴望做的更好，为什么想工作出色？而现在的你为什么不想了呢？又或者说你确定自己真的不想了么？

这段时间我一直在纠结是要继续留在北京，还是去上海生活。所有人都说转战上海是一个很重大的决定，望我三思而后行。我既放不下北京有我热爱的事业，又放不下上海好友的陪伴，我非常希望鱼和熊掌两者兼得，可惜不如人愿。我所有的朋友都规劝我，如今我处于一种极度缺乏安全感的时期，想要人陪伴是正常的，但是一旦你投入到工作中便无暇东顾陪伴的重要性了。事实上早期在这家公司飞速成长的那段时间，我从工作中获得的成就的确令我充实而又无暇顾及陪伴这件事的。但现在，不知是不是尝试过孤军奋战的滋味，想要换种生活方式了呢。

然而我又陷入了另一个选择难题，我放弃了陪伴选择事业，真的会快乐么？工作能带给我的成就感会满足我吗？我不确定。我想工作带给我的满足是会有一些的，但并不那么足够。追求安逸是一部分我想要的，但另一部分的我又出于天枰的另一个极端，就是我又想极力的证明自己。而陪伴，的的确确会给人的事业心助推的。

最后，这个问题，我还是没有明确的答案。绵羊的到访真的令我很快乐，让我感觉到陪伴的力量的确有益于我的。但是首先，我自己得分清什么是陪伴，什么是依赖。而我现在更多的是后者吧。