我是那么的脆弱

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我是一个意志力极度缺乏的人，往往一点点的小困难都会把我压倒，于是乎不跑步了，不写作了，一切都废止了，所谓的计划也就付诸东流，最可怕的是，往往这个时候我却能自我麻痹的心安理得，突然间我对自己能否实现自己的梦想产生了严重的怀疑。

不记得是哪位名家说过，写作不仅是脑力劳动，而且还是体力劳动，可见写作的艰辛和要写好需付出的努力，还听过“动力是支撑我们做一件事的原始力量，而往往仅仅那么几分钟甚至几秒钟后支撑我们的绝对是意志力”，而我其实最缺乏的就是意志力。甚至在教育孩子的问题上我都显得极度的缺乏耐心。

上周五不知道什么原因突然就不供暖了，一直到周一才逐渐恢复供暖，早晨起床确实有那么一点点冷，于是乎我为自己找好各种理由，一再推脱不执行自己亲手制定的计划，人往往自我感很良好，经常觉得自己身上业具备别人都不具备的可能使我们成功的因素，还怨天尤人的到处诉苦自己有多倒霉，诚然如那位我喜欢的青年作家所说“生活给我们的都是我们的能接受的”。

每天码字儿的习惯让我最大的收益便是能够发现自己是有多么的不堪，而一天天的还浑浑噩噩，不思进取。

在我看来人最大的问题是很难发现自己身上的不足，往往自己一天天在虚度年华还没觉得是在浪费生命。

我一直想为自己制定一年度计划，然后细分到月计划，周计划、最后具体到每日计划亦或是日程安排，可我发现没有多大可行性，因为这几日仅仅就停了个供暖便把我压垮了，自己都觉得自己浑身上下充满晦气。

于是便对一切失去了信心，我在想至少我能管好自己那怕能坚持那么几天也好。任何客观因素的改变或者不便都能够为自己的偷懒创造借口，诚如网上最流行的那句话 "你无法也永远叫醒一个装睡的人“。

不记得是具体那日了，那时候我还在省城参加学习，大概是在十一月十号左右的样子，有天晚饭后，突然间想去剪个新的发型也好换个心情。

走进一家理发店的时候，里面只觉得让人很不舒服（我这个人毛病多，脾气大），可具体哪里让人不舒服却怎么也想不起来，这时同行的朋友突然说我们换个地方吧，这里好冷清，没有生意肯定是有原因的，而且老板也很不热情，似乎就不是她自己的店亦或是为我们做义工的一份怠慢。

我和朋友A坐在理发店（换了一家）长排的沙发上在谈刚才的事情，这时理发店的美女很热情的接过话跟我们聊天，给我们普及我们完全不知道的一些护理头发的发用洗剂什么的，从功能谈到品牌、种类以及市场前景。

在给我理发的时候突然不知道为什么我就自怨自艾的对着那位美女一顿诉苦。我说我为什么会选择这么一个职业，在最该奋斗的年龄选择了安逸云云，我真的很羡慕你们一天天的忙的充实，像我一定在老去的时候会后悔自己虚度的年华云云。

说这些的时候我当时心里确实是这么想的，可我承认也有矫情，因为她让我辞职的时候我却清醒的觉得我不会至少在很长一段时间内不会离开体制，因为我不知道我离开体制还能干点什么，我还会干点什么亦或是我真的没有勇气离开体制。正如作家说最可怕的是你有一颗不安现状的心，却往往非常的安于现状，你甚至懒得去做任何改变，却有时候还会抗拒改变，害怕改变。

我是个记性很差的人，还是个时间观念很差的人，我很难记住一个数字，比如时间，我已经不记得我是那天加入的简书，在我的脑海里有个大概一星期或者10天左右的概念，具体多久我根本没有概念，我常常忘记一些需要去记住的数字，比如朋友的生日，最要好的哥们儿女儿的生日，（他们的）儿子几岁了等等我都不会记得。我不记得我刚刚用过的东西我放哪里了，不记得出门的时候我是否锁了门，这让我常常叫苦连天。譬如就在前几天送干洗店的衣服忘记掏口袋而丢失了刚发工资的一千块钱。可我总还是不长记性。

后记：这是很久很久前写的一篇杂文，那个时候我坚持每天都写2000多字还跑步六公里，那些都是在早上上班之前完成的，后来不知怎的就放弃了，今天是周末，想多陪陪家人，就把这篇文发出来吧