那年。我好像也得了“抑郁症”

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抑郁症——现在越来越多的出现在我们的生活里。我最早听说这个“病”是“产后抑郁症”。而最近看朋友圈或者简书又或者与朋友聊天。这个词频频出现。

今天雨下了一天到现在还没停。那我也聊聊那年我似乎也抑郁啦。

看简友们的文章都写得特别专业。感觉这个病特别可怕。而且有好些严重的会吃药治疗。会去医院抗抑郁症。我没有那么严重吧也没有体会到他们那种痛苦。所以一直到现在我也不承认自己得过这种“病”。因为我一直坚持自己没病。哈哈

盗的祥子老师的图。终南山

真正想让我写写字的原因是昨天看见抑郁症的症状之一。严重记忆力减退。我心里咯噔一下。在那一刻才认真思考我好像真的得过抑郁症。因为我的记忆力就是严重减退。已经不能再退了。

如果算的话。我大概是产后抑郁症。一直到这一刻我还是觉得整个月子及带孩子期间是很正常的过来的。只是偶尔有点心情不好。也不严重。没出月子妈妈就过来一直陪着我帮我带孩子。大概是孩子七个多月的时候我妈就看着我不正常啦。

后来发小来我家小住几天。我们俩彻夜聊了两个晚上。她结婚早。孩子也比我家大。她跟我讲了她婚后的经历。临走的那一天。她说。你不能再这样了。你看我奶奶都着急的哭了让我开导开导你（按街坊辈分她管我妈喊奶奶）。那一刻。就在那一刻。我的心狠狠的疼了一下。意识瞬间回来了。我深深地明白不能再这样活了《以前杂活的不知道》。我得开心起来。反正不能让我妈担心。就是这样。

西藏羊湖。盗的疗愈师梅梅的图

发小告诉我说。有时候我会自己坐在沙发上发呆。一句话也不说。一坐一上午。这些都是妈妈告诉她的。可是我真的一点也没有记得。既没有挣扎也没有特别痛苦更没有吃药。就这么在妈妈和发小的爱里醒了。很神奇吧。哈哈

其实那段日子的抑郁一方面缘于自己突然从工作岗位回归家庭不适应。第二个方面是对先生及他的家人不满意。因为在七天出院以后我和孩子确实没有得到很好的照顾。从生活到心理以及婆媳之间一些小矛盾。说心里话。那时其实特别希望先生能帮我做些什么。可是我得到的不是指责就是毫无反应。可能就是在这样的情绪里慢慢抑郁了。还好后来妈妈直接从老家过来照顾我病情也就没有加重吧。

现在回头看。我的灵魂既然给自己创造了这样的剧本。就说明是为了让我体验这种苦。让我在痛苦里醒过来。让我去面对自己心底不曾看见的问题。以便纠正我的错误思维。痛苦没让我醒。这个灵魂剧本也没有错。而我也收获了自己的礼物。那就是爱。是爱让我醒了。我深深地感受到了母爱。感受到了来自朋友的关爱。

西藏羊湖

爱。能治疗这个世界上所有的疾病。我不想继续扩展的讲疾病背后的心理原因。可是我们身体所有不适都是向我们发出的求爱信号。想要爱。想要被看见。很多事情并不是表面看到的那样。有可能恰恰相反。正所谓。修行是一场逆行。我现在就想逆流而上。嘻嘻。扯的有点远了。

我这场所谓的“产后抑郁症”就在我的后知后觉中神奇的自愈啦。我一直不承认自己生过病。也会厚颜无耻的觉得自己可正常啦。现在也好好的工作生活。

我是幸运的。因为我有个好妈。现在我妈还会说不管你修行也罢信神也罢。只要你的记忆力能恢复就好。我这可爱的亲妈呀。

妈妈喊我去吃饭啦。最后啰嗦一句。疗愈的本质是爱。而我们灵魂剧本最终的结局是让我们回到自己。还有什么比探索自己更有意思呢。

去吃饭啦。拜拜。

我和妈妈