Mr.nobody

前几天晚上我从睡梦中惊醒，门口晃一个身影，在我看来那身影如此熟悉，以至于我回过神来的时候，已经在了跟随那身影的路上，我漫步在冗长而陌生的楼道里，前方是那恍惚缥缈的身影，冰冷的晚风拂动前面的人的裙摆，在昏黄的廊灯下也可以很清晰的辨认出来的白色连衣裙，那是个女孩。

但是我记不起来她的样子，我所想的，只是跟上去一探究竟，她那披肩的长发前的脸，是怎样的精致，但不管我怎么的追赶，她都在我触手不及的地方，这条长廊也永远走不到尽头，奇怪的是我竟然发不出声音，我的脑里浮现出几个可能会让她回头的名字，因为我相信有可能是她，但是我说不了话，叫不出来，只是走着，疯狂的跟着，我的步伐急促，但是她却如同行在水面上，轻点不迫，优雅平静，那纤细的身躯每行进一步都像是在下沉，沉到平静的水里，沉到深邃的海里，到我的思想不及之处。

在我终于觉得受够的时候，那个白裙女孩终于走到了长廊尽头向右拐进了楼梯间里，我追上去时只见到她摇摆的裙子的残影和她在空气中留下的淡淡清香，惨白的月光正好透过楼道口的窗户里射进来，将我孤单的身影拉长。

她就像和那片水合二为一般遁入平静的水面消失了，而我在那些漆黑的水里，寸步难行，丝毫动弹不得，只能任凭下沉的身体，已经那渐渐加深的窒息感。

突然想起一段对白。

“对不起，对不起我会突然离开。”

“你为什么要道歉。”

“因为你又变成孤独一人了，要熬过许多寂寞的日子。”

寂寞的日子，孤独一人。

说这句话的人是用什么样的眼神看着我的呢？是嘲笑，还是可怜，还是毫无表情。

因为我对于她什么都不是，仅仅是一个排解忧虑的道具而已吗？如果我当时能耐住寂寞，不那么急切的想要走进谁的人生里去扮演某个角色，我肯定会过得好一点吧，也许会很寂寞，但是有那么多的人和我一起寂寞，所以我并不寂寞，没有人孤独。

繁衍本来就是人类的本性，而后来我们在这个行为加上了爱情，倒不如说这种在她们口中如此美好的感情反而是在阻碍我们的进步和生存。

因为爱情剖开之后只剩下赤裸的欲望，就算你再怎么去辩解，你抗拒不了，那些赤红的嘴唇，雪白的肉体，你再怎么正直，也会有那么一瞬间沉迷其中，因为有些其他东西前来阻碍，道德，自尊心，以及爱情。

这些最美好，同时也是伤人最深的东西。

你会拼命的维护吗？你伤心透顶的时候呢？你绝望的时候呢？你被背叛的时候？你被欺骗，被遗弃，被忘记，被删除，被利用的时候呢？！还去会讴歌美好吗？

尽管明白这些事情不是那么的光彩照人，也是依然的一遍一遍的去尝试吗？复杂，真是复杂透顶的东西，没有公式捷径来记住，来了解其规律，世间唯一将美好和痛苦那么完美的联系在一起的东西，果真是令人心神向往。

但是每当我想到那个人，那个我深爱的人，那个我想要一直陪伴的人也会有一天找来另外一个人来取代我时，我特别害怕，因为我从未了解到什么是真正的相惜，你们永远都是在拼尽全力的去互相伤害，然后等到两人伤痕累累的时候再风风光光的分开，说自己爱过痛过，你却从来没珍惜过。

所以我为什么要去珍惜一个要伤害我的人，为什么我要陪伴你，为什么我要陪你聊天，为什么我要伴你入眠，为什么我要为你做什么？为什么我要爱你？

我是你的谁？我不是你的谁，我谁也不是。

此刻的我们，都是两个寂寞的人而已罢了，相见时互舔伤口等到痊愈的时候便是陌路人，我不需要那个人，我只需要你就好了，这时候的你，这时候的我，希望也是同样的对你有用，我不会来陪伴你很久，我不会来当谁的摇钱树，我不会当谁的工具，我不会当谁的爱人。

我只需要互相利用就够了，我拿出你要的，一个你可以依靠的肩膀，一顿你满意的晚餐，你只需要靠住我的肩膀，露出一个微笑，不用持续太久，等到我们两个人伤痕累累的心好受一些后，就起身忘记我吧。

不要夸奖我，不用称赞我，更不用记住我。

这样的我，不需要谁来记住，我谁也不为，除了我自己。

mason

2018 03 28

3:26