原生家庭的毒（二）

我的高考成绩照比预期的不理想，但终究进入了二本，那个年代已经开始兴起办升学宴，但我的父母没有办，不是他们有多高的觉悟，原因很简单，我的大学不足以让他们觉得能拿出手，怕给我办升学宴会让他们丢脸！我对自己很懊恼，为什么我总是不给他们争气！

等到了大学，我觉得自己终于能暂时远离父母的纷争，因为眼不见心不烦嘛。大学应该说是真正步入社会前的一段独立自主的日子，没有人去督促你该上课该学习该吃饭该运动，全靠自觉。虽然离我家乡很近，但我极少回家，一是不爱折腾，二是觉得也没人欢迎我回去，因为我从未有过父母说想我了想让我回去的电话。有一次周末我生病了，看了我上篇文章的应该了解我不是一个矫情的姑娘，因为我的生长环境没给我那样的土壤，寝室的同学回家的回家，约会的约会，只有我自己一个人，我实在有些难受，给母亲打去了电话，说我想回家，电话里传来麻将碰撞的声音，然后冷冷的说回来吧，直接退学别念了。挂掉电话我躺在被窝里哇哇的大哭了一场，我真的觉得自己的存在好多余！每次放假回家，我都会看见父亲把每个月给我汇钱的单据整齐的收在一起，放在我一定会看见的桌上，仿佛像在时刻提醒我我又花费了他多少钱。每次手里没钱想管他要的时候，他都会把单据拿到我面前说你看看我给你汇多少了，管你妈要去！每到这时候，我都会钻心的疼，我眼前的人真的是我的父母吗，对待女儿，父母不都会恨不得宠出公主病吗……哦，他们不喜欢我吧！慢慢的我便非到不得已的时候我绝不跟他们张口，我害怕跟他们提钱时他们的态度，真的很心寒！

我怕自己每件事做的都不能让他们满意，特别怕，这种不安全感我思考了很久来源于什么，有一次母亲的话提醒了我。从记事开始，每次母亲为父亲的抠，父亲的没有情趣而抱怨时，最后都会跟我说一遍，要不是为了你我早跟他离婚了，活的这么憋屈！她为我牺牲这么大，我想我必须给她争气，但我真是太没用了，还是常常让她不满意！我很懊恼！我总会陷入想做好，却找不到方法，最后还是做不好而沮丧的漩涡里……

无助感吞噬着我……

未完待续