超越自己，《超越之旅》1

超越自己，《超越之旅》1

德芬2016年《超越之旅》，改变从此发生。

第一课 心灵成长地图

亲爱的朋友大家好，非常欢迎你们参加这次张德芬微信公众号所举办的 “超越之旅”的二十四堂线上课程。

在第一讲中，德芬老师分享了心灵成长的误区、有效途径以及成长进程的关键点。希望大家由这堂课开始，为自己画下一幅心灵成长的地图，勇敢地开始自己内在超越的旅程。

让我们一起出发吧。

课前准备

为自己找到一个意图：人生中的那些部分是我强烈想要改变的。

向自己许下一个承诺：用一年时间跟随我们，认真上完这24堂课。

使自己达到一个目的：身心平和，人际关系与自我关系舒适。

这是怎样的旅程

唤醒：灵性成长从带着最大的勇气和诚实去认识自己开始。认识自己是如何运作的，一言一行都带着意识的觉知去做。在生活中直面自己的致命模式、强烈的防御心、不良的人际沟通等问题。

疗愈：每个人和父母之间未完成的事项，都会在后来的人生中以不同面貌的困扰形式呈现。我们将带领大家从NLP（神经语言程式学）的领域，学习如何有效而不伤人的沟通方式；以及从催眠的角度疗愈成长过程中的旧伤。化解我们不被爱、怕被抛弃的童年记忆。

创造：世界上永远会有与自己不匹配的人和事出现，如何从内省自我的角度去处理，如何激发生命中向上的力量。了解自己的创造天赋，设置梦想的蓝图，完成人生的使命，在创造自己人生的同时，也为世界创造更多元的价值。

灵性成长的有效途径

谦卑：灵修的核心，即学习谦卑而恭敬的对待他人和一切事物。

勇气：改变自己本身是痛苦的，勇于走出阻碍自身发展的舒适区。

诚实：真正看见自己，脱离受害者心态。发泄掉受害者一般性情绪之后，诚实的看待，是什么使自己成为了受害者。正视自我独特的能量，是影响人际关系里出现的其他人，成为我们认识的那个人的关键。

允许小我的被缩减：改善收到伤害时，封闭自己和攻击别人这两种反应模式。适度允许自己被打击和缩减，才能有效扩大内在空间，以达到更高水平的谦卑。

祈祷：人类普遍带有自卑情结，应对自卑的一个有效途径是祈祷。学会向无形的宇宙能量虔诚的祈祷，并做好准备去接收。学会回归内心，看到自己的不良模式，克服被伤害感的指责和控诉，平稳的提出合理的要求。提升自尊与自我接纳，消弭内心的不配得，接受别人的给予。

心灵成长的四个进程

不知不觉：对自己存在的问题浑然不知

后知后觉：在事情过去后，意识到自己处理模式的问题。

当知当觉：在事情发生的当下，认识到自己的问题，但无法克制。

先知先觉：在事情发生之前觉知，使处理方式得到有效及时的改善。

各位朋友，通过第一堂课的通识学习，你是否感到了内心涌动着的小小的幸福和力量？身心灵课程的学习并不是要你们记多少笔记，掌握多少要点，而是跟随我们所讲，时时刻刻体察自己的心灵变化。每个人心灵成长的历程是不一样的，别着急，慢慢来，这一路，有我们陪着你。

第二课  父母关系对我们的影响

父母关系为什么重要

父母是我们出生后第一个接触到的对象，父母对待孩子的方式影响深远。孩子成年后，仍会选择用孩童时期的安全模式去应对人生，这令他们无法活出自己，绽放天赋。

原生家庭伤痛有哪些种类以及如何疗愈

希望大家在接下来的课程中，带着意图去学习，相信一定会对你有帮助。

功能不全的父母类别：

强势型父母：把你当做自己左右手的延伸，不觉得孩子是应该被尊重的个体；

冷漠型父母：不擅于表达感情，相敬如“冰”；

虐待型父母：鄙视、虐待、言语欺凌；

依赖型父母：把孩子当成赛犬，或者当做伴侣的替代。

我们该如何同父母和解：

面对父母对我们的伤害，我们要能够理解父母的不足，并接纳他们。父母是把我们带到这个世界的能量源头，这一点值得我们的感恩和尊敬。

我们该如何面对自己不喜欢的情绪：

让自己内心更强大，愿意面对不愿面对的情绪。

没能杀死你的痛苦，会使你生活得更加自在开放。经过痛苦磨练后的人生，才是有滋有味的。

在自己的无价值感里，放松。

在不被爱的感受里，放松。

在愧疚感、罪恶感里面，放松。

当痛苦迎面而来的时候，就是放松。

我们其实可以终止原生家庭的业力和诅咒：

超脱原生家庭的伤痛，必须让自己长大。长大的方法是愿意去承认并接纳它给我们带来的痛苦。

自我成长之后，终止了家族的诅咒。

孝顺父母的方式：

自我成长以后会发现，父母也只是成长的小孩，就可以用平等的眼光去接纳他们。

“尽你所能”关心他们、照顾他们、供养他们，不是牺牲自己的幸福快乐，不是牺牲自己的利益。

对他们的牵挂、照顾、愧疚感，并不能对他们的生活带来什么改变。不能为任何人“牺牲”自己的幸福快乐。

供养父母的方式：

第一层级：以钱供养；

第二层级：以身供养；

最高层级：以智慧供养，允许父母不快乐。

成为内在有爱的人：

愿意承接自己害怕的情绪；

愿意面对自己害怕的事实；

放下对父母的期待，接受父母不爱自己的事实。

学会向父母表达爱意，勇敢地说出我爱你。可以去反馈、尊重、照顾体贴，归于自我中心的去爱他们。

可以保障自己的幸福快乐，让自己成为一个独立的人，不再为父母而活。

展示出自己的能量，温柔的坚持，活出真正的自己。总有一天父母会给你一个扎扎实实的认同，而不是表面上的认同。

最后还是感谢父母把我们带到世界上来，坚持自己的道路，活出自己的生命。和父母的能量最后是一定要和解的，那样自己整个能量都会比较顺当，整个人生都会出现很大的转变。让我们慢慢去体会吧，祝福大家！

第三课 NLP如何看待并解决问题

什么是神经语言程序学

Neuro：神经系统（特别是大脑）的运作

Linguistic：人们是如何沟通继而改变彼此的

Programming：我们的行为模式

简单说来，NLP的方法就是了解作为榜样的那些人，据此建立一个模式，并教导他人感知、学习、使用这些技巧，模仿榜样处理问题的整个过程。

进入正确状态的练习

心理状态是很有用的，如果我们做事情感觉很顺畅，通常是因为我们在对的心理状态里面。

心理状态会影响我们的能力，而外在的事件又会影响我们的心理状态。

我们所做的每件事情都需要一个特定的心理状态，即想要做好一件事情必须先进入正确的心理状态。

我们可以从内在入手改变心理状态。最有效最便捷的方法是运用想象力或者记忆力。

在开始一次学习过程的时候，我们要先做这样一个练习，进入一种能够学习的状态。

停下手边的工作，在椅子上坐好，靠着椅背，双脚平放在地上，用自己舒服的方式，深呼吸，闭上眼睛。

一边这么做，一边回想你很擅长的一件事，每个人在不同的地方都有自己擅长的事物，有的人是电脑，有的人是运动，有时候是处理身边的事，有人是人际关系，我希望你专注一件自己擅长的事，就足够了。

我要你在头脑里面回到过去的场景，那个空间那个时间，你正在学习这个你很擅长的事情，我要你完全的回到那个体验里，就好像让你再重新学习这件你擅长的事情一样，必须完全看见当时看见的一切，倾听在那里的所有的声音，通常在一个这样的学习经验里，都会有一个人在引导你，若果你的经验里的确有这样一个人，请专注在那个人身上，看看那个人在做什么，如果他在说话，就听清他在和你说什么，更完全的去体验这个经验，允许自己完完全全回到那个时间点上。你的头脑是完全敞开的，你准备好要学习。然后感受一下你的内在有什么感觉，跟随你身体的感受，然后你就可以再次享受学习，如果你在当时学习的经验是很享受的，现在也应该是很享受的。

请你想象一下，把头脑中把你看到的、听到的，感觉到的一切统统录起来，想象一下你自己即将拍摄完成，拍完之后将它收在你头脑里一个很容易提取的地方。当你在需要学习的时候，就把这个过程重新的播放。

接下来你慢慢回到你现在处于的那个房间和那个时间点，允许自己带着你刚刚的感觉回来，睁开眼睛的时候觉得自己好像经历和时间旅行一样疲惫，如果需要的话可以暂时放松一下。

每一次你在头脑里播放从前那个学得很好的记忆的时候，你就会创造出适合学习的绝佳心理状态。

从现在开始你每次要学习，或面对较大的挑战的时候，停下来，唤醒你的绝佳学习状态之后，再开始。

如果我们可以借由控制心理状态来学得比较好，我们就可以借由控制心理状态来解决问题。

什么是问题

每一次你为自己设立了一个目标的时候，也就同时为自己设立了一个问题。这个问题就是：你还没有到达你的目标，如何从你目前的位置达到你的预设目标，这就是你此刻所面对的问题。

解决问题的SPACE模型

每个人都有问题和苦难，我们会有不同的角度和处理方式，但无一例外，每个人都有困难。建立一个有效的SPACE模型可以帮助你改变对问题的看法。这是解决问题的第一步。

Self：自我

如果你有一个问题，这个问题的第一部分是，你自己是什么？

这里讲到的你包含了两个方面：

第一个方面是，身为一个人，你是谁？你的人格、经验、信念、价值观是什么？

另一方面，你所扮演的角色是什么？不管是在职场上、家庭中、和朋友的相处模式里，你都会有自己特定的角色，你在某一个社会环境中的角色会决定你可以做什么不可以做什么。它们会为你提供机会，也会给你限制，甚至影响你的能力。

Purpose：意图

很多问题的产生是因为目标意图不明确，如果你不晓得要得到什么，你就难得到它。

Audience：听众

表示这个问题所牵涉到的其他人，可能会是你的同事，或是会受到影响的人，甚至只是在旁边看到这件事情的人。

Code：编码

编码代表你的思维模式，到目前为止，你是怎么思考这个问题的，这个个思考需要什么样的改变。

作为天才的爱因斯坦经常说，如果你不改变你的思考，你有可能就解决不了你的问题。

Experience：经验

在过去关于类似问题的记忆里，你有什么经验？

在目前的这个问题里面你的经验又是什么？

你是否有这样的经验、知识和技能，或许可能帮助你解决这个问题？

真正的问题解决之道

汇集现有的经验和思考，建构一个解决问题的状态（好的学习状态是其中之一，但不是最有效的），这个状态就像一座桥梁，带着你从现在的所在地，到达你想要到达的目的地。

学习“下心锚”

心锚，其实是个讯号，是一个提醒你的东西，可以把你带到过去的回忆里面。

几个简单的例子，看着一张照片，里面的影像是很多年前的事情，但却很快能把我们带到过去，甚至包含过去经验里的声音和感觉；有时候可能别人给我们说了哪句话，或者听到一首歌，就会回到过去；就连气味和味觉都会带我们回去，有时候我们吃了很多年前的一道菜，都会将我们带回去。

所以我们的生活周遭都有很多的心锚在不断的运作，。但是我们可以有意识的替自己下心锚，我们要在什么时候，把什么样的经验资源带出来。

解决问题的三种有效经验

第一，成就

每个人都有对自己来说很大的成就，例如在学校里得奖，拿到学位，找到工作，任何一个你觉得够大的成就都会帮助我们。

再一次的，我就要要求你，在一个安静的地方坐下来，闭上眼睛，

回想下有这样一刻，你为你自己做了一件事情，你有这样的成就。但是我要你回去的时间点是很精准的，你正在做这件事情，就要做完了，你即将有某种成就。

让你全然的沉浸在这件事情里，注意到在这个回忆里面，你看到什么，听到什么，感受到什么，允许你自己重新建构这个经验，当我有所成就的时候，我的感觉是什么，还有它所牵扯到的所有的经验、资源和感受。

一边回想这个经验，一边把拇指和食指捏在一起，对你来说，这个讯号就是属于这个记忆的。

然后放开你的手指，睁开你的眼睛，稍微伸展一下，甚至可以甩甩手，抖抖身体。

这就是自己下心锚的一个例子，以后你把手指捏起来，过去的记忆就会浮现，你里面看到的东西，你和自己说的话也会浮现。

第二，专注力

我要你回想的是一个活动，当你在进行这个活动的时候，你是非常专注的，可能是跟你的小孩玩，读一本书，做一件自己喜欢的事。只要是很专注的时候就可以。

再一次的坐下来闭上眼睛，放松，想象你自己正在做这个活动，想象你全神贯注的在做这件事情。

你就看到当你在做这件事情的时候，你自己看起来是什么样子的，注意听在做这件事情的时候有什么声音，允许自己有这个感受，当我自己全神贯注时候的感觉，再一次把你的拇指和食指捏起来，这个针对专注力来说，又是一个讯号。

同样的，你可以搭配视觉和听觉给这个经验。

现在放开手指睁开眼睛，同样的放松你的身心。

最后，创造力

所有的人都是有创造力的，方向和方法不同而已。

坐下来，闭上眼睛，回想一下你最近的一次这么的有创意的时候，回到那个时间点，那些创意冒出来的时候，在那个同时，注意一下，你脑子里看到什么，听到什么，然后一直去体验那个创意源源不断的冒出来的时候感受，把你的拇指和食指捏起来。

然后放开你的手指，睁开眼睛，放松你的身心。

现在你的心锚就包含了这三个不同的经验状态，有所成就的经验，专注的经验，创意的经验。这正是一般人在解决问题的时候最缺乏的。

                                                                                   

第四堂 我们要如何学习

认识在学校里的困境

每个人都需要学习，每个人在求学过程中的经验都不太一样。

赛德老师的经验分享：

我在小学一年级时候遇到了一个异常愤怒的老师，而我不幸成为他宣泄的目标。

在那一年里面，我的健康状况就出了问题，我的学习状况也有问题，我跟别的孩子也处不来……

而我们处不来的原因是他们害怕，如果他们对我友善，老师会找他们麻烦。

因为这段经历，我之后求学过程里面一直都有问题是我没办法克服的。

我遭遇的一切，都是父母不希望孩子会去经历的。父母会想要拯救他们，但却不一定能够成功。所以当我后来变成精神治疗师的时候，回到这个领域里面去帮助有类似遭遇的孩子。

比如，有的孩子在学校里面行为不当，学校就会建议家长说带孩子去咨询一下，看看是不是可以矫正他的行为。

小孩子在学校行为不当的原因很简单，就是他们有学习上的困难，并因此变得非常焦虑，非常沮丧。

比如说很多时候，他会对自己感觉不好，会生气，说为什么老师不帮我？为什么我的同学不帮我？

结果就是他们在教室里面行为不当。

当家长请我针对他的行为来做一点什么的时候，我会先和他们说清楚。

一个小孩必须坐在教室里却得不到他们需要的，能够帮助他们学习的石柱，他们当然会觉得被孤立、被拒绝，他们觉得自己跟其他小孩不一样，他们沮丧甚至害怕。

我希望他们能够回到那个让他很害怕的地方，然后安安静静地坐下来。

既然他的问题，是没有办法学习，我们就来帮他学习。否则那个小孩就会一直卡在困境里面，永远也出不来。

认识学习困难

所有孩子的学习困难是因为他们思考学习的方法无效。

只要我可以帮助他们，用不同的方式去思考，就可以解决学习困难的问题。

我可以教任何一个小孩子任何一个东西，即便这些孩子是被诊断或是贴上标签有学习障碍的。

我就是要来教他，从来没有失败过。

孩子们所呈现出的问题的最大的共性是，他们从来没有学过要怎样处理学习中遇到的困境。而父母往往对此无能为力。

每个人在成长上学的过程中，都有自己独特的经验。

早年在学校获得的教育经验，慢慢地就会定型为这个人对于教育的整个信念。

很多时候爸爸妈妈想要帮助自己的小孩，就会回到自己过去的学习经验里面。

如果家长小时候很喜欢学习，他们没有办法了解小孩子为什么不喜欢学习。

如果家长回想起来自己小时候也不喜欢上学，他们就不得不承认，自己根本不知道怎么帮助孩子。

本堂课目的：教会全世界的爸爸妈妈如何教他们的孩子学习。

作为父母，你要学会的是：

怎么教会孩子在脑海里面建构出一个画面来帮助学习，怎么样帮助他们去聆听别人在说什么，怎么样帮助他们去跟老师沟通他们所学的。

孩子们要知道的是：

如果想要学的更好，他们必须学习去处理自己的情绪，处理他们的心理状态，也一定要学会如何阅读，并如何从他们阅读的东西上面学习。

关于学习的两个基础假设

1.学习是有趣的：一个人如果没办法享受学习过程，就学不好。当人在兴奋和开心的时候可以学得更多，记得更清楚，过后回想起来也更容易。

2.学习是绝对安全的：一个人在学习过程中没有安全感，对安全感的追求就会超越学习的需要，你的注意力就会集中在让你恐惧的事物上面，无法学习。

如何利用NLP解决学习困难

1.为孩子创造一个安全的环境（包括家庭环境和学校环境）让他学习

孩子如果在学校遇到问题，学校对他来说就是一个不安全的所在，越不觉得安全就会越麻烦。

作为爸爸妈妈首先让孩子感觉到安全，帮助他解决那些让他在学校里感到不安全的问题，并且支持他相信他。

2.要让孩子知道，学习是可能的，学习是有效的，用对方法是一定能学好的。

3.学习是一个主动的过程

只有孩子们从内心想要学习，才能真正学到东西。而这个想要的过程，需要建立在关于学习的两个基本假设上。

4.学习跟年纪及经验有关

我们学习到的任何事物都跟先前经验有关，在孩子一出生，大脑里面就已经有机制帮助我们了解世界的运作，只是和成年人不同而已。我们知道的事情越多越容易获得新的知识和经验。

三个最主要的学习模式

第一个学习的模式：发现

人从小通过不断探索来发现新事物，学习新知识。孩子们自己投注心力学习到的事情价值更大。发现并不会因为长大而停止。

第二个学习的模式：模仿

模仿的价值在于威力巨大，是无意识的并且时间效用很长。

我们必须全然地去意识到自己的言行举止，才有办法去停止它。

第三个学习的模式：听故事

对人类来说，讲故事就是一个内建的学习过程。当我们听到别人阐述他的经验的时候，就可以把他的经验拿来变成我们的经验，在这个模型里面有些学习是有意识的，有些学习是没有意识的。

不管是在那个模型中，我们的心理状态都会有重要的作用。

学习如何阅读

有很多事情是我们学得很自然的，比如语言。

也有很多事情是不能自然学会的，比如阅读，它是必须通过教导和学习才能掌握的。

阅读机制有两个过程：

1.知道书上的文字是什么

2.理解文字所要传达的信息。

学校里的学习就取决于，我到底理不理解我在书上读到了什么。而这种理解取决于我们的参考经验。

参考经验：是依靠视觉、听觉、感觉所建构起来的，关于一个词汇在我们头脑里的经验，以及这个词对我们的意义。

所有的字词对我们来说都有它的参考经验，有的比较简单，比如说是物体的椅子、地板、桌子等，概念化的词汇就比较困难，比如沟通、教育、政治等等，对这些词汇，每一个人都会有他自己的概念和诠释。

在学习阅读的时候可能需要多点练习，花时间在阅读的时候去建构画面、去发出声音、去尝试拥有这个感觉。

这个就是你可以跟你孩子一起做的事。

一次一张图，或是一次一个声音，或是一次一个感觉。

如果你陪着你的孩子一起这样做，慢慢地他就能够把阅读自动化，从而真正获得这个能力。

第五课 寻找真正自己的旅程

关系的动力

人生体验中的最大挑战来自于人际关系。关系的动力决定我们如何行动，如何对周围的人作出回应。

所有关系动力中最核心、最主导的是亲密关系。

如果你能够处理好亲密关系，在你的亲密关系中你能成为一个成熟的人、一个真正的成年人，那你的关系生活中所有其它方面都会很容易顺畅地运转。

关系问题的五个基本内容

1.关系的模式——从好到坏再到无以伦比

2.童年对关系行为的影响

3.期望——压力的创造源

4.挖掘金矿：冲突如何将我们带往更丰富的宝藏

5.从“关系囚牢”中解放

关系学习的收获

1.你的伴侣真正是谁？

伴侣的第一个面向就是为你做一面镜子：

无论你的内在正在经验到什么，你的伴侣也正经验着一模一样的东西。他们的行为，他们当下跟你互动的方式，为你反映出你自己内在正在经验到的是什么。 有时候人们不快乐了，他们在关系中不快乐了，但是在看见伴侣脸上不快乐的表情之前，他们甚至都不知道自己在不快乐着。

伴侣的第二个面向是老师或向导：

伴侣是你灵感的来源，也是帮助你成长的人，帮助你看见并超越你的种种局限从而去到更大的实相、发现你内在更大的潜力，更清楚地看见你真正是谁。

伴侣的第三个面向是玩伴：

伴侣是那个来到我们的生命中，在人生的冒险旅程中陪伴我们的人。一个开启共同生命体验的人，一个同伴，共享人生这趟精彩的冒险之旅的美妙玩伴。

2.关系是通往情绪成熟的道路

当危机进入我们的关系时，当危机进入我们的婚姻时，当我们在与孩子的关系中经验到这些危机时，甚至成年的我们在跟父母的关系中经验到危机时，却会发现，自己仍然像六七岁时那样做出反应。

即使我们在身体上是成年人了，在情绪上却并没有成长。 而关系具有帮助我们成长并成为情绪上的成年人的潜力。

关系的作用

1.关系帮助你明白和经验你真正是谁

透过那些关系的动力，透过那些互动以及你对伴侣做出回应的方式，你会越来越觉察到——你真正的本性是什么、你真正的本质是什么、甚至包括你在这个世界上在做什么、你来这里是为什么、以及你生命的目的是什么。

2.关系帮助你经验到无条件的爱的力量

大多数关系中我们所谓的爱却是以符合特定的条件为基础的。也就是说，只要伴侣以某种特定的方式表现，只要伴侣跟你说话，或不去做你不想让他们做的事，只要这些条件得到满足，你就会说你的伴侣爱你。

无条件的爱是一种远远超越了这些施加在你或伴侣身上的要求和期待的体验。

关系的动力里面隐藏着发现和挖掘那个真正无条件的爱的潜能。

3.关系帮助你面对和超越你所有个人的局限

我们生来就受到身体层面，以及头脑的、信念的、情绪的限制。

透过关系的维度，你能够真正地直面那些限制，并看见你能够经验到超越那些限制之外的东西，看见其实你并不是像你所想象地那样充满局限。

4.关系帮助你成为一个“情绪上的成年人”

帮助你以一种真正能够超越不舒服的方式，对自己的不舒服做出回应。而不是出自于愤怒或沮丧起反应。

5.关系帮助你经验觉知的关系是什么。

让你了解觉察到你是谁意味着什么，这个当下意味着什么，另外这个人对你而言意味着什么，让你能够真正在觉知中体验到发生在你和你的伴侣之间的这个互动是什么。

关系的模式——从好到坏再到无以伦比

1.亲密关系里的好时光：

对于重要性和归属感的需要使你在脑海中创造了一个理想中的形象——这样的一个人会让你真正快乐。他是你的灵魂伴侣，对你来说完美无缺。

有一天你认为找到了一个十分接近、甚至完全符合所有标准的人，人生圆满。

2.亲密关系里的“坏时光”：

蜜月期迟早会结束，浪漫的爱迟早会开始褪色。真实世界中的那个人开始不太贴合你脑海中的那个人的样子。他开始显现出缺点或前后不一致的状态，或是你开始看见刚认识这个人时并不知道对方会有的一些性格特质。

3.真正开始斗争：

要求：开始告诉伴侣，目前对他们的表现不满意，期望他们应该如何表现。

控制：试图将伴侣改头换面，好让自己最终得到一辈子都在渴望的重要感觉。

威胁：意识到无法真正改变伴侣时，就开始威胁他们，如果你不做我想要你做的事，我就不会再为你做某件事了，我就不会友好地对待你了，或者我就会花更多时间跟朋友在一起，我就会开始彻底地忽略你。威胁是我们最后的希望之一，希望伴侣能够最终明白我们的意思，开始成为符合我们理想形象的爱人。

最后通牒：如果你不改变，我就要走人。

4.绝大多数关系的收场：妥协地留在关系里，或者离开这段关系。

你看着对方，觉得似乎他就是导致你不快乐的原因，这样的情况会出现，是因为我们没有能力以一种成熟的方式对自己情绪上的不舒服做出回应。这就是全部原因。当生活中的事情变得不舒服时，我们继续像孩子那样行事和起反应。

5.独特的关系选项：进入觉知的关系

要么在一段关系中用你的妥协尽力而为，要么彻底离开这段关系，或是再迈出一步，进入一种超越这两者的状态。

童年对关系行为的影响

我们发展起来的、现有关系中呈现的所有模式全都根植于我们童年的行为。童年的动力以对重要感和归属感的需要为基础，这些需要一般无法得到满足。

童年行为的动机与我们成年以后关系中行为的动机是完全一样的。

1.童年期寻求重要性的特定行为：

寻求关注

这是一种通常被人们称为“积极”的行为，孩子会表现出很滑稽或是很顽皮的样子，或是会做一些创造性的事情，例如为父母画一幅画或送父母礼物。如果他们感觉自己得到了父母正向的注意力，比如一个微笑或拍拍头这样的动作，甚至是某种奖励，他们就会觉得自己得到了自己需要的重要性。

权力斗争

每一次他们感受到对重要性的需要又觉得它没有得到满足时，就会采用这种基于气馁的行为。

每当孩子有叛逆的行为时，他们是出自于他们的伤痛这样做的。而这个伤痛就是他们感到自己不重要，感到被疏远，或是没有归属感。

如果你因为他们有那样的行为表现而惩罚他们，有可能你只会更多地得到那一类的行为。

报复

孩子试过了寻求关注又无法得到，再因为仍然需要关注而去尝试权力争斗，而最后得到的也只是惩罚或忽视，孩子就会诉诸第三种行为，被称为报复。

他们会做一些真正试图伤害父母的事情。他们会打碎父母珍视的某样东西，或是，很常见的一件事就是他们会在学校挂科或学业表现不良。

报复是孩子表现出来的一种极端形式的行为。

当你看见某个孩子报复父母时，其实真实的情况是这个孩子的痛苦和气馁已经到达了很高的程度。他们的内在真的真的很伤痛。

惩罚会让孩子以某种方式改变行为，但是他们并没有释放那种报复的感觉，长大以后他们还是在做着同样的事情：伴侣伤害我们时，我们以伤害还之彼身。

放弃

当孩子使用上述行为都没有起到效果时，就会放弃，任人摆布。

一是他们真的放弃，不再试着去做任何事，变成那种非常消沉、怠惰的孩子。

或者，他们会表现得没事一样，好像自己在做着父母让自己做的所有事情，但是内在的感觉却是不再为自己有任何的追求，放弃任何快乐的度过余生。

这四种行为完全是自动的反应。这个模式并不会随着年纪的增大而改变，成年人行为背后试图从他人身上获取重要性的感觉的动机与童年期一模一样。

延续使用童年期建立起的关系模式的核心问题：在情绪上你并未长大。

2.童年行为与成年后我们在亲密关系中的行为之间的相似之处

两者都围绕着对归属感和重要性的需要

这些需要是你童年时期所有的行为的动机，而当你进入一段关系时，你在关系中的所有行为也都以此需要为动因。

两者都跟不满足感相关

只要我们还在外在寻求对重要性的需要的满足，它就不会得到永久性的满足。

关系中所有困难的来源：你的伴侣无法让你像你想要地那样快乐。

期望——压力的创造源

期望是婚姻中的一个正常部分，期望一旦被设立，关系里就一定有压力存在。

随着我们在婚姻中的成长，我们需要面对我们的期望，但是总有一天我们的成长会超越期望。

1.期望是如何形成的

婚姻是一段基于对特别感的需要的关系。

你带着童年期未被满足的对重要性和归属感的需要，进入一段婚姻，你想要在其中感到自己就像世界上最特别的人一样。你创造了一个浪漫的理想，勾画出什么样的关系会让你感到特别，期望也正是在此被建立了出来。

2.期望如何影响关系

当对方没有足够地满足你的期望，没有以你希望的方式满足你的期望时，这些期望就会导致一种失望，继而导致操控性的行为，试着为对方做些事情，好让自己的需要得到满足。而这只会带来更多的挫败感。

我们感受不到自己的价值，我们并不真正知道我们真正的重要性是什么。

我们必须做点什么来证明我们的价值，那个价值还必须由我们之外的人来确认，由某个对我们重要的人来确认。当这两方面都实现了，那时我们就会感觉自己得到了什么，变得完整了。然而问题在于，不出几天的时日，那个感觉就不在了，我们又必须再做点什么，必须再次从某个人那里获得那个特别的感觉。

这就是人性，它发生在我们生活的方方面面，对我们的关系有着最大的影响。

3.觉知的关系的首要原则

你，是你的快乐的源泉。要在内心获得快乐的体验，你已经拥有全部所需。

第六课 体验“权利斗争与控制”的过程

挖掘金矿：冲突如何将我们带往更丰富的宝藏

权力争斗阶段，是愤怒在关系中爆发得最多的阶段，也是一个巨大的机会。这个机会在你的视线之外，如果你能够停止争吵，转而去看那个机会，伟大的蜕变就会在关系中发生。

现在让我们开始检视自己在这个阶段中的行为和态度：

1.伴侣做了让你恼怒的事时，你会生气吗？

2.你会大发雷霆或立马开始攻击吗？你会压抑自己的情绪吗？

3.你会合上嘴巴，紧闭双唇，试着逃避内心中的翻江倒海吗？

4.你会批评你的伴侣吗？你会马上进入攻击状态，开始指出伴侣哪里错了或哪里做错了吗？

5.你会抑制愤怒却抓住愤怒的想法不放吗？

6.你会让自己感受着怒火的不断酝酿，却完全憋在心里不说出来，只是将愤怒的攻击性想法传送到伴侣那边吗？

愤怒：权力斗争中的工具或武器

冲突是什么：

当你感受到冲突时，你会同时经验到两个对立的冲动：我不想感到不快乐，但是我正在感到不快乐。

冲突的信号：

是恼怒或焦虑，常常会导致愤怒这种防御性的情绪。

冲突的真正意义：冲突并不是关系有问题的表现，而是情绪成长的激发物。它在激发着一个向上成长的过程，成长为更加成熟，更加所谓“觉悟”的存在状态。你的生命中的某个方面正要变得更好。

1.愤怒的表现形式：

我们倾向以愤怒的方式对冲突，对那个不舒服的感觉、恼怒或焦虑起反应。

每个人都有一个自己最喜欢的表达愤怒的方式，也有一个备用的方式。还有一个几乎不会用到的方式。

攻击：大声嚷嚷，跺脚，暴力地手舞足蹈等。

退缩：你把一切都在自己的内在压抑下去，并将自己抽离，不再与对方或情境有连结。

被动式攻击：是三种愤怒中最不容易识别、应对起来最难、最令人抓狂的一种。看上去这个人并不像是在生气，看上去他只是有些冷淡甚至完全没事。他说出的那些听起来没事的话中释放着他不满、批评、抱怨，他知道你能收到这些愤怒的信号。

 

2.处理冲突最困难的领域

子女问题：存在两种引导孩子的方式，两人都觉得对方的方式是错误的。

性：关系中的一方相较之下会想要更多的性生活；一方会想要特定方式的性行为，而另一方却不太喜欢。

金钱：是两人对于金钱的态度完全相反时，一个花钱很随意，不喜欢记录花了多少花在哪儿了，而另一方却精打细算，花出去的钱都必须名目清晰；一方不愿意工作太努力去赚取很多的钱，觉得随意一些，挣的钱够花就行；另一方却想要挣很多的钱，在经济上足够有保障。当金钱的问题在关系中出现而且常常是跟缺钱有关时，关系中的压力可能会积累到非常具有破坏力的程度。

姻亲：媳妇想要丈夫站在自己这边，母亲又期待着儿子跟自己站一边。儿子觉得两边都不好做，母亲觉得不被重视，媳妇觉得没人怜爱。姻亲关系的问题会积累得越来越严重，也会成为一个让人深受其苦的源泉。

这四个领域可能制造出的冲突的程度会导致离婚、分居，或是很长时期内非常非常紧张的婚姻局面。

这些冲突是没有解决方法的，因为在所有这些情况中，都是一方想要另外一方改变，改变成为自己想要的方式。两方想要的方式都是与对方正好相反的。所以没有解答。

3.在冲突中愤怒的原因：

让伴侣感到内疚

让自己觉得“我是对的！”：强化那种“我是对的，你错了”的感觉，“我是对的，所以我不需要改变，你需要，因为你是错的一方”。

试图改变伴侣的行为：运用你的意志力去试着使对方改变。

逃避感受你自己的不舒服的感觉，保护你自己

愤怒是最终极的保护形式，因为它看起来是有力量的、向外迸发的，但是它真正的作用却是保护你内在的脆弱和不舒服。

来看看每次关系中有问题出现时，你保护着自己，不让自己去感受的到底是什么。

1.无价值感：

它包括诸如“我是不重要的”的感觉；一种内疚感，例如“我做错了什么”；“我不够好，我某件事做错了”；以及无用感、失败感，觉得“我失败了，我未能实现某个潜力或达成某个期望”，“我并不是父母想要的那种孩子”；不够好的感觉，觉得“无论我多努力，似乎都无法做得足够好，让他们满意”。“我是多余的”或是一种无谓感。

2.被抛弃感：被抛弃、被排除在外、被孤立的感觉。觉得自己不是群体的一部分；觉得自己不被允许，无法参与家庭中正在发生的事情；感觉没人要，感觉孤独，感觉被忽略，感觉担心和不安全。它是一种隔离感，觉得你在这个世界上与他人分离，孤单一人。

3.心碎：是一种彻底的失望的体验，是一种极度想要却无法得到，于是感到被击垮的感觉；也是一种丧失感，失去了某样对你来说非常重要的东西；是感到自己被背叛了或被辜负了时，那种很深的悲伤。

问题会出现，是为了让你觉察到你内在正在经验到的感觉和不舒服。

无价值感在靠下的小腹的位置；被抛弃感通常在太阳神经丛的部位；心碎的感觉当然是在心的区域。

当不舒服的感觉升起时，愤怒阻拦着我们，让我们在不用去感受那些不舒服的情况下能够处理生活中的问题，让我们无法用比愤怒更为成熟的方式保护自己。

思考：

如果你能够用愤怒继续压抑感觉，为什么还要费力地去感受你的感觉呢？

感觉是不舒服的、局限的，感受它们意义何在呢？ 为什么要在关系中面对它们呢？

感觉是我们的宝贵资源

1.你对自己不舒服的回应方式是你情绪成熟度的明确指标：当你学着以更有成效、或更加能真正为你带来力量的方式对你的不舒服做出回应时，你就成长了，你就在情绪上成熟了。

2.人们会争吵是因为他们从来没学会如何应对自己不舒服的感觉：会的只是生气并将自己的感觉怪罪到对方头上。关系从生到死的故事就是这样了。

从“关系囚牢“中解放

1.当你的关系中有冲突发生时，你可以去往的方向有两个：

出自于对当下事实的拒绝：当你因为似乎是伴侣让你不舒服了而对其愤怒时，你正在拒绝当下正在发生的事实，你排斥冲突，之后你的行为只可能有三种可能性，一种是争吵，一种是退缩，另一种是进入被动式攻击的模式。

以对当下事实的接受为基础：一旦你在看见伴侣的行为时意识到自己的不舒服并且接受了它，你将会进入能量层面的感受的体验，感受醒来，感受更满足，感受更成熟，感受与自身更为和谐。如果你能放松并只是接受那个感觉当下的样子，它就会将你带往一个全新的体验。

2.如果你允许自己感受那个能量，你会留意到两件事情：

不舒服的感觉在减弱

那个能量正在呈现出特定的美妙的品质：喜悦、平和、满足、爱。

如果你就只是停留在那里，或只是接受它，放松进入它，享受它，就已经足够了。那本身就已经是一个美妙的体验了。

但是你还可以走得更深。你可以进入到一个甚至超越了纯然的满足、喜悦与平和的状态。那个状态是如此的纯净，以致于言语无法形容。

对我们的感觉做出回应而不是去攻击它们能给我们带来的是接受、觉知、欣赏。

3.人生中会遇到的四种问题

第一种是冒险性的问题

它需要在一定程度上面对你的感觉，例如恐惧或困惑等，但是冒险性的问题一般只是为了帮助你锻炼出应对情况的身体能力，应对身体层面的挑战的力量和智谋。

第二种是机械性／技术性的问题

更多是这样一类发生在你生活中的情况，例如汽车故障或健康问题，例如你需要补牙等等，或是家里的门需要修理或电灯泡需要更换等。这些都只是技术性的问题，大多数情况下应对起来只需要我们的智力能力。

第三种是智力上的问题

也主要跟智力能力有关，用智力把事情想明白、做出数学题、物理题，或是解决科学之谜或电脑问题，等等。这些问题需要的只是你付出智力能力的意愿。

第四种是关系/感觉的问题

这一类的问题，除非它们在感受的层面得到了应对，否则它们是没有解决办法，没有解答的。

4.应对关系中的“权力争斗”阶段的过程

权力争斗是由一个刺激（恼怒）的感觉引发的：

一旦你感到内在有恼怒的感觉，那就是警告的信号响起。

如何应对刺激的感觉是关键：

接受事实面对自己；拒绝当下的发生，再次进入权力斗争。

面对自己容易愤怒的倾向：

你意识到自己想要生气，你意识到每当你试着捍卫自己时总是想要生气，那你的内在一定有什么是你不想感受的东西。

开始反省：

不去参与你想要攻击的外在情境，向内看，留意不舒服在你的身体的哪个位置。将手放在身体的那个位置，帮助你聚焦于那个位置

新手的困难：

你连感觉是什么都不知道，你甚至都不知道自己要找的是什么，你已经学会如此熟悉地跟不舒服共存，到了它在那里时你都完全不会留意到它的地步。

愤怒是你的钥匙。如果你愤怒了，就说明有不舒服的存在，有一个被抛弃的感觉，有一个不配得的感觉或心碎的感觉正在浮现。

问自己正在经验到的是哪一种感觉，聚焦于最为突出的那一个。

放松：

你越能够放松，就越能够接受。一旦感觉被定位和识别出来，就让自己进一步放松吧。你的觉知会将你带到一个越来越深的体验，即我们所称的“人类的主要痛苦”。

生而为人的痛苦：来到人类的身体中并拥有所有这些人类的感觉。

你会有这些人类的主要痛苦的感觉。你不需要知道这些感觉是什么，但你会认得出它们，发现它们十分熟悉。不管你正在感受到的是什么，请你信任它，更加放松地进入其中。

你会发现，那个不舒服的人类感觉其实只是在你的身体里呈现出来的不舒服的振动。

它的出现是为了让你知道你正处于痛苦之中，让你知道你现在不快乐。

继续放松：

那个不舒服就会完全地消失，你将会来到那个纯能量的体验。完全只跟接受和觉知有关。在接受中，你的觉知继续扩展。你觉察到那个不舒服是个能量，你就这样接受着它。你对于那个能量的特性有所觉察，它是平和、爱、喜悦、满足，等等。

事实你的过程可以走到这里就结束，如果你想的话。你可以享受那个感觉，重新回到跟伴侣的互动，回到之前困扰你们的事情，只是接受、觉察，接受、觉察，直到你感受到那个喜悦的状态，直到一种欣赏的感觉将你环绕。

5.关系中的超越

随着你在情绪上变得更加的成熟，那个“超越”会更加容易被你觉察到。