生活潦草，且丧且歌

01

国庆节一过，感觉2019 突然就快马加鞭地奔向终点了，最近我开始不自觉地回忆即将过去的这一年。

想想一年来忙东忙西也无多大的收获与进步，整个人都丧了起来。

突然发现，这一年里，说自己丧，变成了我很高频的一个行为。

比如有些日子我哪也不想去，只想窝在床上睡觉，工作也没劲，方案也出不来。每天总想混吃等死，开玩笑说想被包养，幻想所有问题都能自动被解决。

每当朋友问起我总是这样解释我的一切糟糕：

“今天实在是太丧了”。

“丧”真是个特别好用的形容。

所有我的不安，我的不满，我的委屈，我的烦躁，我的空虚，我的失落，都能用一个“丧”字来概括。

这句话也特别实用，我甚至不需要解释太多，就会有许多人表示理解和安慰，还有人会和我一起吐槽两句“是啊，最近天气不好真的很容易丧。”

于是，“丧”变成了我粉饰太平的借口。

把所有的锅都甩给了“丧”，我就感觉松了口气，所有的“没完成”、“放弃”和“无能”仿佛都有了一个欲盖弥彰的理由，理直气壮地告诉我——你可以光明正大地沉沦了。

“你没有把生活搞得一团糟。你没有敷衍，没有怠惰，你只是最近有点丧。”

“只要你的丧过去了，你所有付出的汗水，倾注的热情都会得到回报，这个世界他妈的就是你的。”

我其实明白，只是不想看到，不忍看到，这些话剥骨拆筋后的真实面目：

“你努力地不够，你能力不行，没有人在意你的挣扎彷徨，你的生活就是一团烂泥。”

人要真实地面对自己实在不容易。

02

今年最丧的时候我密集地花了大量的精力去刷剧和看电影。不是因为我追剧真的停不下来，只是比起现实世界，更愿意沉沦在这些精彩绝伦的故事里而已。

当剧中人物的悲欢离合变成了我全心挂念的事情，剧中的善良和邪恶，角逐和斗争占据了我的脑海，我会觉得自己在追求一件极富意义的事情，我会暂时忘记那些生活里的琐屑和烦恼。

呵，为了逃避现实，愚蠢又聪明的人类，早就为自己准备好了各种各样高级的精神鸦片。

没有什么比无视掉自己的失败更令人上瘾了。

03

最近看了好多文章在讨论“假精致”的话题，都说年轻人为了“假精致”掏空了自己。实际上很多年轻人追求的从来就不是精致本身，而是消费后那一刹那的抽离和得偿所愿。

所有的外界环境都在向我们灌输着各种精致的幻象，于是我们把工资卡上的余额刷完，等候着快递到达的荣光点亮我们晦暗的人生。

诚然，生活是需要点缀，需要仪式感，需要一些华美的物品来营造环境。

只是像我这样容易逃避的人，很容易陷入这些幻象里。觉得只需要经历花钱时的短暂心痛，就能化解掉那些生活中的不如意，就能证明自己的价值，就能变着法子地告诉自己和身边的人，我过得不差，我还热爱生活。

于是我熬着夜敷面膜，啤酒兑枸杞，一边逃避，一边挣扎。

我们开始被社交媒体带着走，抖音，微博，什么上了热搜，我们就关注什么。所有热闹的东西都在转移我们的注意力，好像只要follow了这些，就能逃避我们空虚的内心，来让自己保持躁动，让自己感到活着。

整个社会都是一个大型的幻象。

而我们一边编织幻象，一边啃食幻象。

04

我也时常想沉下心来认真学习，焦虑着自己所浪费的时间。总觉得自己一直在努力，其实这些努力是不走心的，是盲目的，是自我陶醉的。

从年初就开始琢磨着要系统学习点什么，到了年末却发现什么也没学下来。

总是有很多借口：忙完这阵再说，休息几天再说，买了那套教材再说，搬了家再说，跳了槽再说……

我只是随手抓住自己眼前的东西去平复自己的焦虑，却不愿真正花心思解决。

就像每当身边有人成功，我们都兴高采烈地冲上去问：怎么做到的？

其实冷静下来，想一想，是真的做不到吗？只是对自己不够狠，只是选择了逃避。

05

时间是猝不及防的警示牌，我就这么躲在“丧”的襁褓里浑浑噩噩逃避了一整年，直到前几天翻出了年初写的备忘录，才发现当时的目标实现寥寥。

这一刻我才意识到，这一整年的“丧”是怎样改变了我，而我又是怎样变成了一个习惯于“丧”的人。

一个不想再许新年愿望的人，一个逃避失败的人。

我再也不想沉溺在“丧”的海洋了。

目标没达成就是没达成，工作没做好就是没做好，不是因为丧，只是这次还做得不够好。我能面对这一切，我也能努力去提升和改变这一切。

终究还是要直面自己的吧，即使现实不这么精致，也要努力撩拨出动听的旋律。

当然，丧的日常还是无可避免，但我也知道，必须丧且正能量地活下去。不去问那天有多高，不去想那岁月漫长。

我依然希望，沮丧的时候，我有资格像个废物一样在跌倒的坑里躺一躺。只是这次，我会放声高歌，我会呼朋引伴，整装完备地重上战场。