如果，那些爱的人离开的话，那自己还剩下些什么？

如果，那些爱的人离开的话，那自己还剩下些什么？

我们一直都把死亡看的那么恐怖，那么的胆战心惊。我们都恐惧着它，大人们从小就不愿意让我说这些不吉利的名词，仿佛说了就会怎么怎么了一样。但是，为什么我们不说，却还是很多爱的人不管不顾的离我们远去。

表哥得癌症去世后，我们都悲痛不已。但是最受打击的还是奶奶，她总觉得不应该这样的，为什么那么年轻的人就这样走了，而自己却要活到这么老。

表哥出殡那天，我从连夜从广州坐车回来，赶上了最后送葬的队伍。一到家，母亲给我穿上了白衣服，头上缠了白丝带。我一路跟着队伍走着，看着那些不断啼哭的人，有那么一刻，我竟不知道是真是假的。这世界的人太会装了，可怜我们很多时候都只能迎合着那些表面。

到了火葬场，由于忘记带死亡证明，就把棺材停在走廊边，所有的人都坐在那里，有的人低头不语，有的人谈笑风生，有的人窃窃私语。原来可以这么的随意，我看着棺材上的遗像，笑得那么开心，似乎在告诉我们他走得很好，终于可以彻底逃离一切了的意思。我想想，默默的鞠了个恭，心里默默念着，那边就不会有苦痛了，你安心的走吧。

等尸体进去火炉的那一刻，好多人都哭了，那些恶毒虚伪的人也哭了。我看着这些日后装模作样的人，冷笑了一下，一言不发。

给了烧尸体的人200元，让他多帮忙捡点骨灰进来放在骨灰盒里。

那一刻我才知道，原来，死后是多么的卑微，连多拼凑一些骨头都要靠钱，好悲哀。表哥的儿子抱着骨灰盒回到祠堂，我们一起去祭拜后，便各自散去了。

一下子仿佛所有的事情都没有发生过，又恢复了往常。

我去找奶奶聊天。

看到了生离死别，才倍感珍惜身边的人，才越恐惧失去。

阿嬷的腿脚不便，我走进家门的时候，他正坐在走廊的椅子上，目光呆滞，不知道在想什么。一看到我进来就忙着问：“都忙完了是吗？”

我回答后，她说：“还好你能赶回来送送他，这么年轻。”

“都是命啊。”我只能这样回答说。

不知道为什么那一刻突然觉得阿嬷的眼眶有点红。

“每个人的命，儿孙自有儿孙福，阿嬷，你也不要担心了。”

“是哈。”阿嬷自言自语的应了一声。

“我才早该就离开的，真不应该再吃这么多年的米，把儿孙的饭都吃完了。我这个没用的人，为什么还活着。”

“阿嬷，你还要活很多很多年的。如果你都不在了，那我们就什么都没有了。”

我记得那一年表哥的儿子十六岁，在办成年礼。我们几个人扶着奶奶到表哥家，这一天，爷爷的姐姐也来了。两个老人家坐在一起，那么的和谐，那么的美好。那一刻，我想，如果人活着不用去挣扎那么多该有多好，没有那些是与非，没有那些社会的压力，没有那些无力。爱情就是爱情，亲情就是亲情，一切都可以回到最初的原点，回到最纯粹的那个点。

我发了个朋友圈：“两个加起来快200岁的人，如果可以，就让他们可以这样一直下去吧。”

那天下午，我跟阿嬷两个人坐了一下午，没有说很多话，但是我一直在想着心里的某些东西。

一下子，我们都长大了，而那些陪着我们长大的人也慢慢的老去了。拼着努力着的，回过头来，才发现，人已经没有了，不知道你会不会后悔。

隔天，我背着书包回广州。

临走前去跟阿嬷告别。这次阿嬷有点不似之前，握着我的手，一直叮嘱着跟我说：“在外面好好照顾自己，多去买点肉，早睡早起，不要太累了，阿嬷老了，不用担心我。”然后塞了五百块给我，我挣着不要，但是她坚决要给我。等我要走的时候，她来了一句话：“这个钱我不告诉你妈妈，你自己花啊。”

我让阿嬷好好照顾自己，等我回来，便走了。

那一刻，我差点没忍住要哭出来。

从小到大都这样子，每次塞钱给我，都会跟我说不会让你妈妈知道的，你自己花。我头也不回的往前走，嘴唇一直咬着，怕控制不住哭了出来。

小时候，就祈祷很傻，每次跟大人去庙里祈祷，所有人的都在祈祷平安健康，而我总是傻傻的跟佛祖说：“如果可以，用的寿命跟奶奶的换，让他活长一点。”

长大了，才发现，如果可以的话，我依旧愿意，但是，我不愿意让我死在阿嬷前面，我怕她受不了。

一路上，我在想。我们为什么活得那么的累，为什么要去争着喊着去跟人比，自己的幸福难道不属于自己的吗？

如果连人都死了，那自己还剩下些什么？