落叶拍到我脑门儿上我才想起离别这回事儿

离别是什么？我突然想起这件事儿。

今天骑车穿过一条由高大梧桐树架起的隧道，黄了的叶子被秋风吹落，就那样不偏不倚地拍在我的脑门儿上。“啪”的一下，我突然就呆住了。望着眼前透过叶子的晨光，我恍惚间看到很多人在我的脑海里略过。有刚刚离职的胖阿姐，有很久不见的高中同学，有暗恋却没说出来的初恋……这些人在我的生命中或重或轻，就那样一下子涌现在我的脑海里。

但我得先把他们忘记一会儿，快速蹬起自行车，毕竟上班快迟到了。

坐到工位上我就开始发呆，问题也一个一个在脑袋里蹦出来。

“我怎么就和他们分离了？”

“我是如何道别的？”

“我是怎样接受别离的？”

“我又是怎样习惯离别的？”

我一直以为我是个二十多岁的大人了，可以平静地承受离别，但我今天发现并不是，对于别离这一课，我至今还是一个没毕业的学生。

我在小学毕业时嚎啕大哭，抱着我以为我们会一直一直好的闺蜜痛哭流涕，约定以后要一直联系，然后就再也不见直至今日。我把对他的感情藏在心底，独自享受那份属于我的，兵荒马乱的暗恋。以至于为了能和他拥抱，我在毕业时拥抱了所有人，我们相视一笑，紧紧拥抱，此后就断了联系。后来工作了，聊得来的同事一个接一个的离职，我还坚守在岗位上，我的内心好像没有任何波动，悲伤也不会挂在脸上。但我点赞他们的每一条朋友圈，偶尔也想再和他们一起吃午饭。

随着年龄的增长，情感变得麻木，别离变得无足轻重，似乎有了联系方式就永远不会别离。就像我前一阵子离职的同事，昨天还把他的烂摊子发给我。你看，有些人就算离开了，也还是会影响我。

晚上回家的路上，路过那条每天都会经过的河，我把自行车放到一边，就那样静静地看着桥下的野鸭，一个猛子扎进去，屁股翘在外面，隔了一会又探出头来。深呼吸，熟悉的味道灌入鼻腔，秋天的风，夹杂着雨后湿润的泥土味，我又想起我那建在煤堆旁的初中，雨后的味道和今天闻到的一样，于是我又开始怀念我的初中生活。

所以别离只是行为上的再也不见，而不是情感上的完全遗忘。如果我真的完全遗忘了，又怎么会记起别离的痛呢？

那些仙侠剧，男女主总有放不下的执念，别离的痛就像在心上剜掉一块又一块的肉，因为放不下才痛苦，因为痛苦才更放不下。于是我劝说自己“别离是为了更好的相遇。”把痛苦和思念藏在心底，写进日记里，倒在树洞里，守着别离的土壤，等待再见的花开。花开后也会凋谢，那我就再等，等到再次花开的时候我们就紧紧相拥。

时间是宇宙的恩赐，抚平别离的伤感，冲淡相思的痛苦。我曾对着大海许下一个又一个的愿望。“我希望和朋友一直一起玩。”

“我希望和喜欢的人一直在一起。”

“我希望家人健康团圆。”

诸如此类长久相伴的愿望。

但我现在想对着落叶许愿，“我希望我能够平静地接受别离。”