想自己宝宝的念头

想自己的宝宝，这一个念头每次在刷朋友圈看到别人晒娃的时候或者看到别的母亲抱着牵着自己小孩的时候，我心里总是涌起羡慕和失落的情绪交织。

审视自己，真的要开始生活了，准确来说要开始自我疗愈，放下执念和悔恨交加的情绪。

我，想要当母亲吗？我，能当一个好母亲吗？

在没有怀过宝宝之前，我想要小孩的情绪还没有那么强烈，我自己其实一直忧患承担不起母亲的责任和心性，或者说那时候还想再洒脱几年。那时候想要小孩基本说是契合客观期望和顺其自然。

现在与其说我想要小孩，其实我想要我原来的小孩活着，可是不可能我知道不可能这是妄想。

遗失的，裂痕的，破碎的永远不会回来，不会如初。

我觉得我快抑郁了，我的情绪反复无常，我找不到依托和出口，我怨不了别人只能怨自己，怪自己。我知道我不能这样子下去，无论境遇如何我知道我是要继续往下走的，要抗过去。

是该告别下了，不能反复咀嚼伤口。

我是一个情绪敏感和无常的人，所以容易快乐也容易不快乐。安心的感觉太重要了，而如何让自己给自己安宁，这是我需要去修炼的，靠他人和外界的给予的安宁总是患得患失会有期望有惊喜也会失望。

生活有时候真的太苦了，偶尔的甜有时候抵消不了这样的苦，有时候你太挣扎于这样的苦旁人哪怕有心也是爱莫能助的，没有感同身受这种事。

下一年，一定让自己不要纠结执着过往与怀孕这事，重蹈覆辙的事生活一定会反复教育你学会为止，而代价，你得准备承受。

期望后续创造多一点快乐和开心吧，哪怕能抵消一点反复被咀嚼的伤口。